Slivka

Se pogovarjamo o dopustih in razlaga eden, da je šel v Črno Goro in nato še v Srbijo, pa se začne debata o njuni zgodovini vse od Njegoša naprej in možakar razlaga: - "... ... ... potem je pa nastala pederacija Srbije in Črne gore..."

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikati srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik. Ko je bil v 3. nadstropju si misli: - "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade še kakšna kavica." Ko je bil v 2. nadstropju si misli: - "Jah, kavica, nato pa tralala, pa vinčka, potem smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi." Ko je bil v 1. nadstropju si misli: - "Če jo povabim k sebi, bo tudi prišla. Potem jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, potem pa spet pri meni, pa spet..." Ko je bil v pritličju si misli: - "Potem bo pa že stvari začela gor nositi in pri meni spati, pa stvari urejati po svoje, pa pohištvo premikati, pa še psa ima, in se je ne bom mogel več znebiti..." In ko takole premišljuje, že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli: - "O, sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?" Moški pa reče: - "Ma j€#i se ti s tvojim ku#č€vim pegleznom vred!"

Da se, če se hoče. Pa kolikor koli pljuvate čez desno vlado - do neke mere vas razumem, saj čisto vsi tudi meni niso všeč. Ampak neke stvari pa svaj približno obračajo v pravo smer. In tako je ta vlada v četrtek izdala novelo uredbe o programih zdravstvenih storitev za leto 2026. Uredba na primarni ravni uvaja razširitev programov ambulant družinske medicine, dispanzerjev za ženske, fizioterapije in pedopsihiatrije in povečuje število diagnostičnih preiskav na sekundarni ravni. Določa tudi financiranje širitev zmogljivosti domov za starejše. Spremembe ciljajo na prednostno izboljšanje dostopa do zdravstvenih storitev. Gre za novelo uredbe, ki za leto 2026 določa programe storitev obveznega zdravstvenega zavarovanja, zmogljivosti, potrebne za njegovo izvajanje, in obseg sredstev. Primarna raven: okrepitev ključnih ambulant Na primarni ravni novela predvideva širitve programov ambulant družinske medicine, dispanzerjev za ženske, fizioterapije in pedopsihiatrije. Po navedbah ministrstva naj bi to prispevalo k boljši dostopnosti storitev v posameznih regijah. Diagnostika na sekundarni ravni: več MR in PET-CT Na sekundarni ravni so širitve usmerjene v diagnostične preiskave. Za Zdravstveni dom Maribor se določa pogodbeni obseg 3500 MR preiskav letno. Onkološki inštitut Ljubljana širi program PET-CT preiskav v obsegu 1800 preiskav. Financiranje posegov: TAVI in ortopedija Uredba prinaša boljše vrednotenje posegov TAVI. Dostopnost do ortopedskih posegov se povečuje z uvedbo plačevanja glede na število opravljenih posegov za vse izvajalce v javni zdravstveni mreži. Domovi za starejše: urejeno financiranje 468 mest Novela določa tudi financiranje širitev zmogljivosti domov za starejše v obsegu 468 mest, ki niso bila vključena v prvotno uredbo za leto 2026. Zelo zgovorna je pa tišina medijev, ki te novice nikjer niso objavili. Kot da državljane Slovenije bolj zanima Gajin svet 3 in da sta vnuka prvič obiskala grob princese Diane kot pa naše zdravstvo...

😠 Nesposobni so sposobni onesposobiti sposobne! Koliko se meni ta teden vleče...

A mar ne? Mazdin 2,5 litrski turbo dizl povprečno skuri okoli 4,1 liter na sto kilometrov - po cilindru, pa štiri ima... Čeprav, to je pa res, zdaj na dopustu, ko je vlekel samo počitniško prikolico, pa še to po zmerno do pretežno ravnih avtocestah, je poraba padla kar za četrtino...

Saj pravim: to ni več VolksWagen ampak FucksWagen...

Sonce, sonce... Pojdi v nek hladen in temen prostor, pa počivaj.

Zato, ker jih je vedno več, ki rezervirajo, pa ne pridejo - oni pa ostale zavrnejo in na koncu imajo prazno. In ker je vedno več takih, ki pridejo, pa na koncu pozabijo plačat. In ker oni ne vedo, da ti ne spadaš v ta krog ljudi, vse tretirajo enako: ob rezervaciji plačaj in te prostor čaka. Če pa ne prideš, je pa tvoj problem. Ko sem organiziral zadnji MPL, sem tudi rezerviral celo bajto, na koncu smo bili pa štirje... Tak je sodobni svet, pa če ti je všeč ali pa nr.

