Slivka

Danes sem toliko uničen, da se mi niti pi##it ne da več... Zjutraj ob 6:20 štartam z BTjcem in prikolico v Cerklje ob Krki. Pridem tja, pa me trapasto gledajo češ a ti niso rekli, da je to v Ljubljani. Se vrnem v Ljubljano, kjer zvem, da je na Jesenicah in ne v Cerkljah. Se izkaže, da so narobe napisali. Pridem na Jesenice, tam pa zvem, da ne bo nič, ker se je tovornjak pokvaril in je še v Novi Gorici na servisu... Se mi je že toliko rolalo, da sem se samo še smejal... V Novi Gorici smo potem ročno pretovorili s tovornjaka dol, kar je bilo mojega... Od doma do tovornjaka sem prevozil preko 530 km, od tovornjaka do doma pa 28 km...

Kdor se spomni zgodovine... https://youtu.be/Y9IShlQUAp4?si=ZtfEMipXcYIRmTu0

VID-20251005-WA0000.mp4 Saj bi bilo blazno smešno, če ne bi bilo tako prekleto resnično...

Za foro se bom pa res lotil. Pa kdo naj še preveri, če sem se prav lotil. Najprej sem vprašal strica Googla. Sem dobil odgovor, da porabi manj kot 3 litre na osebo na 100 km... Nato sem se lotil poenostavljenega postopka: A-380 ima domet 15.700 km. A-380 ima 323.546 litrov velik rezervoar. To pomeni, da pokuri 2.060 litrov na 100 km. Praviš, da gre notri 800 potnikov. Torej pokuri 2,5 litra na 100 km na potnika. Naš FucksWagen je do zdaj prevozil 64.675 km in pokuril 4.107,91 litrov goriva, kar pomeni 6,3 litra na 100 km. Pelje pa 7 potnikov. Torej pokuri 0,91 liter na 100 km na potnika. Poskusimo zdaj z bolj zakompliciranim načinom: A-380 pokuri 190 kg/min. A-380 uporablja posebno gorivo, v Evropi se ga dobi pod oznako JET A-1. Teža goriva je 0,84 kg na liter. To pomeni, da A-380 pokuri 226,19 litra na minuto. Če se do sem nisem zmotil, to pomeni, da na uro pokuri 13.571 litra goriva. Potovalna hitrost tega letala je 903 km/h. Torej moram litre deliti s kilometri in množiti s 100, da dobim porabo v litrih na 100 km. Se pravi: 13.571 moram deliti s 903 in množiti s 100. Dobim 1.502 litra na 100 km. Ampak to je v letu na potovalni višini. Pri vzletu pokuri krepko več. Pa zanemarimo to... A-380 ima tri različne razporeditve in število sedežev od 525 do 853 (en model ima 525 sedežev, en model ima 644 sedežev, en model ima 853 sedežev). Torej ima porabo med 1,7 in 2,8 litra na 100 km na osebo. Kot omenjeno, naš FucksWagen pokuri 0,91 liter na 100 km na osebo... Zdaj pa poglejmo še v drugo smer. Avto te vozi tja, kamor moraš iti: v službo, v trgovino, pelješ otroke v vrtec,... Letalo praviloma vozi turiste na počitnice. Torej nekam, kamor ni nujno, kajti na počitnice greš načeloma lahko tudi kam bližje... Kar se tega tiče, imam eno precej zanimivo "anekdoto"... Ko sem še delal v bolnici, smo enkrat klepetali o dopustih in kje je kdo bil. Eden je bil na Jamajki, eden je bil v Avstraliji in eden je bil na Bahamih. In je vsak opisoval kje je bil in kako je bilo. Na koncu vprašajo še mene in začnem opisovat, da smo bili po Prlekiji in Prekmurju in da smo šli z brodom čez Muro. Pa en model vpraša kje je ta brod. Se začnem smejat, da če je brod čez Muro da najbrž ni na Dravi. Pa možakar malo užaljen malo drugače vpraša: Sava teče po diagonali čez Slovenijo. Soča teče tu, skozi Gorico. Kolpa je na meji med Slovenijo in Hrvaško. Drava teče skozi Maribor. Kje pa teče Mura? Kje izvira in kam se izliva? Na koncu ugotovim, da vsi trije možakarji tega niso vedeli. Potovali po Jamajki, po Avstraliji, po Bahamih, a ne poznajo pa Slovenije...

Ne zastopm lih tanartabl, ki s zdej djau? Čaki mal... Ej, model, a b ti rd mojo lopato sreču?

Načeloma niti ne. Mislim, s tako rečjo ne greš na rikverc 200 metrov. Ma za obrnit in porikvercat do tja, kjer se to sprazni (20, mogoče 30 metrov) pa ni problema...

Svet bomo rešili, če bodo avti vozili na elektriko...

Kitajci so pa itak upiljeni: polni denarja, Evropa jim je šenkala vse znanje, imajo vso proizvodnjo zase in za 2/3 sveta, imajo rudna bogastva, nimajo pedrov in lezbijk, nimajo Grete in podobnih, nimaš pravice niti prdnit, če ti Partija ne dovoli, ... ... ... Se sploh ne čudim njihovim projektom. So sposobni narediti v enem letu to, kar pri nas nismo sposobni v dveh letih samo sprojektirat...

