Slivka

Pelje Janez Micko v živalski vrt, pa se ustavita pred kletko gorile. Janez ukaže Micki: - "Micka, dvigni krilo in mu pokaži svoje noge!" Micka ga čudno gleda, ampak vseeno uboga. Gorila vsa vznemirjena gleda v Micko. Potem reče Janez: - "Zdaj mu pokaži še rit!" Micka, boga reva, stori tudi to. Gorila se že čisto vzburjena naslanja na ograjo. Pa Janez spet: - "No, zdaj mu pokaži še joške!" Micka spet uboga. Gorila od vzburjenja prelomi ograjo in jo začne loviti. Micka se vsa prestrašena dere: - "Janez, pomagaj, kaj je zdaj to!?" - "No, Mici, zdaj pa njemu razloži, da ne moreš, ker te boli glava..."

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. - "Zelo enostavno je, postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad." - "Če prav razumem, tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom." - "Ne. Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez?"

Zakaj od zdaj naprej ne bo več vicev o Mujotu in Hasotu? Sta šla vlamljat v banko pa sta namesto v sef vdrla v električno omarico...

V bistvu še najbolj paše sem. Pa ne pozabite priklopit zvok... https://www.youtube.com/watch?v=LFybwg4wadI

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje. Tako da stvar načeloma deluje...

Dekle potuje z avtoštopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano: 10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna Passata. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot. NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE! 11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla Insignia. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš. NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE. 12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v Mazdi RX8 kabrioletu. Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen...

Ja, ko si na dopustu in imaš čas, pa enkrat že prideš. Ne pa, ko moraš v službo. In nekatere službe zahtevajo natančne prihode brez zamujanja...

Kupi ga. Pa boš videl, zakaj imamo probleme z njimi... Ne živimo vsi v Panonski nižini. Ali pa Padski nižini, saj je vseeno. In ne živimo vsi tik ob morju, kjer vsaki dve leti pade 1 cm snega. In se v pravih zimskih razmerah znajdemo samo, ko smo na dopustu na smučanju... Meni BTjka (sploh v zimskem času) kuri med 20 in 35 litrov na 100 km. Za dizla imam kanto 25 litrov v kesonu, pa uspem priti nazaj do črpalke. Pri štromarju pa ne morem še eno rezervno baterijo s seboj prevažat... Poleg vseh ostalih nevšečnosti elektro pogona...

Ravkar držal v roki tale bankovec. Garantiram, da je original in da ni kakšen ponaredek ali celo fotomontaža!

Uuu, kakšen dosežek! Vseh novih vozil, prvič registriranih, je nekaj preko 30.000, od tega je 1.000 Tesel...

Ali pa zamenjat Janeza. Tako bi takoj pobral 20% volilcev, ki jih SDS že ima, zraven pa bi bilo precej takih, ki bi mu dali glas zaradi njega samega. Če bi mu uspelo zraven prepričati še polovico "neopredeljenih", bi lahko računal na kakšnih 35-40% glasov. Seveda bi moral potem te glasove še spremenit v "predsednika vlade", da ne bi na koncu bila opozicija iz ene stranke, vladna koalicija pa iz dvanajstih strank...

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje: -"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."

Kmet je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno tudi za plavanje. Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov. Ko se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini. Kmet jim je odvrnil: - "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: - "Prišel sem samo nahranit krokodile..."

A veš, da sem tudi sam že pomislil na to... Zna pa biti, da se bo tik pred volitvami spet pojavil kakšen nov obraz, tako kot Bratuškova, Cerar, Šarec in Golob. Čeprav s temi novimi obrazi pa tudi nikoli ni bilo dobička... Na koncu bo res še najbolje SDS volit...

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam? Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat. Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo. Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej. - "Ni govora, včeraj bi me šefica skoraj dobila..."

Pazi, da ne narediš zdaj napake! "Pivo mi paše" je v ednini, ne v množini! Jaz sem te pa danes iskal, ker sem moral službeno v vetrovno metropolo, ti pa ta čas v Regalandu...

Janez in Micka praznujeta trideseto obletnico poroke. Pa gresta na sprehod po domačem kraju in obujata spomine... Janez: "Micka, se spomniš - tukaj na tem placu, ko zdaj stoji hiša - tu je bila veselica in sva se midva spoznala!" Micka: "Seveda se spomnim Janez, kako bi pozabila...". Pa gresta dalje. Janez: "Micka, se spomniš - tukaj, ko je zdaj asfalt - tu je bilo grmovje in sva se midva prvič poljubila!" Micka: "Seveda se spomnim Janez, kako bi pozabila...". Pa gresta dalje. Janez: "Micka, se spomniš - tukaj na tem pašniku - tu se ni pa nič spremenilo. Se spomniš Micka, kaj sva tu prvič počela?" Micka zardi: "Seveda se spomnim Janez, le kako bi pozabila..." Janez: "Micka - glej, nobenega ni v bližini - kaj ko bi midva še enkrat poskusila, da vidiva, če je še tako lepo kot pred tridesetimi leti. Si za to Micka moja...?" Micka je za to... Janez: "Micka! Ti si pa ja veliko, veliko bolj živahna kot pred tridesetimi leti!!" Micka močno drgetajoč: "Janeeez; prrrrred trrrrrrrrrridesetimi leeeeti tuu ššššeee ni bilooooo eeeelektričneeega passstirrrja....."

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. - "Okoli polnoči." Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena se toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče: - "Rabimo novo uro s kukavico." - "Zakaj pa to?" - "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u *****', potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Starejši gospod je bil povabljen na večerjo k dolgoletnemu prijatelju. Čudovito se mu je zdelo, ko je njegov prijatelj vsakokrat, ko je ogovoril ženo, uporabljal vzdevke kot srček, ljubezen moja, draga, bučka, itd. Par je bil poročen skoraj 70 let in seveda sta bila še vedno zaljubljena. Ko je bila žena v kuhinji, se je nagnil k gostitelju in ga vprašal: - "Mislim, da je to čudovito, da še po toliko letih ženo vedno kličeš s temi ljubezenskimi vzdevki." Starec je sklonil glavo. - "Moram ti povedati resnico. Njeno ime sem pozabil pred kakšnimi 10 leti, zdaj me jo je pa na smrt strah vprašati, kako ji je ime..."

Ampak, če dobro premisliš... Ko ta potrese z oprsjem - ima s čim potrest...

Kot vidim, si pripravljen na pocenitev goriva... 😄

Kakšna razlika je med seksom in keksom? Pri keksu so jajca notri, pri seksu pa zunaj...

PVC power...

Mi tast nekaj razlaga o Reni in me usmeri na Rena forum. A veste, da ima Rena forum rubriko 'Okvare in pomoč'? Nič nenavadnega. Zanimivo mi je bilo to, da imajo v tej rubriki 8430 tem... Za primerjavo: Mazda forum jih ima okoli 3430...