Slivka

Žena reče, da jo jutranja kavica tako poživi, da se čuti 20 let mlajšo. Ji predlagam, da bi kakšno kavico spila tudi zvečer, preden pride v posteljo...

Ženske imajo tri stopnje odraščanja: - jezijo očeta - živcirajo moža - sitnarijo zetu

Od kod ideje, da bo DARS podražil vinjeto? Samo dodali bodo parkirnino...

Kakšna je razlika med grehom in sramoto? Greh je, če "spim" s tujo ženo. Sramota pa, če tako priliko izpustim...

Zakaj Mehičanov ni na olimpijskih igrah? Ker so vsi, ki znajo hitro teči, plavati ali visoko skakati že na drugi strani meje...

Pri ginekologu: - "Imata z možem urejeno spolno življenje?" - "Jaz ga imam, za moža pa ne vem..."

Pride danes sodelavec ves poklapan in pri kavi potoži: - "Ima me, da bi se ločil." - "Kaj pa je bilo?" - "Imam občutek, da me žena vara." - "Zakaj?" - "Sinoči je ni bilo domov. In ko sem jo zjutraj vprašal, kje je bila, je rekla, da pri prijateljici Ireni..." - "To pa res ni nič takega." - "O, pa je!" - "Zakaj?" - "Ker sem pri njej bil jaz..."

Sta se srečala na nudistični plaži. Med njima se "zaiskri" in po pogovoru on reče: - "Me veseli, da sva se spoznala." - "Mene tudi. Prideš zvečer k meni v bungalov?" - "Rad!" - "No, zdaj pa pojdi v vodo, da ne bodo vsi videli, kako si vesel..."

Iščem punco, ki ima rada dolge sprehode. Ostal sem namreč brez avta...

Ko vam bo žena začela kaj o Kama Sutri in "umetnostih" v postelji, ji razložite, da je v Kama Sutri vsaj 14 verzov o razlogih, kdaj je moškemu dovoljeno zapeljati tujo ženo... (Prva knjiga, peto poglavje, od 6 do 20)

Kot strela! Tudi za strelo nikoli ne veš, kam bo treščila...

Pridem k direktorju v pisarno in opazim, da ima odprto zadrgo. Ga diskretno opozorim, on si zapne zadrgo in potiho komentira: - "Te tajnice vse razmečejo, za seboj pa nikoli ne pospravijo..."

Sodelavka mi kaže slike svojega novega psa. Pa jo vprašam: - "A ima družinsko drevo?" - "Ne, on dvigne tačko kar pri vsakem..."

Pacientka potarna zdravnici: - "Moj mož si želi ves dan intenzivno seksati. Kaj naj mu dam?" - "Mojo telefonsko številko..."

Sm kmet an s hribu doma, ma kolkr se jest spoznam na te zadeve, tisti, ki najbolj dinamično vozijo (rally, drag race, drift,...) nimajo avtomatikov...

Pri vhodu v parlament sta se srečala poslanca. Eden je odhajal, drugi je bil šele namenjen v parlament. - "Kako je kaj notri. Se na zasedanju kaj posebnega dogaja?" - "Ja. Predsednik vlade ima že dve uri zelo pomemben govor." - "O čem pa govori?" - "Tega pa še ni povedal..."

Na vratih Predsedniške palače potrka možakar. Varnostnik ga vpraša, kaj bi rad? Možakar iz žepa potegne škatlico, jo odpre in pokaže par lepih uhanov: - "Za našo predsednico sem prinesel darilo: par lepih uhanov. Ji ga lahko osebno izročim?" Varnostnik mu odpre vrata in ga spusti naprej. Ko gre možakar mimo njega, pa varnostnik opazi pištolo za pasom in zakriči: - "Ej, zakaj imaš pa pištolo?" - "Ja, da ji preluknjam ušesa..."

Zakaj Škoti nosijo kilte? Ker so se ovce že navadile na zvok zadrge...

- "Kako dolgo že delate v našem podjetju?" - "Osem let, šef." - "In kaj vam je pri nas najbolj všeč?" - "Vaša tajnica..."

- "Vidiš tisto brhko plavolasko tam čez? Sinoči je tolkla po mojih vratih." - "Ooo, srečnež, pa si jo spustil noter?" - "Eee, v bistvu je nisem spustil ven..."

- "Moja žena je zaradi hujšanja začela jahat." - "Pa se že kaj pozna?" - "Ja, konj je shujšal za 10 kg..."

Aha, ja, seveda. In nato svizec zavije... ... ...

Mi pošlje žena SMS: - "Sem premišljevala o prepiru včeraj in ugotovila, da je bilo vse skupaj trapasto. Še posebej vse tisto, kar si rekel ti."

Posloven človek pride v bar. Za točilno mizo prisede k njemu dekle in predlaga: - "Kaj mislite o tem, da bi skupaj spila kozarec šampanjca?" - "Nisem Onassis, za steklenico šampanjca pa že dam." Medtem, ko pijeta šampanjec in poslušata nežno glasbo, dekle predlaga: - "Kaj mislite o tem, da bi malo zaplesala?" - "Nisem Fred Astaire, a malo plesa mi že ne bo škodilo." Med plesom se dekle nekoliko privije k njemu in zašepeta: -"Kaj mislite o tem, da bi šla za hipec gor, v vašo hotelsko sobo?" - "Nisem Casanova, toda to utegne biti prav prijetno." Ko je zadeva v sobi opravljena, ga dekle vpraša: - "Kaj menite o sto evrih plačila?" - "Nisem Žigolo, pa bom vseeno vzel..."

- "Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala z osebo, ki jo imaš najraje?" - "Da si lezbijka..."