Slivka

Se oglasi žena: - "Ti me ne ljubiš več! Vidiš da jokam, pa me sploh ne vprašaš zakaj!" - "Žal mi je, draga moja, toda to vprašanje me je doslej stalo že preveč denarja..."

Sex je največja prevara na svetu: Misliš, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter stran od riti...

Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni radnik Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo: "spet pred mano naporno popoldne na gradbišču". Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska . Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeno valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto....tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... vrtal je... uporabljal različne nastavke... hitrosti... bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: ''Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!!'' Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...

Nikoli, nikoli, ampak res NIKOLI se ne zadržujte, ko je treba prdnit. V nasprotnem primeru zadržani prdec potuje po telesu navzgor vse do možganov in tako dobite usrane ideje! Za dokaz je moj šef: nihče ga še nikoli ni slišal prdniti, a njegove ideje so pa res... ... ...

- "Ti znaš računat?" - "Seveda znam." - "Potem pa računaj, da bova zvečer seksala..."

KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE, KAD SLOVENCI PIČE PLATE, KAD SE CRNOGORCI POSLA HVATE, KAD MAKEDONCI DOBIJU VIŠE PLATE I KAD BOSANCI SVE TO SHVATE, BIT ČE OPET SFRJ, BRATE.

Za vse, ki si kupujejo diplome odvetnikov in zdravnikov ter se igrajo s tujimi življenji: Bodi frajer, kupi si diplomo električarja, pa da te vidimo!

Gledam tole in si mislim: cepci... Po eni strani je prepovedano gledanje v tablice in uporaba mobitelov, po drugi strani imajo pa avti (pa tudi tovornjaki) sami vgrajene ekrane in so narejeni tako, da se voznik ukvarja z vozilom in ne z vožnjo. Na našem FucksWagnu je še ventilacija na ekranu in če hočem pojačat pihanje, moram ustavit, ker po teh naših ovinkih si hitro čez bankino, če ne gledaš na cesto. A telefoniranje je pa prepovedano, pa pri telefoniranju ves čas gledan na cesto... Pa tudi bosonoga vožnja - možakar je v kabini cel dan, zakaj je pa tak problem, če je bos? Kaj mora biti cel dan v teniskah? Pa saj mu noge zgnijejo, sploh, če je nekaj dni skupaj na kakšni daljši vožnji. In neuporaba varnostnega pasu pri tovorjnaku? Za ritjo 25 ton tovora, ki v primeru nesreče mendra vse pred seboj, tebe bo pa rešil varnostni pas? Mislim, da pretiravajo oz. so malo nedosledni - ekran na armaturi je v redu, ekran na tablici pa prekršek (kako pa vejo, da ni bila na tablici navigacija?)... Dobro, tisti, ki je pa med vožnjo stal v kabini in vozniku pripravljal kavo... Tisto je pa res malo preveč celo zame...

Jaz sem razložil, da meni ni treba zardet, ko pride do erekcije... Je začela nekaj o tem, da se moški vedno tako hvalimo, pa sem jo ustavil s tem, da, glede na to, da imam šest otrok, menda imam nek konkreten argument, s katerim sem pripravil ženo do tega...

Danes sem pa študiral, kaj bi odgovoril... Sodelavke se nekaj pogovarjajo, pa debata o masažah. In se ena obrne k meni in me vpraša, če moški kaj zardimo, če med masažo pride do erekcije...

Kakšna je razlika med Goodyear pnevmatikam in 550timi rabljenimi kondomi? Goodyear je Goodyear, 550 rabljenih kondomov je pa 'very good year'...

Pride Janez ves potreben domov in si zaželi vročega sexa Micko. Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in nabija! Micka pa nič. Strmi v strop... Janezu čez čas dopizdi in reče: - "Micka, pa kateri ti je to kurac danes?!" - "Osmi..."

Ena luštna in mlada v restavraciji. Pridem k njej in začnem: - "Si za to, da se greva malo čarovništva?" - "Kako pa to izgleda?" - "Pa, lepo: greva v moj avto, jaz te kresnem, ti pa potem izgineš..." Ni bila za stvar.

Kaj izpiše Fordov števec po 9.999 prevoženih kilometrih? 'GAME OVER'

Kako dosežeš, da Mazda izgine? Pošpricaš jo z odstranjevalcem rje...

Človek kupi Dacio, a jo po samo enem dnevu lastništva vrne v salon: - "To ni avto zame" - "Zakaj ne?" - "Vidite tisto strmo ulico tamle? No, tja gor gre kvečjemu do 55, več ne..." - "To res ni slabo, gospod, še posebej za Dacio. Ne vidim problema s tem." - "Težava je, da živim na številki 95..."

Katera je največja družba vernikov? Lastniki Dacij: vsi verjamejo, da imajo avto...

Se pogovarjava s sodelavko in debata o naložbah in rasti naložb. Pa sodelavka komentira: - "Denar moraš imet v svojih rokah. Po mojih izkušnjah v tujih rokah edino kurac raste..."

Se srečata Luka in Robert: - "Si bil na IQ-testu?" - "Seveda." - "In?" - "Uf, vse je v redu, negativen sem..."

@YavarYe X6V6 je imel prehlajeno MPSko, ki je kihala, tale ima pa raco nekje skrito...

Se pogovarjata Primorka in Dolenjka. Pa Primorka razlaga: - "Za osmi marec sem dobila zlato uro, zlate uhane in zlat prstan, ma vse samo zlato." - "E ja, jaz sem dobila pa kurac." - "Kakšni preprosti ljudje, a tako krasno darilo..."

Sedi Schwarzenegger v lokalu in naenkrat sliši, kako neko dete joče. Obrnese in vidi otročka, gre do njega in ga vpraša: - "Kaj je bilo, zakaj jočeš? - "Tepel me je." Schwarzenegger zaviha rokave: - "Ma kdo te je tepel?" - "Chuck Norris." Schwarzenegger spusti rokave: - "Eee, glej, ni ti ga bilo treba izzivat..."

V šoli: - »Janezek, naštej nam tri slavne osebnosti!« - »Ronaldo, Beckham pa Ballack.« - »Si že slišal za Kanta, Hegla in Goetheja?« - »Nisem gledal, kdo pri nemški reprezentanci sedi na rezervni klopi...«

- "Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi..." - "In potem?" - "Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full..."