Slivka

Pride Janez ves potreben domov in si zaželi vročega sexa Micko. Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in nabija! Micka pa nič. Strmi v strop... Janezu čez čas dopizdi in reče: - "Micka, pa kateri ti je to kurac danes?!" - "Osmi..."

Ena luštna in mlada v restavraciji. Pridem k njej in začnem: - "Si za to, da se greva malo čarovništva?" - "Kako pa to izgleda?" - "Pa, lepo: greva v moj avto, jaz te kresnem, ti pa potem izgineš..." Ni bila za stvar.

Kaj izpiše Fordov števec po 9.999 prevoženih kilometrih? 'GAME OVER'

Kako dosežeš, da Mazda izgine? Pošpricaš jo z odstranjevalcem rje...

Človek kupi Dacio, a jo po samo enem dnevu lastništva vrne v salon: - "To ni avto zame" - "Zakaj ne?" - "Vidite tisto strmo ulico tamle? No, tja gor gre kvečjemu do 55, več ne..." - "To res ni slabo, gospod, še posebej za Dacio. Ne vidim problema s tem." - "Težava je, da živim na številki 95..."

Katera je največja družba vernikov? Lastniki Dacij: vsi verjamejo, da imajo avto...

Se pogovarjava s sodelavko in debata o naložbah in rasti naložb. Pa sodelavka komentira: - "Denar moraš imet v svojih rokah. Po mojih izkušnjah v tujih rokah edino kurac raste..."

Se srečata Luka in Robert: - "Si bil na IQ-testu?" - "Seveda." - "In?" - "Uf, vse je v redu, negativen sem..."

@YavarYe X6V6 je imel prehlajeno MPSko, ki je kihala, tale ima pa raco nekje skrito...

Se pogovarjata Primorka in Dolenjka. Pa Primorka razlaga: - "Za osmi marec sem dobila zlato uro, zlate uhane in zlat prstan, ma vse samo zlato." - "E ja, jaz sem dobila pa kurac." - "Kakšni preprosti ljudje, a tako krasno darilo..."

Sedi Schwarzenegger v lokalu in naenkrat sliši, kako neko dete joče. Obrnese in vidi otročka, gre do njega in ga vpraša: - "Kaj je bilo, zakaj jočeš? - "Tepel me je." Schwarzenegger zaviha rokave: - "Ma kdo te je tepel?" - "Chuck Norris." Schwarzenegger spusti rokave: - "Eee, glej, ni ti ga bilo treba izzivat..."

V šoli: - »Janezek, naštej nam tri slavne osebnosti!« - »Ronaldo, Beckham pa Ballack.« - »Si že slišal za Kanta, Hegla in Goetheja?« - »Nisem gledal, kdo pri nemški reprezentanci sedi na rezervni klopi...«

- "Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi..." - "In potem?" - "Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full..."

Kaj dobiš če Bosanca vržeš v reko? Batine...

Pri ginekologu: - "No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!" Pacientka ga popravi: - "Gospodična Kovač." - "No, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."

V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani. Blondinka vstane in jih miri: - "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja..."

Je Japonec je srečal Janeza in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Janez se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Janez še vedel ni kdaj se je to zgodilo. - "Kaj pa je bilo to?" je vprašal Janez. - "Judo! Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?" Janez je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil. - "Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Janez. - "Karate!" je rekel Japonec. Pa se oglasi Janez: - "Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?" - "Pa daj!" je rekel Japonec. Janez gre ven, pride nazaj in Japoncu se kar stemni pred očmi. Pade po tleh in šele čez nekaj časa pride k sebi. Počasi zleze na stol in vpraša: - "Kaj je bilo pa to?" - "Mazdina polgred..."

Aha, ja, seveda. Če zdaj ni otrok - s kom boš čez dvajset let zamenjal tiste delavce, ki bodo takrat napolnili pogoje za upokojitev? Pa imaš na lepem večji problem kot so pa otroci in Golobova vlada skupaj...

- "Pa kaj, samo da ni Janša..."

@Bossovim 3k€ dodaš še 90€, pa ji kupiš bencinarja...

Ljubljančani ne morejo imeti ptičje gripe, ker še ni bilo primera, da bi se žabe okužile s to boleznijo...

Pravnik ugotovi, da se njegova žena "daje dol" z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata na sodišču. Starejši hladnokrvno reče mlajšemu kolegu: - "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu ostane brez orodja." Mlajši mirno odgovori: - "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje..."

Starejši par počasi začne izgubljati spomin, zato se odločita obiskati tečaj, na katerem učijo, kako si zapomniti stvari po asociaciji. Nekaj dni pozneje moški v pogovoru s sosedom opeva tečaj in sosed ga vpraša: - "Kako pa je ime inštruktorju?" - "Oh, hmmm, da razmislim... ... ... Kako se reče že tisti roži, ki ima male bele cvetke, saj veš, in je rumena na sredini. Pa na travnikih raste." - "Marjetica?" - "Ja, ta," odgovori moški, se obrne proti hiši in zavpije: "Hej, Marjeta, kako se imenuje inštruktor, ki je imel tečaj za izboljšanje spomina?"

Sem nabrisal ženo na 3 načine: vaginalno, oralno in analno. Uganete, kdaj je bila najbolj tiho? TAKRAT KO SEM ŠEL V GOSTILNO NA PIR...