A ti je sonce možgane scvrlo al si že toliko v letih, da brbljaš neke neumnosti in se tega niti ne zavedaš? 18.7. smo krenili na pot. 22.7. smo vstopili v Španijo. 18.8. smo zapustili Španijo in vstopili v Francijo. Torej smo bili v Španiji nekaj dni manj kot en mesec. Pa to ne enkrat davno ampak pred kratkim. Prepotovali smo skoraj celo Španijo: - Barcelona - Valencija - Elche - Granada - Gibraltar - Tarifa - Palos de la Frontera - Salamanca - El Escorial - Cubillas (tam smo gledali mrk) - Madrid - Zaragoza Torej moja izkušnja ni enodnevni ogled ali pa par klikov po računalniku, ampak je izkušnja na podlagi potovanja. In povprečna cena nafte tam je bila pod 1,65€ na liter. Toliko o višji ceni... Včasih si lahko tudi tiho.

Bolj ko spoznavam, kaj se vozi po naših cestah, bolj me je strah iti na cesto... Danes nanese situacija, da je nujno treba na pot, službeni avti pa vsi že zasedeni. Pa se sodelavec ponudi, da bo on peljal. Ima Hyundai i20, ki ga je čipiral in friziral in baje ima zadeva 195 kW. Dobro, sedeva v to reč in on spelje. Prideva na avtocesto, pospeši do 140 km/h - in ogledala se sama zaprejo. Jaz gledam, ga hočem vprašat glede tega, on pa prav veselo in ponosno: - "Se čudiš, kaj? Veš, to je moja domislica - da zmanjša zračni upor, pa lahko še bolj leti..." Hja, čudil sem se, ja, samo ne temu, kar je imel on v mislih... In to se vozi po naših cestah. Pa še skozi tehničnega gre brez težav, ker ko hitrost pade pod 140 se ogledala spet sama odprejo...

Predsednik Uprave je dobil za darilo vstopnice za koncert Schubertove ''Nedokončane simfonije''. Ker ni mogel iti na koncert, je dal karte managerju in mu rekel, naj se ga udeleži namesto njega. Ko ga je naslednji dan vprašal, ali je užival v koncertu, mu je manager predal naslednje poročilo: 1. V opazovanem obdobju štirje glasbeniki oboe niso imeli česa delati. Njihovo število je potrebno zmanjšati, njihovo delo pa razdeliti ostalim v orkestru, da ne bi bilo razlik v številu aktivnosti. 2. Vseh 12 violinistov je igralo na identične note. To je nepotrebno podvajanje in osebje te sekcije je potrebno drastično zmanjšati. 3. Ni potrebe, da pihalci ponavljajo dele, ko si jih že odigrali godači. Če bi se umaknili vsi deli, ki se ponavljajo, bi se lahko koncert skrajšal z dveh ur na 20 minut. 4. Če bi Schubert poskrbel za te stvari, bi verjetno tudi dokončal simfonijo.

"Pisati" je glagol. Pri glagolu se vprašaš: kaj kdo dela ali kaj se z njim godi. Torej iz tega lahko zaključimo, da je pisanje vicev delo. In jaz pošteno delam. Kaj ti ni jasno?

Zakaj sem izčrpan od dela? Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd. Dokler nisem odkril vzroka. V Sloveniji je 1.964.036 ljudi. Od tega je 485.895 upokojencev. Tako da dela le se 1.478.141 ljudi. Od tega je 477.716 mladoletnih oz. šolajočih in trije, ki že od leta 50 delajo doktorat, tako da za delo ostane le še 1.000.425 ljudi. Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo. Pa jih od tega polovica dela po občinah in upravnih enotah in jih ostane štiristo enaindvajset tisoč štiristo trije ljudje za delo. 1275 ljudi je zaprtih, tako da ostane 420.128 ljudi za delo. 420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniški, tako da za delo ostaneta le dva. Ti in jaz... Pa še ti samo forum bereš...

Dva šejka se pogovarjata. - "Obožujem športni tip ženske." - "Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco..."

Starejši možakar obišče zdravnika: - "Rad bi nekaj za zniževanje svoje spolne sle, doktor." - "To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?!" - "Res je. Vse je v moji glavi. Rad bi da bi bila pol metra nižje..."

Se vozi Janša po deželi v svojem Audiju, kar se zgodi, da prileti na cesto svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil. Janša in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo. Na koncu Janša reče: - "Vraga, ljudem je treba povedati, da sva jim povozila svinjo. Samo, če grem jaz, me bodo še fentali! Pojdi raje ti!" Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo hišo, medtem ko ga Janša čaka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res česa naredili. No, proti večeru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve, v rokah nosi klobase in očitno mu nič ne manjka. Janša ga presenečen vpraša: - "Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa gostili, kot da ste imeli največjo zabavo? Kako, vraga, ti je to uspelo?" Voznik pa mu mirno odgovori: - "Jah, v bistvu ne vem. Šel sem v hišo in rekel ljudem: 'Pozdravljeni, jaz sem Janšev voznik. Povozil sem prasca!' Pa so kar začeli nositi na mizo pijačo in hrano..."

