Slivka

- Zakaj ženske v torbici ne nosijo kondomov? - Preden bi ga našle, bi bil otrok star že tri leta...

- "Danes te ni v službo, pa kličem, kaj je s teboj?" - "Moj mož je sinoči preminil." - "O, groza. Sožalje. Je imel poslednjo željo?" - "Ja, jo je. Preden je umrl, je rekel: 'žena, daj to puško stran'..."

Policist ustavi voznika: - "Dokumente, prosim?" - "Pa vi sploh veste, kdo je moj oče?" - "To vi svojo mater vprašajte. Meni pa dajte dokumente."

Policaj ustavi voznika: - "Kje ste pa bili?" - "Na poroki." - "A ste kaj pili?" - "Ne." - "Če niste nič pili, zakaj ste pa potem sploh šli na poroko?"

Kako se reče otrokom, ki so posledica "poletne avanture"? Morski sadeži...

Danes dobim to basen: Osel reče tigru: - "Trava je modra." Tiger odgovori: - "Ne, trava je zelena." Debata se je sprevrgla v prepir, zato se osel in tiger odločita, da gresta k sodniku. Prišla sta pred leva, kralja živali. Še preden sta prišla direktno pred levji prestol, je osel začel kričati: - "Vaša visokost, ali je res, da je trava modra?" Lev je odgovoril: - Res je. Trava je modra." Osel nadaljuje: - "Tiger se ne strinja z mano, mi nasprotuje in me jezi. Prosim, kaznujte ga." Tako kralj izjavi: - "Tiger bo kaznovan s 5 leti molka." Osel poskoči od veselja in nadaljuje pot, zadovoljen s kraljevo sodbo in si ponavlja: - "Trava je modra..." Tiger je svojo kazen sprejel, vendar mu noče dati prav in vpraša leva: - "Vaša visokost, zakaj ste me kaznovali? Konec koncev je trava zelena." Na to je lev odgovoril: - "Da, res je trava zelena." Zato tiger spet vpraša: - "Zakaj ste me potem kaznovali?" In lev je odgovoril: - "To nima nobene zveze z vprašanjem, ali je trava modra ali zelena. Kaznoval sem te, ker je nemogoče, da pogumno in inteligentno bitje, kot si ti, izgublja čas s pogovorom z oslom. In potem prideš še k meni s tem neumnim vprašanjem." Najhujša izguba časa je prepiranje z idiotom in fanatikom, ki ga resnica ali realnost prav nič ne zanimata. Zanima ga le zmaga njegovih napačnih predstav, vraževerja in iluzij. Nikoli ne izgubljajte časa s prepiri, ki nimajo smisla. So ljudje, ki, ne glede na to, koliko dokazov jim predložiš, še vedno ne morejo razumeti ničesar. In potem so tu še drugi, ki so zaslepljeni s svojim egom, sovraštvom in maščevanjem in vse, kar želijo, je imeti prav. "Ko nevednost kriči, inteligenca molči." Mislim, da bi to moralo biti na vrhu vsake strani na tem forumu, kot uvodnik. Marsikdaj bi prišlo prav. Čeprav, ... Potem bi znalo biti, da bi prodaja kokic upadla...

Nekam pogosto pokajo pnevmatike na tovornjakih. Mislim, kar se jaz spomnim, jih je kar nekaj: leta 2018 najprej na ljubljanski obvoznici, nekaj mesecev kasneje na Dolenjski avtocesti (mislim, da pri Biču), leta 2019 se je najprej prevrnil tovornjak na dolenjski avtocesti, kakšen mesec ali dva pozneje pa je pri Kranju nekdo trosil pesek po avtocesti, leta 2020 je pri Uncu ena Scania "parkirala" na osebnem avtu, leta 2021 je en Renault pri Razdrtem ustavil na zelenem pasu med obema prehitevalnima pasovoma, in letos pri Studencu... Mislim, eno je avtomobilska guma, ki nosi 700 kg. Pa če poči, avto s trem tonami teže pri hitrosti 130 km/h že nekako ukrotiš. Drugo so pa "profesionalne" gume, ki nosijo štiri tone. In če poči, je zadaj 40 ton teže. Nisem ravno nek matematik, še manj fizik, ampak na kmetih računamo takole: sila = masa x hitrost. Če je 40 ton mase in hitrost 95 km/h, je to enaka sila, kot če z osebnim avtom, težkim 3 tone (5 potnikov, truga na strehi, nosilec s kolesi na vlečni kljuki) voziš s hitrostjo zvoka (okoli 1250 km/h)... Torej take gume ne bi smele kar pokati po dve na leto na tako majhnem področju, kot je Slovenija... In avtobusi imajo podobne pnevmatike - za tiste, katerih otroci gredo zdaj na zaključne izlete in ekskurzije...

