Slivka

Policaja najdeta 4 bombe. Odločita se, da je to prenevarno pustiti, zato jih naložita v prtljažnik in peljeta na postajo. Med vožnjo se jima kotalijo, pa pravi prvi: - "Kaj če katera eksplodira?" - "Bova pa rekla, da sva našla samo tri..."

Oče je vprašal svojega 10-letnega sina, ali pozna zgodbo o čebelicah. - "Nočem vedeti!" reče mali in pade v jok. "Obljubi, da mi ne boš povedal." Oče zbegano vpraša, kaj je narobe. - "Ah, oči, ko sem bil star šest let, sem poslušal govor o Božičku, pri sedmih sem izvedel, da ni velikonočnega zajca, pri osmih si me šokiral s tem, ko si mi povedal, da ni zobne vile. Če mi zdaj poveš, da odrasli v resnici ne seksajo, mi v življenju ne bo ostalo nič, za kar je vredno živeti..."

Pridem v službo in ugotovim, da je zunaj bolj toplo kot v pisarni...

Probaj malo zobe stisnit in še malo potrpet s starim avtom. Čez pol leta bodo za četrtino cenejši...

Pride Janez iz službe, se zvrne na kavč in zakriči: - "Micka, prinesi eno pivo, preden se začne!" Micka ga zbegano pogleda, ampak prinese pivo. Ko ga Janez popije, spet zakriči: - "Micka, prinesi še eno pivo, preden se začne!" Tokrat je Micka že malo jezna, ampak prinese še drugo pivo. Ko je Janez dokončal tudi to pivo, spet zakriči: - "Micka, daj hitro še eno pivo, preden se začne!" Micki je dovolj in se začne dret nanj: - "Pa kaj se ga pa ti greš? Prideš domov, niti dober dan ne rečeš, zvrneš to debelo rit u kavč in pričakuješ, da cel dan tekam okoli tebe kot sluga! Se ti zavedaš, da jaz po cele dneve kuham, perem, likam in da se nadelam kot konj in to brez tvojih preseravanj!" Janez zavzdihne: - "No, začelo se je..."

- "Gospa Marta, vi ste se pa precej zredili!" - "Veste kaj! Kaj takega se nikoli ne spodobi reči ženski!" - "Oprostite, toda mislil sem, da v teh letih tega ne jemljete več tako tragično..."

Kakšna je razlika med šestimi otroci in Ferrarijem? Ferrarija nimam na dvorišču...

Sprejeti so vladni načrti za nov pokojninski sistem: ženska bo v službi do smrti, moški pa še pet let več...

Ko je možakar iz lokala zagledal, da po cesti drvijo gasilni avtomobili je vstal in poklical natakarja: - "Takoj plačam! Požar je in moram iti!" - "Vi ste torej gasilec!" je ugotovil natakar. - "Ne, gasilec je mož od moje ljubice..."

Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur. - "Žena, zaradi tebe sem plačal kazen!" - "Ja, kako pa to ?" - "Ko sem na cesti gledal vse tiste lepotičke, sem pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ, pa sem plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh..."

- "Ali bo kaj iz tvoje ljubezni s Janezom?" - "Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil..."

Gorenjec Tone z Ančko sedi na klopci v parku in je zelo zamišljen. - "O čem pa premišljuješ? Tako zaskrbljen obraz imaš! Dala bi sto evrov, da bi izvedela zakaj si tako žalosten." - "Tako rad bi te poljubil." - "Če ni nič drugega!" In Ančka in ga strastno poljubila. Toda, Tone je še vedno žalosten. - "Zakaj imaš pa še vedno tako zaskrbljen obraz?" - "Nisi mi še dala sto evrov!"

Se pogovarjata dve sosedi: - "Jaz svojega moža kličem Q." - "Zakaj pa? A se razume na sodobno tehnologijo, kot tisti strokovnjak Q iz Jamesa Bonda?" - "Ma ne, ampak zato, ker je ena velika, debela nula, s katere nekoristno visi en majhen kurček..."

