Slivka

Tudi jaz bi raje videl, da BTjka nima te lučke - ves čas me moti med vožno...

Tako v Sloveniji izkoriščajo socialno državo za "plačan dopust" SIOL.NET Imate tudi vi dovolj svojega šefa, službe ali pa se vam samo ne da več delati? Bi... Ni ga zakona, da ne bi Balkanci našli luknjo...

Sem prebral ta članek: Premišljujem, če imam dovolj velik moški spolni organ, da to pokažem svojemu nadrejenemu, ki zaseda precej prestižno mesto v našem precej velikem podjetju...

Problem je s prikolicami, ker... Torej, tiste stare, doma narejene, so bile praviloma narejene "na gvišno" in je marsikatera preveč masivna za svojo nosilnost. Ker pa je lahek polpriklopnik omejen z največjo dovoljeno SKUPNO maso, so potem izgubili na nosilnosti. Zdaj doma narejene prikolice praktično ne moreš več homologirat (teoretično se še da, a ne poznam nikogar, ki bi se takega projekta sploh lotil). Nove kupljene, tovarniško narejene, pa niso vredne niti da jih pes poščije. In Bog obvaruj, če jo res! Boljše, da poščije najdražje litke na dragem avtu kot pa novo prikolico. Zakaj? Nove prikolice so sestavljene kot da bi se otroci igrali. Najprej je osovina s torzijo. In to je pravzaprav vse, kar res je. Potem sta iz 0,55 mm debele pocinkane pločevine (ne vem, ali je debelina samo pločevina, pa še cink čez ali je 0,55 mm pločevina skupaj s cinkom na obeh straneh...) Skrivljena dva U-profila, ki povezujeta osovino s priklopom. Na ta dva švohotna U-profila je privita vezana plošča, ki je pravzaprav glavna "karoserija" prikolice. Naj bi bila vodoodporna, ampak lesena vezana plošča je lesena vezana plošča, pa kakorkoli jo obrneš in ne glede s čim jo prebarvaš. Nekaj dežja zdrži, več kot običajna, to je res, ampak po nekaj letih zgubi svojo vodoodpornost, pa tudi žilavost in s tem tudi nosilnost. No, in na to vezano ploščo je privita še pločevinasta stranica. Sicer je lahka, kar pomeni večjo nosilnost (ket ima največjo SKUPNO maso predpisano, ima tem večjo nosilnost, čim lažja je sama), ampak je malo junakov, ki jo res upajo naložiti do polne nosilnosti. Zato jih povsem razumem, da za novim avtom vlečejo staro prikolico. Ker te, ki jih zdaj lahko kupiš v trgovini, ne bodo nikoli dosegle take starosti ob toliko uporabe, kot je dosegajo te stare, doma narejene - ki so praviloma vse po vrsti bile najprej namenjene za prevoz gradbenega materiala, ko so se še v Jugoslaviji zidale hiše, pa še kakšnemu sosedu se jih je posojalo, pa nato vozilo zemljo za urejanje okolice in na koncu ostale pri hiši, ket jih je bilo enostavno škoda kar proč vreči... In se jih še vedno vlači po tem svetu. Te, nove, ki jih lahko kupiš v Merkurju ali OBIju za 700€, ne zdržijo niti tretjino tega. Tako da, ja, problem je s temi prikolicami...

Pride Janez pijan domov, pa ga na vratih pričaka Micka: - "A tako? Ob treh zjutraj prideš pijan domov!" - "Kdo pravi, da sem prišel domov? Samo po kitaro sem prišel,..."

Berem na internetu, da ima povprečen Slovenec 5 spolnih partnerjev. Bemtiš, al je nekdo fukal na moj račun...

So me vprašali, kaj bom kupil ženi za Novo leto. Kaj bom kupil? Kladivo ji bom kupil, da si izbije darilo iz glave...

Vladne floskule o zagonu gospodarstva razumete šele, ko vam postane jasno, da samostalnik zagon v tem primeru izhaja iz glagola ZAGONITI in ne ZAGNATI...

Mah, ne, kakšno prikolico, dajte no! Čemu prikolico, če pa imaš lahko zadaj keson pa gor naložiš kakšen kubik in pol... Je zadaj grd za videt? Pa kaj, saj ga ne gledam jaz, gleda ga tisti, ki vozi za menoj. In briga me, kakšen je njegov razgled...

