Slivka

Ampak nekateri ljudje pa so pojave... Najprej naroči dvojni cheeseburger in veliko porcijo pomfrita, a zraven pa light coca colo...

Zakaj policaj vzame samo pol viagre? Za podjebavanje je čisto zadosti...

Volk trka na vrata sedmih kozličkov in s spremenjenim glasom reče: - "Odprite, jaz sem vaša mama in prinesla sem vam sveže mleko!" Kozlički odgovorijo: - "Ne seri volk, poslali smo jo po gajbo pira..."

A lahko en masten? Ja? Dobro: 5 kg špeha!

Zakaj se ženske po petinštiridesetem letu starosti ne igrajo skrivalnic? Ker jih nihče ne bi več iskal...

MOŠKI je kot DOS: Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in po navadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine. ŽENSKA je kot WINDOWS: Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca, nisi prepričan, kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju, da te bo pustila na cedilu ravno, ko jo najbolj potrebuješ. Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo da jo imaš, in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen. PEDER je kot LINUX: Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni, in nikoli več ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom, pa gre, ob misli na Linux, kar na bruhanje... Potem je pa tu še MacOS. MACOS je pa BOG: V svojem bistvu je popolen. In če se ti zdi, da je kaj narobe naredil, je napaka samo v tvojih očeh. Njegova akcija je v dani situaciji najboljša...

PRITOŽBA Dragi sodnik, dne 17.1.2005 so me možje postave ustavili na cesti med Ljubljano in Mariborom. Po 1624. členu 489. odstavek, so mi podali kazen za prekrsek: Pogovor po mobitelu. Na vas se obračam, da še vi razsodite o primeru, ki je sledeč: Peljal sem se po cesti 100 km/h, kjer je omejitev 50 km/h. Pol pa en zafukan starček pelje 40 km/h. Zapeljem čez dvojno črto in ga začnem prehitevat. Ko sem ga začel prehitevat sem videl, da je pred mano cela kolona. Po kakšnih 600 metrih mi nasproti pripelje tovornjak. Da sem preprečil nesrečo, sem izsilil audija A8 in se vrinil nazaj v kolono. To sem storil tako hitro, da nisem videl psa ob cesti, katerega sem žal povozil in povzročil verižno trčenje za mano. Sedaj pa vas sprašujem, kako bi lahko pri vsej tej zmedi v roki držal še pof**an mobitel?

Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slusalko, ko se na drugi strani zasliši glas: - "Ali je očka doma?" -"Ne, ni ga še." - "Kdaj pa pride?" - "Po navadi ga prinesejo okrog polnoči..."

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? Ekonom lonec.

Turbo skoraj večji od motorja...

Jah, glej, ko je bila cela Evropa zaprta zaradi korone, je bil za to kriv Janša...

Se pozna konec turistične sezone, cena nafte padla pod 1,6€...

Gleda mož po trgovini zimske gume in izbira. Pravi žena: - "Kaj boš z zimskimi gumami, če nimaš avta." Mož: - "Jaz tudi tebi nič ne očitam, ko modrce kupuješ..."

Tip sreča svojo bivšo. - "Veš, včeraj sem bil z drugo, še vedno pa sem mislil nate." - "Zakaj? Me pogrešaš?" - "To ne. Ampak pomaga, da mi prehitro ne pride..."

Po mladenko je domov prišel njen novi fant z avtom. Preden sta se odpeljala je mama Eriki rekla: - "Pazi, ko bo vozil!" Pa se oglasi oče: - "Neumnost! Raje pazi, ko bo parkiral..."

Šli na olimpijado tudi cigani. Prvi dan poberejo zlate medalje. Tudi drugi dan poberejo zlate medalje. Tretji dan jih ulovijo in pošljejo nazaj domov...

Sem imel namen odpotovati v Anglijo. Pa sem si premislil. Ker tam vozijo po levi. Sem poskusil za probo od Ljubljane do Kranja - skoraj so me ubili...

Pride babica pred trafiko, s seboj je imela neko gotovino in vpraša trgovca: - "A lahko kaj kupim s tem denarjem?" - "S temi bankovci še lahko kaj kupite, s tistim drobižjem se pa lahko jebete." - "Ee, sinko, če je tako, daj mi te bankovce zmenjaj v drobiž..."

Gre Micka iz trgovine in nosi dve vreči. Jo vidijo otroci in začnejo vpiti: - "Mami, mami, a nam je to tata poslal iz Nemčije?" - "Ja, pa kaj še? Da sem njega čakala niti vas ne bi imela..."

Kupi Jože rabljen avto. Vozi se on, vozi, avto lepo pelje. Prišel je čas, da ustavi. On na zavoro - zavora ne dela! On za ročno - ročna ne dela! On v Mercator - Mercator dela...

Osemdesetletni pacient se je oglasil pri svojem zdravniku in se pohvalil, da se bo čez nekaj dni ponovno poročil. - "Koliko pa je stara nevesta?" - "Dvajset let!" - "O, Bog! Moram vas opozoriti, da je lahko vsaka aktivnost v postelji smrtno nevarna!" - "No, ja, če bo umrla, bo pač umrla..."

Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal: - "Ste že napisali oporoko?" - "Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?" - "Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!" - "Torej je z menoj konec?" je zastokal pacient. - "To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka..."

- "Doktor, mislim da sem alergičen na usnje!" - "Po čem pa to sklepate?" - "Vedno kadar se zjutraj zbudim in imam še vedno obute čevlje, me boli glava..."

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zatečena in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: - "Mož me vsak dan, ko pride iz gostilne, pretepe. Kriv je alkohol. Kaj bi jaz lahko naredila da ne bi bila vsa plava in zatečena". Pa ji odvrne zdravnik: - "Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz gostilne, in to počnite dokler ne gre spat. Čez en mesec pridite na kontrolo." Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: - "Gospod doktor, vi delate čudeže. Nič več nisem plava in zatečena." Pa ji doktor odvrne: - "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol, ampak gobec..."

Na slovenski meji carinik zaustavi bosanca. Carinik: Dober dan, mate kaj za prijavit? Bosanec: - "Nimam ničesar razen nekega računalnika." - "Kakšen računalnik?" - "Pa računalnik kot računalnik." - "Dajte, gospod, vi ta računalnik meni pokazat." On odpre prtljažnik in noter brzostrelka! - "Kakšen računalnik pa je to?" - "Ma, s sosedom moram uredit neke stare račune..."