Dva nasnifana fanta ujame policist in jima da možnost, da se izmažeta, če prepričata 10 drugih mladcev, naj opustijo mamila. Oba zagrabita priložnost. Čez nekaj časa se vrne prvi in pove, da jih je s precejšnjim naporom prepričal 10. Policist ga vpraša, kako je to storil. Fant odgovori: - "Narisal sem en velik krog in enega majhnega, nato pa pojasnil, da velik krog predstavlja možgane pred uživanjem drog, mali pa po njem." Takrat se vrne drugi in se pohvali, da jih je brez težav prepričal 42. Ob začudenem pogledu policista, razloži: "Narisal sem en velik in en majhen krog ter razložil, da mali predstavlja zadnjično odprtino pred odhodom v zapor, veliki pa po prihodu iz zapora..."

Žlahta...

Zraven napiši še, kje je voz parkiran. Mogoče bi pa še kdo rad taka platišča...

Mi sodelavka zabrusi: - "Če misliš, da si pametnejši od mene, potem si pa resnično nor!" Kar je najhuje: jaz, še ena sodelavka in dve stranki smo se smejali, njej pa sploh ni potegnilo, kaj je rekla...

- "Doktor, zdi se mi, da potrebujem očala." - "Ja, res jih potrebujete. Tole je banka..."

Policaj ustavi voznika: - "Smrdite po alkoholu." - "Ja, pijan sem." - "Če ste pili, zakaj pa niste dali ženi za vozit?" - "Tudi če sem pijan, nisem nor..."

SKRIVNOSTI DOBRE PRODAJE!!!! Najboljši prodajalec hladilnikov in zamrzovalnikov v Sloveniji je služil 10.000€ na mesec od provizij. Pa ga šef ne more več gledat, ker zasluži 3x več kot on. In ga pošlje k Eskimom pa naj tam kaj proda. Prvi mesec en največji hladilnik. Drugi mesec 5 hladilnikov. Čez pol leta pa 2 tovornjaka največjih hladilnikov in je spet na 10.000€ provizije... Pa ga poklice šef in ga vpraša kako je to mogoče da jih spet toliko proda? - "Ja, ko sem jih prepričal da je boljše fukat pri 8°C kot pri -30 se je odprlo..."

V službi smo praznili arhiv. In so mi znosili okoli 8 kubikov papirja v garažo. Se zmenim s podjetjem, ki bo dalo tudi dokument o uničenju in jim razložim, koliko robe je. Danes me pred garažo pričaka njihov šofer - z Reno Masterjem... Smo naložili gor kakšnih šest kubikov, pa je začel možakar jamrat, da to je to in da raje pride še enkrat. Pogledam malo tega Masterja - listnate vzmeti je napelo že v drugo stran... Kombi pa povsem na tleh. Možakar nekako zmakne z mesta in odpelje. Zdaj me zanima, kakšen bo tehtalni listek. Ampak če se njihovo podjetje ukvarja z prevozom in uničevanjem dokumentov, bi morali vedeti, koliko tehta kubik papirja in kako velik tovornjak morajo poslati. Ampak minili so časi, ko so ljudje bili strokovnjaki svojega poklica... In zdaj se bo model s preobremenjeno Reno odpravil čez Rebrnice...

Moški pokliče gasilce in v stresu razlaga: - "Ravnokar sem si uredil zelenico pred hišo, z lepim cvetličnim grmom, ribnikom in vodnjakom." - "Lepo, lepo, ampak kaj ima to opraviti z gasilci?" - "Takole je, sosednja hiša je vsa v ognju in si resnično ne želim, da bi poteptali celotno dvorišče pri meni..."

Otroka, deklica in deček, sedita v zdravniški čakalnici in deklica se blago joka. Deček vpraša: - "Zakaj se cmeriš?" - "Prišla sem na pregled krvi in me bodo urezali v prst." Ko fant to sliši, se začne dreti. - "Zakaj pa ti zdaj jokaš?" - "Jaz sem pa prišel na pregled urina..."

Osnovna šola v Prištini. Učitelj hoče slišat kakšno dobro rimo. Vstane mali Ramiz in reče: - "Trči Srbin, trči poljem, a ja za njim, da ga koljem !" - "Dobro Ramize, to ti je za četiri." Mali Ramiz ni zadovoljen: - "Druže profesor, a kad če pet?" - "Kad ga uvatiš, Ramize, kad ga uvatiš..."

A, ne, toliko rada me pa spet nima, da bi me s takimi specialitetami hranila...