Slivka

- »A si že začel z gradnjo hiše?« - »Še ne. Imam pa že opeko, pesek, apno, cement, ...« - »Kaj pa še čakaš?« - »Ne vem, kje naj sunem še zidarje...«

Sodnik poučuje pričo: - »Poveste lahko samo tisto, kar ste res videli, in ne tistega, kar ste slišali od drugih. Torej, kdaj ste rojeni?« - »To vem samo po pripovedovanju drugih...«

Bemtiš, da imaš prav. Ampak to še ne pomeni, da sva prijatelja. Še vedno vozim lopato s seboj - tudi poleti...

Ma se najde kakšen Kekec, ki skače s pasu na pas in misli, da bo prehitel čas, če bo "napredoval" za en avto...

Misliš, da so premajhni? Omenja se moč 300W. Če ga parkiraš pred službo in stoji na soncu 8 ur, se nabere za skoraj 100 km poti... Dobro, če ni idealno postavljen, pa vsaj za 70 km. To bi pri meni bilo celo dovolj, da se iz službe pripeljem domov...

Ampak ljudje pa so... Celo noč kadijo, pijejo in se drogirajo. Potem pa pridejo k meni na tržnico in vprašajo, če so jabolka špricana...

- "S čim se ukvarjaš?" - "Živino napajam." - "Aaaa, kmetica." - "Ne, kelnarca..."

Aha, ja, seveda... Če pustiš en meter več prostora, se ti bodo vsaj trije vrinili noter... Vem iz lastnih izkušenj. Na BTjki ena tona, zadaj pripeta prikolica s 600 kg lastne teže in 2400 kg tovora. In vse skupaj pride blizu 6 ton skupne teže. Normalno, da se s tako težo vozi malo bolj previdno in z malo večjo varnostno razdaljo. In največkrat ravno zaradi tega nastanejo še nevarnejše situacije. Ker, če ne voziš tistemu spredaj dlako od odbijača, vsi to razumejo kot povabilo za izsiljevanje prednosti, vrivanje, ... ... ... Veš, nismo Slovenci tako zgledni vozniki, kot si misliš...

Danes popoldan se pa ves čas nekaj tresemo... Mi smo našteli 12 potresov, najmočnejši je bil okoli 15:30...

- »Kaj vas je prijelo, da ste sosedu ukradli trobento? Ali znate vsaj igrati nanjo?« - »Jaz ne znam, sosed pa tudi ne...«

Na sodišču poteka proces zaradi prometne nesreče. Sodnik: - »Gospod, ali je res, da ste povzročitelju prometne nesreče rekli, da sploh niste poškodovani?« »Seveda je res, toda to kar se je zgodilo vam moram podrobno razložiti. Jahal sem na konju vzdolž ceste, in sicer po bankini, tako da sploh nisem oviral prometa. Naenkrat je za menoj pripeljal obtoženec in se zaletel v naju, da sva obležala v jarku. Voznik je stopil iz avta, prišel k nama in najprej pogledal konja. Ko je videl, da je poškodovan, je vzel v roke pištolo in ga ustrelil. Nato se je obrnil k meni in me vprašal, če sem jaz tudi poškodovan. Me prav zanima, gospod sodnik, kaj bi vi odgovorili, če bi bili na mojem mestu...«

V časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir. Nasvet pravi takole: »Končati moraš vse stvari, ki si jih začel.« Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane... In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, vodko, Jagermaister in Viljamovko, pojedel Aspirin in preostanek skutne torte ter vrečko rumovih kroglic... Pojma nimaš, kako noro se počutim...

Ampak res malo...

Neki visok in mišičast tip vstopi v bar in glasno reče: - »Ali je v tem baru kdo, ki je močnejši od mene?« Dvigne se neki telovadec: - »Da, jaz sem bolj močan kot ti.« Tip reče polglasno, proseče: - »Ali bi mi šel pomagat poriniti moj avto?«

Gost hoče plačati. - »Gospod, kaj ste imeli?« ga vpraša natakarica. - »To ve samo kuhar, naročil sem pa piščanca...«

- »Natakar, ali vaš ansambel zaigra tudi kaj po želji gostov?« - »Seveda, kar povejte!« - »Potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo...«

Mama reče prvošolčku: - »Če ne verjameš v Božička in Dedka Mraza ti ne bosta prinesla daril.« - »Gotovo bosta, saj v štorkljo tudi ne verjamem, pa mi je vseeno prinesla sestrico...«

- »Niko, zdaj pa morava hitro domov. Ura je že sedem!« - »Ne, ne bova šla. Če greva zdaj, bova okregana, ker nisva točna. Če pa prideva domov ob desetih, bova dobila čokolado, ker se nama ni nič zgodilo...«

Sin pride iz garaže in vpraša očeta: - »Oče, naj ti povem, kakšna je bila moja prva vožnja s tvojim avtom ali hočeš to izvedeti iz časopisa?«

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: - »Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!« Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: - »Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!« Janezek pa nazaj: - »Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna na službeno potovanje...«

- »Ati, kaj so pravzaprav predniki?« - »No, na primer jaz sem eden tvojih prednikov, pa stari ata je tudi tvoj prednik...« - »Aha, razumem. Zakaj pa so potem ljudje tako ponosni na svoje prednike?«

- »Včeraj smo preizkusili naš novi mešalnik. Najprej ga je mama napolnila s sadjem, mlekom in čokolado, potem ga je pa očka vključil.« - »In kaj se je zgodilo potem?« - »Potem smo pa kuhinjo na novo prebelili...«

Ne naredi take napake kot sem jo jaz, ko sem prodal Mazdo 5 s 360.000 km in kupil nov... ... ... one. Obdrži in vozi dalje. Če pa že misliš prodat, pa najprej objavi na tem forumu, preden te ogoljufajo preprodajalci z AvtoNeta...

Tu se pogovarjamo o kupovanju vozil, ne o kupovanju problemov in težav...

Zakaj se blondinka poserje na dva kupčka? Ker pozabi sleči tangice...