Slivka

Pride žena k zdravniku: - "Gospod doktor, moj mož in seks, to sta dva različna pojma! Pomagajte!" - "Dajte mu viagro!" - "Saj še aspirina ne vzame!". - "Dajte mu jo neopazno v kavo!" Čez dva dni pride ženska zopet k zdravniku: - "Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Čez 20 minut je mož vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel, vrgel na mizo in me naskočil, kot že dvajset let ne!" - "No, meni se to ne zdi nič groznega." - "Kaj ni grozno, sedaj se pri Jurmanu ne smeva več prikazati..."

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara...

Kaj je še hujšega, kot slon v trgovini z porcelanom? Jež v tovarni kondomov.

Grem po pločniku in pogledam gor po stavbi, če je kateri od sodelavcev na oknu. Ravno takrat prileti golob in se mi userje na čelo in lice. Nisem se smejal. Nisem jokal. Nisem se jezil. Enostavno sem bil srečen, ker krave ne letijo...

Gledam ženo, ki si spet prižge cigareto in ji rečem: - "Morala bi pustiti kajenje, samo zastrupljaš se in denar mečeš proč." - "Ampak, jast pač ne mogu bez pušenja." - "Pa, dobro, pa "puši" kaj drugega, že veš, kaj. To bo sigurno boljše za tvoje zdravje. In za denarnico tudi..." - "E, mili moj, pa kje naj jast u tim brdima najdem 40 komadov dnevno..."

- "Gospod, kje pa izstopite?" je sopotnika v vlaku vprašala starejša gospa. - "Tam, kjer bo sprevodnik ugotovil, da sem brez vozovnice..."

Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih. Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel? - "Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih. No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov. In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji, pravzaprav celo noč..." - "Ti vrag ti, pa je bla lepa?" - "Ne vem, nisem našu njene glave..."

Francelj obišče prijatelja Janeza v bolnišnici. Janez je bil ves v modricah, polomljen in napol v komi. Pa ga Francelj vpraša: - »Ja Janez, kaj se ti je pa zgodilo?« Janez zastoka: - »Vsega je kriva ribičija. Šel sem lovit gliste. Iz baterije sem potegnil dve žici in jih porinil v zemljo. Gliste so kar skakale ven iz zemlje.« - »Hja, kaj pa potem?« - »Učinek se mi je zdel zanimiv pa sem to poskusil še z akumulatorjem. Ne boš verjel. Pregnal sem vse krte in voluharje iz vrta.« Franceljnu še vedno ni bilo nič jasno. Zato mu Janez med stokanjem dalje razloži: - »V zemljo sem zakopal dve žici in njuna konca vrgel čez daljnovod. Iz luknje je priletela cela popoldanska izmena iz trboveljskega rudnika in me nabutala kot ……. !!!«

Dva penzionista sedita na klopci v parku, opazujeta brhke mladenke in se pogovarjata o seksu. Pa se ata Franc pohvali: - "Meni moj služi tako kot današnja mladina." - "Kako to misliš?" - "Lepo. Jaz mu pokažem delo, on pa noče niti slišat za to..."

Mojster se jezi na vajenca: - "Sem ti že rekel, da med delom ne žvižgaj!" - "Že v redu. Saj ne delam..."

Nek programer se ponesreči in pride do svetega Petra. Pa ga sveti Peter vpraša kam bi rad šel, v nebesa ali v pekel? Ker se programer ne more odločiti, mu sveti Peter pokaže posnetek iz pekla in iz nebes. V nebesih vsi mirni, pridni, berejo knjige..., v peklu pa žur, full dobre bejbe igrajo odbojko na mivki, glasba... Seveda se programer odloči za pekel. Pride dol, full vroče. Hudič ga nasadi na vile in vrže v kot. Programer začuden: - "Kaj pa je to, kje je žur pa bejbe pa...?" - "Ah, tisto je bila samo demo verzija..."

Srečam starega znanca in seveda sva si privoščila taprav Gorenjski kofe. Plačal ni nobeden, ker sva se o njem le pogovarjala...

