Slivka

- "Kakšna je razlika med golobom in upokojencem?" - "Golob je ptič miru, pri upokojencu je pa tič miren..."

Grega je bolan in leži v svoji sobi v internatu. Pri vratih potrka simpatično dekle z velikim šopkom rož. Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče: - "Oprostite, jaz sem Gregorjeva sestra!" - "Prav vesela sem, da sem vas spoznala. Jaz sem namreč njegova mama..."

Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley-Davidson". Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal: "Celo življenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smeš vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereš koga, s katerim bi rad preživljal čas." Vzradoščen je Arthur odvrnil: - "OK, če je tako, si izberem Boga osebno!" Nato so ga pospremili do Boga. Pred Bogom je dejal: - "Hej ti, ti si pa 'iznašel' žensko, kajne?" - "Da, prav imaš." - "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak: 1. prednji del preveč štrli naprej 2. zadaj stvar preveč miga 3. polnilni nastavek je preblizu izpušni cevi." - "Že mogoče, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi še vedno več ljudi kot na tvoji..."

Nekoč je živel kralj, ki je imel prelepo hčer. Vendar pa je tu nastal problem. Česarkoli se je princesa dotaknila se je stopilo. Ni bilo pomembno kaj: kovina, les, plastika, karkoli je prijela se je stopilo. Zaradi tega so se je vsi moški bali. In nihče se ni želel poročiti z njo. Kralj je obupaval. Kaj naj stori, da bi pomagal hčeri? Posvetoval se je čarovniki in čarodeji. Nek čarovnik mu reče: - "Če se vaša hči dotakne samo ene stvari, ki se ne bo stopila ob dotiku, bo ozdravljena!." Kralj je bil presrečen. Takoj naslednji dan je priredil tekmovanje. Moški, ki bo prinesel stvar, ki se ne bo stopila, se bo lahko poročil s princeso in nasledil kraljestvo. Trije mladi princi se sprejeli izziv. Prvi princ je prinesel zelo trdo zlitino titana. A žal, ko se princesa dotaknila predmeta, se je stopil. In princ je žalosten odšel. Drugi princ je prinesel ogromen diamant, misleč, da je diamant pač najbolj trda snov na svetu in se ne bo stopila. A žal, komaj se ga je princesa dotaknila se je stopil. Odslovili so ga razočaranega. Pa se približa tretji princ in reče princesi: - "Sezi z roko v moj žep in potipaj kaj imam tam." Princesa ga uboga, nenadoma postane rdeča. Začutila je nekaj trdega, čvrstega. Prime stvar v roke, pa se ni stopila!!! Kralj je bil presrečen. si v kraljestvu so bili presrečni. In tretji princ se je poročil s princeso in sta šrečno živela do konca svojih dni. In kaj je imel princ v hlačah? Imel je M&M bombončke, seveda! Stopijo se v ustih in ne v rokah. In kaj si ti mislil, da je imel? Glej no glej, eden, ki spremlja, kaj bere... Pri nas v službi nihče ni tega ugotovil, pa sem jih potem še zaradi tega zezal v smislu, da oni ne dajo 100%, ker sploh niso pozorni, kaj berejo...

Jest dam v službi 100% od sebe! 16% v ponedeljek, 23% v torek, 9% v sredo, 31% v četrtek in 20% v petek...

Seveda, @Boss, a še nisi slišal, da se pri Mazdah maši sito v karterju. Če zraven olja naliješ še vitrex, se motor od znotraj lepo očisti... Sam osebno tega sicer nisem prakticiral, ker sem avto prodal, ko ni imel niti polnih 360.000 km, ampak nekateri so baje kar imeli težave s tem sitom. Sem trdno prepričan, da vsi tisti, ki so imeli težave s sitom, niso nalivali vitrex k olju...

A v našega FucksWagna lahko nalijem blinker-fluid od VWja?