Kakšna je razlika med Katoliško cerkvijo in Slovensko vlado? Katoliška cerkev pridiga o uboštvu, Slovenska vlada ga pa realizira...

Janez in Jože, dva upokojenca, se pogovarjata o svojih boleznih. Enkrat se Janez oglasi: - "Eeee, Jože, na stara leta sva postala pedra..." - "Od kod ti pa zdaj to?" - "Pa, mene jebe Alzheimer, tebe jebe pa Parkinson..."

Pride Janez pijan domov, pa Micka nerga. Janez jo skuša pomiriti: - "Micka, prav dobro nam gre." - "Tebi mogoče gre dobro, meni je pa slabo ob tebi!" - "Saj je župnik pri poroki rekel: v dobrem in slabem. Sprosti se in zaspi." - "Rekel je tudi: dokler naju smrt ne loči. Tudi ti se sprosti in zaspi..."

Prvič en dan (en dan po službi peljal, drugi dan po službi šel ponj). Drugič en teden (5 delovnih dni). Tretjič en teden (5 delovnih dni). Četrtič 15 koledarskih dni (11 delovnih dni).

Das Auto!

Pravijo, da ni srečen tisti, ki dobi ampak tisti, ki daje. Drage ženske, dajte, bodite bolj srečne...

Me sprašuje en prijatelj koliko je resnice v tem posnetku? Kaj naj mu odgovorim?

Lopata pa je, veš. Samo povem, da ne bo kakšnih presenečenj kasneje...

Ja, @Shrek, to je vse res. Avto ne trpi nič. Trpim pa jaz, ko določene voznike s pripeto prikolico gledam pri rikvercanju. Sploh, če se je treba kam umaknit na ozki hribovski cesti. Prej jaz zrikvercam z dvema prikolicama in najdem prostor za se umaknit, kot pa določeni samo solo, kaj šele s prikolico... Tudi kakšno polkrožno obračanje, kjer je treba malo popravit smer, ker ne gre v enem obratu... Naredijo celo znanost...

Mislim, da nisi razumel... Moji sosedje so plačevali okoli 100€, krito so pa imeli, kar so imeli. In je prišla toča in je prišel veter in je bil jok. Jaz sem pa plačeval krepko več kot 100€ - v bistvu kar 8 krat po 100 evrov. In je veter snel streho in smo bili v enem mesecu nazaj, pa niti evra nisem plačal za popravilo. Je pa res, da so nam nadomestno nastanitev za ta mesec našli pri Civilni zaščiti - in je tudi ni bilo treba plačati... Najprej so se sosedje smejali meni, da sem mona, ker toliko plačujem. Zdaj se pa smeje meni, ker sem po enem mesecu bil nazaj v hiši, nekateri so pa ostali brez strehe "v prvi rundi", se pravi avgusta, pa še nimajo zaključena dela...

Aha, ja, seveda. In software je od koga? Od Macintosha?

Sploh, če imaš nekaj "antifriza" v sebi... In okoli Novega leta je na cestah najbolj nevarno. Moški pijejo, potem jih pa ženske vozijo domov...

Se pogovarjata dve prijateljici: - "Včeraj sem imela pa krasen ruski sendvič." - "Ruski sendvič? Kakšen pa je?" - "Zgoraj Ivan, spodaj divan..."

Če gremo prav dobesedno: povrnili mi niso čisto nič. Jaz sem se dogovoril s štirimi izvajalci, oni so zavarovalnici poslali predračun, zavarovalnica je odobrila, oni so opravili delo, poslali zavarovalnici račun in zavarovalnica jim je plačala. Jaz sem dobil samo obvestilo, koliko denarja je zavarovalnica plačala... Na leto sem plačeval krepko več kot 100€ za zavarovanje. So se namreč tudi moji sosedje meni smejali, ker oni baje plačujejo od 80 do 150 evrov na leto - jaz, mona, pa take vsote. In so mi predlagali, da če nimam kam z denarjem, naj ga dam njim...

- "Punca, a ti imaš službo?" - "Imam." - "A hočeš, da ti zrihtam porodniško?"

Starejši par v cerkvi pri maši. Žena se nagne k možu in mu reče: - "Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?" - "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu..."