Kako takoj pomislite na klobase in čevapčiče. Možakar se je zatipkal, pa kaj. Lahko bi sam povezal, da je @Alex hotel napisati, da je stal v kolibi. Sicer v kolibi na kolesih, ampak to so že podrobnosti...

Bi samo prvemu pokazal, kako deluje pendrek, pa bi bil mir, ne bi bilo treba marice...

Dobro, da se horda ni domislila, da ima policaj tudi orožje - bi mu ga še pobrali... Pravim, da se mi ob prebiranju takih člankov kar malo stoži po milici...

S tem stojiš v koloni ravno tako kot s kakšnim osnovnim modelom Rene, na primer Twingotom... Proti DARSu in našim avtocestam niti ta nima možnosti...

Sem naredil cel krog in šel nazaj, od koder sem prišel...

Moj pokojni oče je vedno govoril: "Zjutraj se dan išče." Jaz sem vedno ugovarjal, da to ni res. Zjutraj pride sam od sebe. Iščeš ga zvečer, ko je kar šel pa ne veš ne kdaj ne kam...

Kolikor je meni znano (lahko, da je vir informacij nezanesljiv!) jih je policaj dobil zato, ker eni punci ni dovolil čečkat (risat grafite) po avtobusu od LPPja...

- "Karto za Drago, prosim!" Blagajničarka išče po računalniku, kje je postaja Draga, potem pa le vpraša: - "Kje pa je ta Draga?" - "Tamle v kotu stoji in liže sladoled!"

Neko noč se zapeljem v enosmerno iz napačne smeri. Nasproti pride avto. Zatrobi. Jaz tudi. On da dolge. Jaz tudi. On prižge modre rotacijske. Bemtiš, teh pa jaz nimam...

To ravno ne, na polena pa. Samo je presneto težko dobit mojstra, ki bi znal to naredit...

Da se človeku kar stoži po Jugoslovanski milici...

To pa je izbira! Če bi moral izbirat med temi možnostmi, bi se takoj odločil za navadnega dizla. Mogoče bi prišel v igro tudi turbo-dizel. Za karkoli drugega je škoda moje garaže...

To smo nekoč montirali na Land Roverje, sploh na Defenderje, pa tudi kakšna Ameriška šlamparija je to reč potrebovala. Solidno izdelani motorji pa tega ne potrebujejo. Zakaj smo to montirali? Ker je na oddušnik šlo veliko olja. In se je znalo zgodit, da se je motor priganjalo kje po brezpotju in blatu, hladilnik malo bolj zamazan in se je zadeva začela pregrevat. In je zato na oddušnik pihalo še več oljnih hlapov. Se je že zgodilo, da je motor na koncu delal samo na oljne hlape in ga sploh ugasnit nisi mogel - ker je bil vroč in ker je bilo toliko oljnih hlapov, da nafte sploh ni potreboval. In se ni ugasnil, dokler ni izparelo vse olje iz karterja. Kako je končal tak motor, si lahko odgovorite sami... Včasih je pomagalo, če si imel možnost se dokopat do sesalne cevi, pa si notri zabasal kakšno žogico ali vsaj kepo cunj in upal, da se bo zagozdilo kje in zaprlo dovod zraka v motor. Ni pa nujno, da je to delovalo - podtlak v sesalni cevi dela čudeže... Pa včasih je pomagalo, da si dal v četrto prestavo in spustil sklopko. Če ni sklopka zdrsnila ali pa avto zbezljal, je mogoče ustavilo motor. Seveda to ni šlo pri avtomatiku... Kakorkoli, sodobni motorji so tako natančno narejeni, da jim malo kompresije uhaja mimo batov, zato ni veliko oljnih hlapov, posledično ni porabe olja (ali pa je zanemarljivo majhna - pri Defenderju smo nalivali od 0,75 do enega litra olja na servisni interval 10.000 km), pa tudi tega "kondenzatorja" za oljne hlape ne potrebujejo (v tej škatli se oljni hlapi ustavijo, ohladijo, olje kondenzira in steče dol, ostalo gre naprej). To je vsa znanost okoli te škatlice - saj ni raketna tehnologija...