Tisti, ki imamo Mazde, odpiramo pokrove motorja, brez skrbi. Jaz sem do zdaj na Mazdah odpiral pokrove motorja redno vsakih šest let - ko je odpovedal akumulator. No, zadnje čase pa po vsakem servisu, da sem pozabljeno orodje ven pobral...

Soseda vpraša sosedo: - "Kaj je tvoj Janez po poklicu?" - "Agronom glasbene smeri." - "Kaj pa dela?" - "Čuva ovce in igra na piščal..."

Ker zadeva med starejšim kmetom in mlado ženo ni tekla, kot bi si on želel, je šel na posvet k zdravniku. Ta mu je svetoval: - "Ko vas spet zagrabi, nikar ne čakajte, tecite takoj domov k ženi in opravita!" Kmet je odgovoril: - "Saj to že kar po navadi delam, samo ko pridem domov, sem tako utrujen, da nisem za nobeno rabo!" Zdravnik mu je predlagal drugo varianto: - "Vzemite s sabo na polje puško, in ko vas bo zgrabilo, ustrelite v zrak, pa bo žena pritekla in vi ne boste utrujeni." Po nekaj tednih sta se spet srečala. Na zdravnikovo vprašanje, kako je zadovoljen sedaj, je kmet odgovoril: - "Prve tri dni je bilo zelo v redu, potem se je pa začela lovska sezona in od takrat nisem žene nič več videl..."

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj. Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko hudič grešno dušo. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoči zet odide, sin vpraša: - "Zakaj si pri kidanju gnoja, pa še potem ves čas tako lepo delal z bodočim zetom?" - "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti, sine, ne boš celo življenje skidal..."

Gresta po cesti dva Slovenca - Mujo pa Haso...

Dva šejka se pogovarjata. - "Obožujem športni tip ženske." - "Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco..."

Pride keramičar v javno hišo in prosi za črnko. Pa ga šefica usmeri skozi zadnja vrata desno. Stopi tip noter, mine minuta in je že nazaj. - "Kako da ste tako hitri?" - "Samo zanimalo me je kako pašejo vijolčne fuge na črne ploščice..."

Kakšna je razlika med Fordom in policijsko postajo? Manj nerodno ti je, če te prijatelji vidijo izstopit iz policijske postaje...

Iščem žensko, ki bo kot moja BTjka. Torej, pridem do nje, pomežikne, sedem, pritisnem gumb, zaprede, jo ogrejem, prtisnem gas, zatuli, greva na trdo, brez cincanja in mencanja... Izklopim in čaka lepo pridno tiho do naslednjič. Ne pa, da je k Ford, pedenaš cel teden, da bi dobil tist cukrček za vikend, pa še takrat jo pol neki glava boli...

Kaj pa vem. Jaz sem vedno pijan od enega kozarca vina. In to od sedmega...

Razlaga Janez v gostilni: - "Nimam hiše, nimam denarja, nimam žene, nimam avta, resnično, ni česar nimam..."

Emm, kako bi rekel,... Torej... Se pravi... Veš, mogoče bi bilo boljše, če bi žganje hranil daleč od nožev. Mislim, če se ga malo osmodiš pa da so noži pri roki... Ne vem, no... Si še hujši kot jaz z lopato...

Kak antigripin ti gotovo ne bi škodoval, samo potem na alkotestu ne boš negativen...

Janez in Jože se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enega grma, Janez reče: - "Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost." - "O, a res? In kako je bilo?" - "Ja kar dobr. Sam njena mama naju je zalotila..." - "Ojoj! Kaj pa je rekla?" - "Beeee..."

Gresta Janez in Jože v Nemčijo delat. Čez čas se Janez vrne domov. Normalno, vse zanima, kako je z Jožetom in zakaj ni prišel? - "Ja, veste, Jože je pa odprl modni butik Dolce&Gabbana." - "Kako?" - "S krampom..."