Slivka

Jaz pa sem mislil, da so Črnogorci sami lenuhi. Dejansko jih pa ne vidiš delat ker so vsi v tunelih pa pridno kopljejo...

Letalo. En poleg drugega sedita mlada ženska in menih. Ona: - "Gospod, nekaj bi vas prosila!" On: - "Da, povej!" Ona: - "Kupila sem si nov ženski depilacijski strojček, pa me je strah carine... Ali bi ga vi... Pod kuto... Čez carino...?" On: "Oh, rad bi, a ne smem lagati... A se bom že česa domislil..." Kasneje na carini... carinik: - "Gospod, imate kej za prijavit?" menih: - "Od brade do pasu nič!" carinik: - "Pa od pasa dol?" menih: - "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!" carinik (v smehu😞 - "Naslednji, prosim!"

Včeraj pred odhodom iz Ljubljane po tistem, ko smo vanjo naložili 975 kg tovora.

Roko na srce, vsi bi se obračali za teboj, če bi imel SUV oldtimerja... Da bi pa slučajno imel Škodo Trekka... Ni treba, da je obnovljena 'u nulo', dovolj je le, da je zgledno ohranjena, pa jo lahko prodaš za 60.000€... Nekateri SUV-i so že in še bodo legende in ostajali kot oldtimerji ter iskana roba nostalgikov in ljubiteljev klasičnih lepotcev...

V takem primeru pa Ferrari ne paše nikamor drugam kot na njivo...

Biti zaljubljen, je enako, kot da se poserješ v hlače. Vsi to vidijo, toda samo ti imaš tisti poseben občutek topline...

Ibro se vozi po Sloveniji in v Ljubljani ga ustavi policist. - "Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela." - Ibro stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila in mu nič ni jasno. Policist nadaljuje: - "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?" Ibro: - "Ma **** smernik, gde mi je prikolica u ***** materinu..."

Če imaš lepo ženo je tako kot bi imel češnjo ob cesti - vsak, ki mimo pride, bi rad nanjo splezu...

Direktor s tajnico v postelji. - "Gospod direktor, ali je že notri?" - "Ja, seveda!" - "Oh, kako je velik!"

Mož in žena, oba upokojenca, se za spremembo peljeta čez Vršič. Cesta je poledenela, gume na avtu bolj švoh in ju na nekem ovinku odnese v prepad. Pojavita se pred vrati Sv. Petra in ta ju povabi v Nebesa. Žena je vzhičena: - "Jooj, poglej, Poldi, kako je tu krasno!" In res: trava zelena, sonce sije, ptički čivkajo, čebelice letijo s cveta na cvet... Povsod lepo tlakovane potke, in mize ob poteh, lepo obložene z jedačo in pijačo, da se samo stegneš in vzameš, ko si žejen ali lačen. Komentira mož: - "No, vidiš, Če ga ne bi ti srala s tisto svojo BIO prehrano, bi bila že zdavnaj tu..."

Če smo že pri tem - Ferrari ne sodi na njivo, res je. Ma tudi v zabasane mestne ulice ne sodi...

- "Fukaš kaj?" - "Vse, kar pride mimo." - "Koliko pa pride mimo?" - "Nič..."

Res bi rad videl, kako nekdo kolesari s to rečjo po Vipavski dolini... Danes ob 10ih so bili sunki burje med 50 in 64 km/h...

- "Moj vnuk je čisto ponorel! Vse noči prebedi pred računalnikom, razbija po tipkovnici, pogovarja se sam s sabo.... telefon je skoz zaseden. Se bojim, da ne bo nič iz njega." - "Moj vnuk bo pa zdravnik ali pa pilot!" - "Kako veš?" - "Kadarkoli vstopim v njegovo sobo, so povsod injekcijske igle! Potem mi pa reče: Stara, greš z mano letet?"

A veste, da je globa za posedovanje konoplje znaša manj kot tista za vožnjo s telefonom v roki. Vozite z julo v roki...

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici. Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih. Londončanka: - "Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka: - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko." Fata: - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko..."

Se mi zdi, da imam križanca med skoraj vsemi iz teh risank... - Lada (v hribih je dosti snega in bolj mrzlo, pa mogoče malo spominja na Sibirske razmere. Vsaj kdaj pa kdaj) - Ford (ima Fordovo značko) - Opel (veliko je na dvigalu) - Volvo (7 oseb, le da je pri meni samo en pes) - Tesla (če bo šlo tako naprej, ga bom sam zakuril)

Se ravno odpravljam, da jo očistim in operem, ker moram popoldan v Ljubljano, pa da ne bodo tamestni vihali nos, s kakšnim trahtrjem sem prišel tja. Ker baje je zdaj prepoved za traktorje po Ljubljani vse od kmečkega punta dalje...

S tem se pa popolnoma strinjam. Težava je le v tem, da v Bruslju in Ljubljani posplošujejo. In oni mi diktirajo, kaj naj imam - diktatura skoraj hujša kot v komunizmu...

Sta šla sodelavca na pot s službenim avtom. Eden vozi, drugi sedi zraven, ima mobi povezan preko "modrega zoba" in vrti glasbo. Se že vračata nazaj in imata prometno nesrečo. Uganete, katera pesem se jima je takrat vrtela? Roxette: Chrash! Boom Bang

Chuck Norris ni izgubil nedolžnosti. Ker on nikoli ne izgubi...

Pred nebeškimi vrati stoji duša in kriči: - "Pa kaj jaz delam tukaj, to mora biti napaka! Poglejte me: ne kadim, ne pijem, star sem 35, zvečer sem šel zgodaj spat in zdaj sem tu! To je napaka! Prosim, da preverite!" Se oglasi nebeški vratar: - "Glejte, do zdaj se nam še ni zgodila napaka, ampak vseeno bomo preverili. Kdo pa ste?" - "Janez Novak." - "Kaj ste po poklicu?" - "Avtomehanik." Nebeški vratar lista po knjigi in išče in enkrat pove: - "Ja, našel sem vas. Janez Novak, avtomehanik. Glejte, vse je v redu. Sešteli smo ure, ki ste jih zaračunali strankam in ugotovili, da ste stari 93 let..."

Veš, leta 2023 se ne prodaja vozilo, ampak zgodba in dolg spisek opreme. Zato dobiš gor alineje, ob katerih se samo križaš. Kupci pa po navadi dovolj "uvidevni", da trgovca ne spravljajo v nerodni položaj z vprašanji "kaj pa je to", ampak plačajo vso zgodbo in dolg spisek. In daljša ko sta zgodba in spisek, višja je cena. Vredno pa ni kaj dosti več kot tisti iz leta 1993...

Kmet pri dohtarju: - "S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko." - "No, no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki." - "Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja..."

Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled: - "Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe." - "Kaj pa?" - "Eno je leseno, drugo pa železno." - "To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!" - "Koliko sta pa stara?" - "Ostržek štiri, Terminator pa šest!"