Kar lahko narediš jutri, ne naredi danes. Mogoče jutri sploh ne bo več treba...

Ker "zadeva" med starejšim kmetom in mlado ženo ni tekla, kot bi si on želel, je šel na posvet k zdravniku. Ta mu je svetoval: - "Ko vas spet zagrabi, nikar ne čakajte, tecite takoj domov k ženi in opravita!" Kmet je odgovoril: - "Saj to že kar po navadi delam, samo ko pridem domov, sem tako utrujen, da nisem za nobeno rabo!" Zdravnik mu je predlagal drugo varianto: - "Vzemite s sabo na polje puško, in ko vas bo zgrabilo, ustrelite v zrak, pa bo žena pritekla in vi ne boste utrujeni." Po nekaj tednih sta se spet srečala. Na zdravnikovo vprašanje, kako je zadovoljen sedaj, je kmet odgovoril: - "Prve tri dni je bilo zelo v redu, potem se je pa začela lovska sezona in od takrat nisem žene nič več videl..."

- "Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?" - "Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila." - "Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!" - "Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!" - "Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe..."

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je počutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati... Ne glede na to, kako si je želel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu občutek krivde ni dal miru. Toda od časa do časa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslišal notranji glas: - "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je počel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa še samski si, zato lepo pozabi..." Toda neizogibno se je potem oglasil še drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost: - "Janez, ampak ti si vendar veterinar..."

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl usega tega... Kaj ni nekdo na tem forumu pod prejšnjo vlado pisal, da je vlada skoraj prisiljena dvigniti ceno goriva, ker je v vseh sosednjih državah višja in če bo pri nas opazno nižja, bomo oskrbovali še precejšen delež sosednjih držav in bomo zato v Evropskem merilu večji onesnaževalci, pa še vse svoje zaloge bomo porabili za njih in podobno? Al se mi je pa samo zdelo... Al je pa mogoče nekdo precej bolj zagriženo branil levega firerja, kot pa ta-desni branijo tega firerja...

Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki: - "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!" Ravnatelj pa razlaga hišniku: - "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: 'Ven ga daj'..."

Lahko se vi delate norca iz njega, ampak ta vlada se vsaj dela, da dela... Čisto konkretno: nafta za kmetijstvo je velik strošek. Vse se obdeluje strojno, traktorji imajo porabo (energija ne more nastati iz nič) in Kmetijsko-gozdarska zbornica Slovenije je predlagala prejšnji ministrici Mateji Čalušić, naj v Bruselj pošlje vprašanje o znižanju trošarin. Pa ona ni slišala na tisto uho... Ta vlada je pa to naredila. Tudi Hrvaška vlada je to naredila, že na začetku leta. In Hrvatje so tri mesece čakali na odgovor, kar pomeni, da bomo tudi mi čakali tri mesece na odgovor. Ma, če bi to vprašanje poslala prejšnja vlada, bi zdaj že imeli odgovor, tako pa čakamo boljše čase...

Po mesecih ameriškega bombardiranja in izjav Pentagona v slogu »saj sploh ne vemo, kdo v Teheranu sploh še vleče rdeče niti«, se je vrhovni poveljnik iranske revolucionarne garde Modžtaba Hamenej odločil, da Donaldu Trumpu pošlje lastnoročno napisano pismo. Želel mu je jasno dokazati, da so Iranci še vedno v igri. Trump je odprl kuverto, v kateri je bil list papirja z očitno šifriranim sporočilom: 370HSSV - 0773H Trump je bil, kot vedno, prepričan, da gre za zapleteno kibernetsko grožnjo. Sporočilo je takoj fotografiral in ga objavil na svojem omrežju Truth Social, zraven pa pripisal: »Popolna zmeda. Naš zunanji minister Marco Rubio in CIA nimata pojma! Pošiljam na NASO in Pentagon!« Ker nihče v Washingtonu ni znal dešifrirati kode, so za pomoč končno prosili britanski MI6. Iz Londona so kmalu poslali nujno depešo naravnost v Belo hišo: »Povejte predsedniku, naj neha tvitati in naj raje obrne telefon na glavo!«

Med vožnjo nisem mogel slikat nalepke na kombiju, pisalo je pa takole: Fuck the cola, fuck the pizza, all we need is šljivovica...