Slivka

@Tilen5, kako je kaj po Vipavski dolini: se splača kaj zapeljat naokoli, je kaj zanimivega za videt? Na primer, prevrnjeni Romuni ali kaj podobnega?

Ma zaenkrat se drži. Upam, da bo delal toliko časa, da ženo prepričam, da mi vrne BTjko...

Pa še en, ki je prišel po emajlu in bi s prevodom izgubil smisel... Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH, NO!" the president exclaims. "That's terrible!" His staff, stunned at this display of emotion, watches nervously as the President sits, head in hands. Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem. Prva je odšla takoj v lepotni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil impresioniran. Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar porabila zanj, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil ponovno impresioniran. Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi. Normalno, da je bil moški spet impresioniran. Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške...

Tole sem dobil po emajlu, pa ga bom kar tu prilepil, ker se mi zdi dober: Who is Jack Schitt you ask? The lineage is finally revealed. Many people are at a loss for a response when someone says " you don't know jack schitt." Now you can intellectually handle the situation. Jack is the only son of Awe Schitt and O Schitt. Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O Schitt, the owner of kneedeep N. Schitt, Inc. In turn, Jack Schitt married Noe Schitt, and the deeply religious couple produced six children: Holie Schitt, Fulla Schitt,Giva Schitt,Bull Schitt, and the twins, Deep Schitt and Dip Schitt. Against her parents' wishes, Deep Schitt married Dumb Schitt, a high school dropout. After being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced. Noe Schitt later married Mr. Sherlock, and because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name. She was then known as Noe Schitt-Sherlock. Dip Schitt married Loda Schitt and they produced a nervous son, Chicken Schitt. Fulla Schitt and Giva Schitt were inseparable throughout their childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony. The wedding announcement in the newspaper announced the Schitt-Happens wedding. The Schitt-Happens children are Dawg, Byrd, and Horse. Bull Schitt, the prodigal son left home to tour the world, and recently returned from Italy with his new bride, Pisa Schitt. So now when someone says, "you don't know Jack Schitt", you can correct them.

Mazdin dvolitrski turbo dizel s 105 kW. Preden se bo lotil delati kakršen koli oglas, naj me kontaktira!

Pravkar tekal po parkirišču in iskal avto. Ko sem že obupal in vzel mobi v roke, da na policijo prijavim krajo, sem se spomnil, da v službo nisem šel z avtom ampak s FucksWagnom... Sem ga kmalu našel, je bil tam, kjer sem ga zjutraj pustil...

Kaj počne cigan na olimpijadi? Smrdi na 100 metrov...

Dva berača sedita pred Parlamentom. Pred enim je napis: JA SAM SIROMASAN SRBIN, TRAŽIM POMOČ. Pred drugim pa: JAZ SEM REVEN SLOVENEC, PROSIM ZA POMOČ. Ljudje so metali denar samo v klobuk revnega Slovenca. Srbu nihče. Potem se dama ustavi pred Srbom in reče: - "Kaj pa si mislite! Ničesar ne boste dobili od nas. Pojdite v Beograd in tam beračite." Nato vzame bankovec za 50 € in ga da Slovencu rekoč: - "Tako, da boste vedeli. Samo zato, da vam dokažem, kakšno teslo ste ker beračite tu sem dala Slovencu toliko denarja." Ko se je "gospa" oddaljila se revni Srb obrne k revnemu "gospodu" Slovencu ter reče: - "Jesi li čuo, bolan, Haso, ona če nas da uči marketing..."

Danes sem zvedel, kaj pomeni VW: Virtually Worthless...

Skinhead sedi za šankom, na majici pa ima napis 'Sovražim cigane'. Slučajno naletijo trije večji cigani in največji ga napade: - "Slušaj, što tebi piše na majica?" Skinhead: - "To je prvo, kar sovražim na ciganih, da ne znajo brati." Cigo: - "Što si reko, što si reko?" - "To je drugo, kar sovražim, da nič ne čujejo." - "Ajde izlazi napolje, češ vidiš ko ne čuje!" Gredo ven, cigani pa takoj potegnejo nože. - "To je tretja stvar, kar sovražim pri ciganih, takoj potegnejo nože, ko bo streljačina."

Pirat sedi v gostilni in pije rum, ko ga gostilničar vpraša: - "Kako si dobil leseno nogo?" - "Nekega dne sem plaval ob ladji, prišel je morski pes in mi jo odgriznil." - "In kako ste dobil to kljuko na roki? - "V napadu na ladjo je bila odrezana." - "In kako ste dobil to prevezo za oči?" - "Gledal sem letečega galeba in se mi je podelal v oko." - "No, ali je mogoče tako izgubiti oko?" - "Načeloma ne, ampak to je bil moj prvi dan s kljuko na roki..."

Policist ustavi tovornjak: - "Gospod, nekaj vam teče iz vozila!" - "Vem. To je namreč cisterna za pranje cestišča..."

Raziskava je pokazala, zakaj moški uživajo v oralnem seksu: - 5 % je všeč ta občutek - 5% je všeč občutek prevlade - 90% je všeč tišina

Na poročno noč pokaže ženin svoje imetje: - "A vidiš, kaj imam!" Nevesta pogleda: - "Samo je pa majhen." - "Ja, ampak je tehnik!" - "Pa tudi če je inženir, še vedno je majhen..."

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odločil, da se ustavim na prvem počivališču in grem na stranišče. Prvo je bilo zasedeno, zato grem v drugega. Komaj se usedem na školjko zaslišim glas iz drugega stranišča: - "Živio, kako si?" Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstva po straniščih, ne vem kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril - "Ma, še kar,.." In drugi nadaljuje: - "In kaj počneš lepega?" Poglej no! Situacija se mi začne zazdevati nekoliko bizarna, ampak vendarle odgovorim: - "Ma to kar počneš ti.. Kakam." V tem trenutku slišim, kako tip reče: - "A lahko pridem k tebi?" Eeeee, nisem jaz od tega, zato mu odločno odvrnem: - "Da si ne bi drznil!" Takrat možakar precej nejevoljno izjavi: - "Poslušaj, te pokličem pozneje, tu nek kreten odgovarja na vsa moja vprašanja..."

Če imaš ti 5 evrov in ima Chuck Norris 5 evrov, ima on več denarja kot ti...

Chuck Norris ne šteje za seks, če ženska preživi...

Chuck Norris pogosto daruje kri Rdečemu križu. Samo nikoli ne svoje...

Chuck Norris ne nosi kondoma. Ker zaščite pred Chuckom Norrisom ni...

Pride mož pozno ponoči domov, pijan kot čep. Ko vstopi v sobo, ga žena vžge in jezno vpraša: - "A boš še pil?" Mož nič. Vžge ga še enkrat in ponovno vpraša: - "A boš še pil?" Mož nič. Še tretjič mu primaže klofuto in vpraša še enkrat: - "A boš še pil?" Mož odvrne: - "Prav, pa natoči še enega..."

Pride možakar, že precej v letih k zdravniku: "Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam... Doktor, mene resnično skrbi - od kje mi naenkrat taka moč?!?!"

Pa saj je dizel, kaj ti ni jasno?

Veš, @Boss, ni vedno vse odvisno od voznika. Včasih je kak avto enostavno narejen, da pobere pnevmatike. Tudi pri formuli...

Ni panike, tudi jaz sem po telefonu klical Mazdaša na Goričko, ker sem zamešal z nekom iz Goriških Brd... 🥴 In kako si rešil s pralnim strojem?