Slivka

Včasih je vsaj bilo kaj izbire. Zdaj pa... Grem k Opelu, pa je tam Berlingo. Grem k Peugeotu, pa je tam Berlingo. Grem k Toyoti, pa je tam Berlingo. Grem k Mercedesu, pa je tam Berlingo. Grem k Citroenu, pa je tam Berlingo. In to je vsa izbira, ki je na voljo. Isti avto, druga znamka. Dobro, zdaj sem potegnil ven Berlingota, tudi pri ostalih modelih ni bistveno drugače... Mitsubishi dela Capturja in Renault dela Capturja...

Zato imamo pa optiko.

- "To je življenje: sonce, pesek, voda,..." - "Utihni že enkrat in začni metat v mešalec..."

- "Sodelavka, a bi ti spala z mano?" - "Ah, bejž, takega, ki samo spi, imam že doma..."

- "Žena, en problem imam." - "Čakaj, čakaj, zdaj sva poročena in vsi tvoji in moji problemi so najini problemi." - "OK, torej, žena, en problem imava." - "Kakšen?" - "Najina ljubica je noseča..."

1813 - ženske nimajo nobenih pravic 1913 - ženske se začnejo boriti za svoje pravice 2013 - ženske imajo vedno prav 2113 - sama sreča, da ne bom doživel...

- "Haso, kako ti zaspiš?" - "Štejem ženske, s katerimi sem seksal." - "A ne šteješ ovac?" - "Pa daj nehaj! Tisto je bilo samo enkrat..."

- "Oštja, ma ki je zdej to: petkrat si prdnila, trikrat si rignila, nos si obrisala v vzglavnik, pljunila na odejo, ..." - "Pa sj sm ti djala, da sm prava prasica v pojstli, ti pa si reko, da ti je to vredi..."

Sodelavka praznuje 50. let. Pa ji prinesem plastični šopek. Ona vsa zgrožena: - "Plastični šopek?" - "Pa, ko te pogledam... Umetne trepalnice, umetni nohti, lasni podaljški, botoks, ... ... Sem mislil, da obožuješ plastiko..."

- "Draga, jutri te peljem na morje." - "Ampak... ne znam plavat." - "Še bolje, izgledalo bo kot nesreča..."

Sprašujem se, kako so starši preganjali dolgčas, ko še ni bilo interneta. Ker sta oba že pokojna, sem vprašal svojih 11 bratov in sester. Pa tudi oni ne vedo...

- "Spet si pil! Vidim po tvojih očeh!" - "Spet si jedla. Vidim po tvoji riti..."

Policijska kontrola: - "Opa, malo smo popili!" - "Jaz tudi..."

- "Ljubi, me imaš rad?" - "Seveda te imam rad!" - "Boš pustil alkohol zaradi mene?" - "Seveda!" - "Ne boš preganjal drugih žensk?" - "Ne bom." - "Cigarete boš tudi pustil?" - "Bom." - "Mi boš dal svojo plačo?" - "Jasno." - "Boš dal svoje življenje zame?" - "Bom, draga. Koji ku#ac mi pa bo takšno življenje..."

Pridem v frizerski salon, tam pa frizerka kot iz reklame. Sicer ni mogla spregledat, da buljim vanjo, vseeno pa je ostala profesionalna in vljudno vprašala: - "Kako Vas postrižem?" - "Kot ovna!" - "Kako pa je to?" - "Me podreš, obrneš, zvežeš in začneš pri jajcih..." Včasih je dobro, če si kmet an s hribu doma, pa veš, kako se stvari streže. Vseeno ni bila za stvar...

Danes za malico sem porival sodelavko. Prekleti Renault...

Kaj imata skupnega električni avto in driska? Pri obeh te je strah, da ne boš prišel do doma...

Mi ena ženska reče: - "Dala ti bom dušo..." Ji mirno odgovorim: - "A ti zgledam kot hudič? Daj ti meni pi#ko, bo čisto v redu..."

Emila je povozil valjar. Obiščete ga lahko v Izolski bolnišnici, prvo nadstropje, soba 14, 15, 16 in 17...

Vidim sinoči sosedo, ki na zadnjo šipo mojega avta napiše: "Operi me." Danes zjutraj ji na njen avto napišem: "Zvečer polnim kad. Pričakujem te."

Kako veš, da je ženska grda? Gre mimo gradbišča in se Črnogorci pretvarjajo, da delajo...

Z ženo se kregava glede dopusta. Jaz bi rad šel na Barbados, ona bi pa rada šla zraven...

Grem na pošto, pridem na vrsto - na šalterju moja bivša! Mi je štampiljke natolkla na pismo z jakostjo 4,5 po Richterjevi lestvici...

Po celem svetu štejejo alkoholizem za bolezen. Le na Štajerskem te vprašajo: "Ka te ne piješ, si bolan?"

Včeraj popoldan sem šel lovit ribe. Ker mi je zmanjkalo cigaret, mi je sosedov mulc dal tri za s seboj. Do večera sem ujel dve pošasti iz jezera Loch Ness, dve morski sireni in kravo, ki poje...