Slivka

Za vikend sem povabljen v Švico na koncert. Glavna je basistka Jonsered, zraven je še sopranistka Efco, pa še nekaj spremljevalnih članov bo poleg... Na koncu, če bomo pridni, se mogoče pridružita še Zetor in Krpan...

Mama je na obisku pri hčerki in se jezi: - »Zdaj pa poslušaj! Če bo še enkrat, ko pridem k tebi na obisk, tvoj mož pijan kot čep, se bom takoj obrnila in me ne bo nikoli več k vam.« - »Mama, ne govori tako glasno! Če te bo moj mož slišal, ne bo nikoli več trezen...«

Zakaj se stena podre, ko se nanjo nasloni blondinka? Pametnejši odneha...

Kaj reče blondinka, ko zagleda pred sabo bananin olupek? - »Ojoj, spet bom padla!«

Blondinka se pri rdeči luči zapelje skozi križišče. Policist jo ustavi: - »Ali niste slišali mojega žvižga?« - »Seveda sem ga slišala, ampak danes imam zmenek z drugim...«

Gospodična iz mesta vpraša kmeta: - »Zakaj tale krava nima dveh rogov?« Kmet odgovori: - »Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma. So pa tudi takšne, ki imajo zaradi nesreče ali drugih razlogov samo en rog ali pa sploh nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je konj...«

Blondinka na ogledu neke kmetije vpraša kmeta: - »Ali mi lahko razložite, kako pride na svet teliček?« Kmet odgovori: - »Najprej pridejo ven prednje noge, potem glava, nato telo in na koncu zadnje noge.« Blondinka: - »Zelo zanimivo. Kdo pa potem vse te kose sestavi?«

Mož kosi travo, ko skozi vrata privihra njegova svetlolasa žena, stopi k poštnemu nabiralniku, ga odpre, pogleda noter, zaloputne in spet odvihra nazaj v hišo. Mož nadaljuje s košnjo, ko spet pridirja njegova žena, odpre poštni nabiralnik, pogleda vanj in ga jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena spet pridivja k nabiralniku, ponovi pregled in ga še z večjo jezo zaloputne. Mož jo vpraša, če je slučajno kaj narobe. Blondinka mu odvrne: - »Seveda je! Ta butasti računalnik mi neprestano pošilja obvestilo, da sem prejela pošto!«

Po pol ure letenja pilot oznani: - »Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši.« Trideset minut kasneje pilot oznani: ‎ - »Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši.« Čez eno uro pilot oznani: - »Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor.« Takrat se blondinka, ki leti na tem letalu, obrne k svojemu sosedu: - »Groza! Če izgubimo še en motor, bomo leteli do pojutrišnjem...«

Policaj ustavi blondinko, preverja dokumente in vpraša: - "Alkohol?" - "Ne hvala, lahko pa kaj gaziranega brez sladkorja..."

Pišem.

Poznal sem nekoga, ki je na veliko flikal. Še tu na forumu je bil svoje čase precej aktiven. Jaz nimam flika... In zna biti, da on tudi ne...

Čuj, f totem Maribori bi jaz moral nekomu plačat in od njega prevzet eno gravirano in lakirano ploščico. Mož ni navdušen nad pošiljanjem številke TRR, ket je veliko zlorab. Ko stvari dozorijo in bo pripravljeno, bi se našel kak Mazdaš s tistega kraja, da založi denar, vzame ploščico in mi jo po pošti pošlje na moj naslov?

Ali pa hladijo kable, ker so trije hkrati priklopili električna vozila na polnilec...

Me je šef poslal na službeno pot in mi dodelil Renault Megan Grandtour 1,9 dci. Dokler sem imel staro Mazdo 5, sem za Renaulte govoril, da so rena. Po enomesečnem lastništvu FucksWagna mi je pa stari Renault fenomenalen in prav užitek je, ko enostavno zaženeš motor in voziš - brez da bi moral polovico poti programirati, kaj naj multifunkcijski zabaviščni center na štirih kolesih počne in česa ne. In brez kupa dodatkov, ki delujejo po svoje in ti odvračajo pozornost od prometa okoli in terjajo pozornost zase. Pa še pelje se lepo, skoraj kot Mazda 5. Ja, nizko sem padel...

Tole je pa del mojih hišnih ljubljenčkov: Sicer ne znajo dat tačke, znajo pa lepo cvrčati v olju in takrat tudi lepo dišijo...

Torej si dozorel za politika. Na naslednjih volitvah imaš moj glas.

- »Grozno se počutim! Žena mi je ušla in s seboj odnesla ves denar, ki sva ga imela!« - »Potem imaš pa še srečo!« - »Kakšno srečo neki?« - »Meni je pobrala ves denar pa je še vedno z menoj!«

- »A ti je poplava kaj poškodovala hišo?« - »Še ne vem.« - »Kako še ne veš?« - »Je še nisem našel...«

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoč po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaže duh. Duh spregovori: - »Ponavadi izpolnim tri želje, ker pa ste trije, izpolnim vsakemu eno. Torej, povejte, kaj si želite!« - »Najprej jaz, najprej jaz!« se oglasi pripravnik. »Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!« Puf in izgine! - »Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!« zavpije vodja ves presenečen. »Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!« Puf in izgine tudi on! - »Zdaj pa še ti,« se duh obrne k direktorju. - »Poskrbi,« pravi direktor, »da bosta tadva na delovnem mestu še pred kosilom!« NAUK ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo.

- »Kako je kaj z novo zaposlitvijo?« - »Kot v raju!« - »Tako dobro?« - »Ne, vsak trenutek me lahko naženejo...«

- »Ali si slišal? Naš šef je umrl.« - »Sem.« - »In ves čas se sprašujem, kdo je umrl z njim.« - »Kako to misliš ... "z njim"?« - »Pisalo je: „Z njim je umrl eden naših najbolj neutrudnih delavcev“...«

- »Jaka, kakšen poklic ima tvoj oče?« - »Zaposlen je v industriji prihodnosti.« - »Resno? Kaj pa počne?« - »Tiska koledarje...«

Športni novinar sprašuje profesionalnega boksarja: - »Povejte, kdo vam je v vaši karieri zadal najtežji udarec?« - »Davčna uprava...«

Direktor vpraša delavca: - »Od kdaj delate v tem podjetju?« - »Od takrat, ko so mi zagrozili, da me bodo odpustili...«