Ginekolog pregleda žensko in pove: - "Ja, veste, imamo problem. Gre za izvenmaternično nosečnost." Možakar takoj iz ambulante in se čez nekaj minut vrne ves zadihan nazaj: - "Gospod zdravnik, tu imate 1000€." - "Umirite se, gospod, saj to ni nič posebnega, enostaven ambulantni poseg, nič takega." - "Ma ne, to je za vas - da nikomur ne poveste, da sem zgrešil..."

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Jih v vrtcu zanima, koliko otrok bo med jesenskimi počitnicami sploh v vrtcu, da si tudi vzgojiteljice zorganizirajo dopuste. Pa smo dobili anketo. Vsak mora napisati ime svojega otroka in označiti, katere dneve bo otrok v vrtcu. Pa pogledam ta vprašalnik: Prav za vsak dan je napisano, da je možnih več odgovorov. Ma, čakaj malo. Ali bo otrok prišel: DA ali NE? In možnih je več odgovorov? Kaj?

Nekako takole:

Žena je videla tisti oglas o menjavi in danes začela pakirat kovčke... Zdaj pa ne vem, a me zapušča al je le začela pripravljat za "krompirjeve počitnice"...

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša, zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. - "Le kaj bo zdaj z njimi?" Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro. - "Je ta tvoja?" - "Ni!" Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro. - "Je ta tvoja?" - "Ni." Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro. - "Je to tvoja sekira?" - "Da." Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem, zakaj joka. - "Oh, Žena mi je padla v reko!" Bog skoči v vodo in se pojavi z Leo Mihevc. - "Je to tvoja žena?" - "Da!" reče drvar brez razmišljanja. Bog se razjezi: - "Zlagal si se! To ni res!" Drvar odgovori: - "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Lea Mihevc ni moja žena, bi se ti pojavil s Kendall Jenner. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O Bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri..." Epilog: Kadar moški laže, je to iz plemenitih razlogov...

Primorska avtocesta: Štiri faze zapor in 13 mesecev kaosa WWW.ZURNAL24.SI Že to jesen bo na primorski avtocesti še kako "veselo". Omejitev je 60 km/h, dela bodo dolgotrajna, več kot leto dni. Samo omenim, da so Ruski ujetniki pod vodstvom Avstro-Ogrske monarhije cesto čez Vršič zgradili v "eni sezoni" - začeli so spomladi 1915, čim se je sneg stopil in 1. oktobra se je z avtom po njej že peljal poznejši cesar Karel... Tukaj bo pa samo obnova trajala več kot eno leto - pri vsej sodobni mehanizaciji, o kakršni graditelji ceste čez Vršič niso niti sanjali...

Se pravi, da je od Grosuplja do Krškega "čisto" in ni za pričakovat kakšnih dogodkov? Super!

Imam eno vprašanje, pa ne vem, kje naj vprašam. Mogoče še najboljše tukaj... Torej, v ponedeljek dopoldan moram od Nove Gorice do Krškega, pa me zanima, kakšne prigode lahko pričakujem, sploh od Grosuplja naprej, ker baje so tam tudi neka gradbišča na avtocesti...

- "Gazda, kolko kilowatov pa zdrži ta tvoj podaljšak?"

Kaj pa vem... Ja, najbrž bo res končal v preši. Ampak, če bi se pa prodajalec streznil pa si priznal, da to ni primerno za prodajo in bi ga šenkal, ga pa takoj vzamem. Sicer je potem precej stroškov, dela in časa, da se stvar obnovi, ampak jaz bi dobil spodoben in trpežen stroj... Tako, da, če ga že misli peljat v prešo, ga lahko pripelje k meni na dorišče in pusti tu, bi mi prišel prav...

Menjam petdesetletno ženo za dve petindvajsetletnici...

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži. - "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem, kako bi jo spravil k zdravniku." Zdravnik ga vpraša, s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga, da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu. Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem, in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena odgovori: - "Ričet, prekleti ku***, saj sem ti že sedemkrat povedala!!!"

Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado...

Ko je natakar postregel kavico je vprašal gostjo, ki je sedela za mizo: - "Kaj niste opazili, da je vaš mož padel s stola pod mizo?" - "To ni moj mož! Moj mož ravnokar prihaja skozi vrata..."

Policist ustavi vozilo tuje registracije: - "Tako torej! Prekoračili ste dovoljeno hitrost, nepravilno ste prehitevali, niste upoštevali polne črte, nimate vzvratnega ogledalca, gume so povsem zlizane... Tole pa ne bo poceni... Prosim priimek, ime, naslov bivališča in kje ste rojeni?" - "Strodzuwski Bladexschmurth Bartholomew iz Schiermonnikoga, Hamerlingstraße 4, rojen v Obersprockhoevelu." - "Hm... Je že dobro, naj bo za danes dovolj samo opomin. Toda, pazite se, da vas spet ne zalotim!"

Is your ass from Mc'Donalds? Because I'm lovin'it!