Dve ženski se pogovarjata: - "A se tebi tudi kadi po sexu?" - "Ne vem, nisem nikoli pogledala..."

Pride sodelavec mimo, na glavi spodobna buška, tudi sicer vidno zdelan. Pa ga vprašam: - "Hej, prijatelj, kaj je narobe?" - "Ehhh... Včeraj sem se skregal z ženo. Čist' je zmešana! Ženska se prepira za vsako figo. Brez kakršnegakoli razloga..." - "Zakaj? Kaj se je pa zgodilo?" - "Oba sva bila zelo zagreta za sex. Najprej je slekla kavbojke in nato še bluzo. Ko je slekla spodnjo majico, sem jo pa vprašal 'Zakaj nosiš sestrin modrček?' "

Če želiš spremeniti svet, naredi to, dokler si samski! Ko si poročen, ne moreš spremeniti niti TV-kanala...

Sem ugotovil, da je boljše biti dober v postelji kot pa v življenju. Dober v postelji je#e. Dober v življenju pa naje#e...

Na obisku je daljni žlahtnik iz Nemčije. Malo se pogovarjamo, malo pijemo, malo jemo, pa se spet malo pogovarjamo, pa malo pijemo, pa malo pijemo, pa malo pijemo in enkrat on komentira: - "Das Leben ist zu kurz." * Moj sosed ne obvlada ravno najboljše nemško, ampak po nekaj kozarcih jo pa razume. In mu odgovori: - "Prav imaš - res je za en kur'c ... " *= življenje je prekratko

Na plaži reče dekle neznanemu sosedu: - "Oprostite, gospod. Na mojem MP3- playerju sedite!" - "Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli..."

Hčerka izve, da je njen fant pravkar opravil pravosodni izpit in doma naznani, da se bosta poročila. Ženi je kar sapo zaprlo in potem le počasi namigne: - "Se ti ne zdi, da ne bi bilo bolje, če bi počakala še na kako leto ali dve prakse?" Pa hčerka zardi in reče: "O, mami, saj sva prakticirala že ves ta čas..."

Odvetnik, zdravnik, psihiater in matematik so razpravljali, ali je bolje imeti ljubico ali ženo. Odvetnik: "Bolje je imeti ljubico. Če imaš ženo in se hočeš ločiti, imaš vse mogoče pravne težave." Zdravnik: "Bolje je imeti ženo. Če imaš ljubico imaš lahko resne probleme z zdravjem." Psiholog: "Najbolje je, če nimaš niti ene niti druge in nikoli ne zapadeš v stresno situacijo." Matematik: "Kje pa, najbolje je imeti obe. Žena misli, da si z ljubico, ljubica misli, da si z ženo, ti pa lahko medtem rešuješ matematične probleme..."

Mislim, da dizla gre 3000 litrov. Ostalo je mazut... Ne vem za točno to ladjo, ampak ladje večjih gabaritov so nekako tako narejene: na dizel vžge in odpluje. Z "odpadno toploto" iz motorjev ta čas segreva rezervoarje za mazut in ko so dovolj segreti, preklopi na mazut. Določen čas pred pristankom preklopi spet na nafto, da se cevi, filtri, visokotlačne črpalke, dize in vse ostalo v sistemu očisti mazuta in napolni z nafto. Da je pripravljen na naslednji zagon. Tako da take ladje ne porabijo tako veliko nafte, kot se to govori...

Je kar precej trajalo, ampak sem končno usposobil še ta posnetek. Torej, zakaj mi avtomatik (in še bb... bee... Torej, ne-dizel za povrhu) ni všeč? Ker obrati skažejo sem in tja, hitrost je pa zmerno do pretežno ves čas enaka... Avtomatski menjalnik.mp4

A, v tisto smer. Sem zamešal s Terpinom...

1000€ ceneje? Sm kmet an ne zastpom lih tanartabl ne matematike ne ekonomije. Alora, ko kupim avto, ga vozim na servis, ki mu zaupam. A je to pooblaščeni ali ne, koga briga. Ko ima avto enkrat za seboj 300.000 km, ga ne prodam, ampak se ga znebim. In 13 let star avto z več kot 300.000 km je vreden 10 centov po kilogramu pa če ima servisno knjižico od NASE ali pa nima nobene servisne knjižice.

Malo si me izgubil... Kje točno je ta Tigota?

Tako je pa videti po nekaj dneh:

V Afriki? Dizle iz 20. stoletja...

Katero krvno skupino ima Chuck Norris? AK-47...

Mladenka pri zdravniku: - "Imam grozno srbečico med prsti na nogah." - "Mhm. Med katerimi prsti pa?" - "Med obema palcema..."

Prodam Mazdo 5, garažirana, lepo ohranjena, prevoženih osem mačk, trije pešci, dva zajca, en pes in 355.000 km...