Slivka

Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Direktor se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: - "Ej ti, koliko zaslužiš na mesec?" Tip mu neprizadeto odvrne: - "1200€. Zakaj sprašuješ?" Šef seže po denarnici in iz nje izvleče 1200€, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: - "Evo ti mesečna plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!" Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče: - "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?" Tišino prekine glas: - "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico..."

Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav. Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal: - "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!" - "Prav." je dejal možak in šla sta vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano... - "Midva sva se pa že srečala," je dejal policaj. - "Sva." - "Ali ste padli?" - "Tudi." - "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas." - "Prav. Ampak..." - "Nič ampak! Ali veste kje ste doma, boste našli?" - "Seveda." - "No, pojdite domov." Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane... - "Človek božji, kakšni pa ste?" je vzkliknil policaj. Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil: "Domov pojdite, slišite, domov!" Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel: - "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"

Se je neko dekle začelo ukvarjati s prostitucijo. Pa jo čez čas vpraša prijateljica: - "A pa je kaj dela?" - "O, je, je, od dela ne morem niti da prdnem..."

Pride mož nekega dne domov, ves vesel in pravi ženi: - "Žena, žena, na lotu sem zadel! Spakiraj!" - "Za kam pa? Za na morje ali za v hribe?" - "Kamor hočeš, samo spelji se..."

Ma, saj tale radio v FucksWagnu niti ni tako zelo napačen. Sem se ravno vračal domov in so se začela poročila, ko je izgubil signal. Kar je zelo dobro predvsem za moje živce...

Aha, ja, seveda, zato pa mi s staro Fiatovo Pando nismo šli dlje kot do Uppsale pri Stockholmu... In poraba 4 litre na 100 km je bila tako, no... Saj je bilo res štiri litre. Pa še osem decilitrov zraven...

1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali. 2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi pomikate proti kopalnici. 3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke. 4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo. 5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje. 6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, prosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja. 7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil. 8. Školjka in mačka sta sterilno čista in higiensko neoporečna... To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk

To bo super, ko bodo Kitajski avtomobili preplavili Evropo. Takrat bo čas, da prodam vse, kar imam, in odpotujem nekam, kaj pa vem, v Kanado ali pa Avstralijo...

Srečajo se tri ženske: Američanka, Francozinja in Slovenka. Malo debatirajo in pridejo do debate kaj bi katera od njih želela biti.. Američanka pravi: - "Če bi lahko v življenju izbirala kaj bi bila, bi bila naftno polje." Francozinja in Slovenka: - "Zakaj?" Američanka: - "Ker ga kar naprej vrtajo!" Francozinja pravi: - "Jaz bi bila pa sladoled!" Američanka in Slovenka: - "Zakaj?" Francozinja: - "Ker ga kar naprej ližejo!" Pa pravi Slovenka: - "Jaz bi bila pa univerza." Kolegici se začudita in vprašata. - "Zakaj pa univerza?" Slovenka pa: - "Ker fantje v povprečju ne končajo prej kot v šestih letih..."

Zakaj se prva jutranja kava v službi imenuje "seksi-kava"? Ker vsi pijejo kavico in se jim jebe za delo...

Obišče Matej Arčon (minister za Slovence v zamejstvu in po svetu) tovarno Mahle in ogleduje proizvodnjo linijo. Ustavi se pri enem delavcu in ga vpraša: - "Koliko statorjev naviješ na uro?" - "Kakšnih pet, gospod." - "Pet? No, ja, jaz bi jih najmanj dvajset." - "Seveda bi jih, saj ste elektrotehnik, jaz pa sem diplomirani sociolog..."

- "A maš ti rad debele ženske ?" - "Ne !" "Kaj pa grde in debele?" - "Ne!" - "Kaj pa grde, debele in butaste?" - "Pa ne, no!!" - "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"

Pobiramo otavič pa ostaneva s sosedo sama na travniku. Pa me soseda vpraša, če bi jo napičil. Prav, zakaj pa ne, če tako želi. In jo napičim. Pa me grdo pogleda in bevskne: - "Ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."

Preklopi. S tisto plavutko na strehi ne lovi ne DAB ne FM...

FM lovi glih toliko kot DAB: nič... In če je paket dolg in občutljiv, si pomagamo z odprtimi zadnjimi vrati, da lažje prideš okoli. In FucksWagen ne dovoli zaklenit sprednjih vrat, če so zadnja (drsna) vrata odprta... In tisti vlomilec, ki gre vdirat v FucksWagna, mora biti še večji siromak od mene. Mu pustim 5€ kar za brisalcem zataknjenih...

Lučka Kajfež Bogataj in Greta bi bili navdušeni - konec globalnega segrevanja in prekomernih izpustov CO2...

Jasno, da je za drobiž, ko ima motor na napačno gorivo pa samo TE opremo...

Ma jebo ga FuksWagena pa brez ključa! Mazda 5 je imela desno spredaj predal, ki se ga je dalo zaklenit. In ko smo kje tovorili v avto, sem dokumente in denar zaklenil v predal in brezskrbno zapustil odprt avto, da sem šel po robo. Tale FuksWagen nima ključa, kar pomeni, da tudi predal nima ključavnice. Torej dokumente, bančne kartice, 400€ in mobitel izkoristite ali v žepe ali pustit na sedežu in upat na poštene ljudi...

Jebo ga FuksWagna pa njegov radio pa DAB! Se je zgodilo, da se sam peljem pa sem prižgal radio, da ni kot v mrtvašnici. In radio lovi samo, dokler "vidi" oddajnik. Sem bil kakšnih 5 km od oddajnika in dokler sem videl tisto rdečo lučko na vrhu oddajnika, sem poslušal radio, ko se je lučka malo skrila za greben, je radio utihnil. Pa jebo ga DAB pa plavutka morskega psa pa da ga jebo 100x, Mazda 5 je imela klasičen FM pa bastono na strehi in je lovil po celi dolini od Čepovana do Grgarja. Ta pa samo, od koder se vidi oddajnik, ki je nad Grgarjem (oddajnik Sveta Gora)...

Kaj je oralni sex? Da orješ na njivi pa te traktor fuka...

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje...

Se borim z računalnikom in ga prepričujem in ne gre v nobeno smer in ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal: - "Jebi se!" Odgovor je bil: - "Part of hardware missing"

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom...

7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi. - "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati." Štiriletnik mu je pokimal, sedemletnik pa je nadaljeval: - "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pizda, ti pa reci kurac, prav?" Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel. - "Ja pizda, fotr, valda da bom Čokolino!" PLACK! Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato z mrkim glasom vprašal mlajšega, kaj bi pa on jedel. Štiriletnik je malo premislil, potem pa zamrmral: - "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga kurca da ne bom Čokolino..."

Spoštovani gospod direktor, Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca izvršen kakor hitro je mogoče. Pripisano čez nekaj minut: Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo. Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma...