Slivka

Kolikor sem ujel, je bil za 0,9 km/h hitrejši od zasledovalca... Koliko "moči" pa ima en tak kolesar? Dvomim, da kaj bistveno več kot 400W ne spravi na pedala... Če torej dobi pomoč iz 12V baterije kapacitete 7Ah in jo koristi pol ure, dobi 40W dodatka, kar je 10%... Sicer nisem pozorno spremljal, a tudi avto, ki vozi ZA kolesarjem, lahko precej pomaga kolesarju - sploh, če ima na strehi naloženih nekaj koles. Ker ustvarja zračni upor in pred seboj rine gmoto zraka, ki zmanjšuje zračni upor kolesarju...

Na Gorenjskem, na sodišču, poteka obravnava: - “Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom.” Iz zadnjih klopi se zasliši: - “Ti prasec!” Sodnik nadaljuje: - “Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrtni pretepli s kladivom.” Iz zadnjih klopi se zopet zasliši: “Ti prasec, ti!” Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: - “Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se preveč razburjati. Povejte, zakaj vpijete.” Moški vstane in odgovori: - “15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima...”

Ni nujno da je kolesar na dopingu. Mogoče bi lahko bilo tudi kolo na dopingu. Tak profesionalec ne potrebuje 17 Ah baterije. Manjšo pa hitro skrije v okvir...

Zdrav kmečki fant pride v mesto in v javno stranišče. Vse mu je čudno in zanimivo. Skrivaj škili na levo k sosedu, pri katerem opazi, da mu "nese" kar na dva curka. Radovednost je močnejša pa ga pobara, zakaj tako. In sosed mu pove: - "Eh, imel sem operacijo, pa je dohtar nekaj zašuštral pri šivanju." Tisti hip v WC uleti možakar, se postavi pred desni pisoar in že šprica kar v treh curkih. Fante sočutno: - "A vi ste tudi bili operirani?" - "Ne, kje pa. Samo ni bilo časa odpeti šlic..."

Golob po smrti na sprejemu v peklu. Tako visokega gosta sprejme sam šef Hudič. No, najprej ga povabi na ogled pekla in gresta preko vseh soban in tudi preko velike kurilnice, ko se naenkrat Golob ustavi in vpraša: - "Kaj so pa vse te ure na stenah in napisi imen pod njimi." - "No, kot vidiš vsaka ura kaže drugače in vsakič, ko se premakne za "minuto" je podpisani pod uro storil greh in ko ura pride do določenega časa, se ta človek po smrti znajde pri meni." In hodita še kar naprej, Golob pa išče svoje ime in ga nikjer ne zagleda. Vse je že našel: Putin, Biden, Zelenski, Džong, Macron, Pirc, Mesec, ... ... ... Vse, le svojega ne. Zato se opogumi in vpraša šefa Hudiča, kje je pa njegova ura. - "Ja, tvoja ura pa visi v moji pisarni", - "In zakaj je tam?" - "Ja, uporabljal sem jo namesto ventilatorja..."

Vsi, ki mislite, da je razvoj računalnikov poboljšal naše življenje lahko berete dalje. Na nekem sejmu računalnikov (COMDEX) je Bill Gates naredil primerjavo med avtomobilistično računalniško industrijo in rekel: - "Če bi GM obdržal korak z razvojem tehnologije, kot je to uspelo računalniški industriji, bi se sedaj vozili z avtomobili, ki bi stali 25 $ in bi z 1 galono goriva prevozili 1000 milj!" Kot odgovor na Billove komentarje, je General Motors v svoji izjavi za tisk povedal: - "Če bi GM razvijal tehnologijo, kot jo je Microsoft, bi se sedaj vozili z avtomobili, ki bi imeli sledeče karakteristike: 1. Brez kakršnega koli razloga bi se avto sesul sam od sebe vsaj 2x dnevno. 2. Vsakič, ko bi na novo pobarvali črte na cestah, bi morali kupiti nov avto. 3. Občasno bi se vaš avto zaustavil na avtocesti brez kakšnega posebnega razloga. Morali bi se umakniti na odstavni pas, zapreti vsa okna, ugasniti motor, izstopiti iz avta, ponovno vstopiti, vključiti motor in odpreti vsa okna preden bi spet lahko nadaljevali z vožnjo. Iz nekega razloga bi se vam to zdelo čisto normalno. 4. Občasno bi se pri izvajanju kakšnega manevra na cesti (kot je npr.: zavijanje levo) zgodilo, da bi se avto zaustavil in se ne bi hotel ponovno zagnati, vi pa bi morali ponovno instalirati (naložiti) motor. 5. Macintosh bi napravil avto, ki bi se napajal s solarno energijo, ki bi bil vreden zaupanja, pet krat hitrejši in dvakrat bolj enostaven za voziti - vendar bi ga lahko vozili samo na 5 % cest. 6. Kontrolne lučke za olje, temperaturo vode in alternator bi bile zamenjane z enim svetlobnim opozorilom " This Car Has Performed An Illegal Operation". 7. Sistem varnostnih vreč bi vas vprašal "Are you sure?" - preden bi se aktiviral. 8. Občasno bi se avto - brez kakšnega posebnega razloga, sam zaklenil in vas ne bi spustil v notranjost, dokler ne bi istočasno pritisnili ključavnico, obrnili ključ in se držali za anteno za radio. 9. Vsakič, ko bi se pojavil nov avto, bi se morali ponovno učiti vožnje, ker nobena od kontrol ne bi delovala na enak način, kot v starih avtomobilih. 10. Da bi ugasnili motor, bi morali pritisniti tipko "START"

- "Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!" - "Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična! Poleg tega, da si dobra v postelji, si tudi kolegialna..."

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče: - "Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS." - "In ti mi to poveš kar tako med sexom!" - "Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit..."

Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"? Da bi videle, če je res...

Jože in Janez se pogovarjata v gostilni: – "Veš kaj, Janez. Svoje žene nikakor ne morem prenesti okoli. Ko se proti jutru vračam iz gostilne, že pred vrati sezujem čevlje in se tiho splazim v stanovanje. Potem pet minut odpiram vrata, da ne bi tečaji zaškripali, tiho stopam po stopnicah, se slečem v kopalnici in povsem tiho pridem v spalnico. Tam pa kot zakleto vedno sedi žena s prekrižanimi rokami in začnejo se kričanje in očitki." – "Veš kaj, Jože. Naj ti zaupam, kako se ravna v takih primerih. Ko se proti jutru vrnem domov, ropotam, da me slišijo vsi sosedi, kaj šele žena. Treskam z vrati, da skoraj padejo s tečajev, kričim in godrnjam ter prilomastim v spalnico. Tam zgrabim ženo za rit in ji rečem: Kaj je, Mici, a bi se malo mečkala? In ne boš verjel. Ona niti ne trzne in se dela, da trdno spi…"

Katera žival lahko v sekundi zamenja spol? Sramna uš.

V tolmunu deroče reke se dva utapljata, črnec in belec. Kljub temu, da si dober plavalec, lahko rešiš le enega. Koga boš rešil? Odgovor: Črnca. Belec je lahko Hrvat...

- "In ti misliš s tako majhnim zadovoljit mene?" - "Ne tebe, ampak sebe..."

Samo ženska lahko dve uri benti, se jezi, krega in na koncu reče: "Res nimam besed..."

En navaden torek: - ob 9.10 si je na poti na Sabotin, občina Brda, planinka poškodovala nogo. So jo oskrbeli in prenesli do vozila, s katerim jo je soprog odpeljal na urgenco v Šempeter. - Ob 13.15 je na Planini Leskovca, občina Kobarid, občana obšla slabost. Zaradi zahtevnosti terena so posredovali gorski reševalci in helikopter z dežurno ekipo, ki je občana prepeljal v UKC Ljubljana. - Ob 15.40 sta na slovenski smeri na Triglav planinki zašli na sneg, od koder se nista mogli rešiti. Posredovali so gorski reševalci in helikopter z dežurno ekipo, ki ju je prepeljal v dolino. - Ob 17.40 se je v plezališču Belvi, na Ribčevem lazu, občina Bohinj, poškodoval plezalec. Na kraju so ga oskrbeli gorski reševalci in ga prenesli do izhodišča do svojcev, ki so ga odpeljali na zdravljenje. - Nimam pa še natančnega poročila o intervenciji ob 20.15 v Bohinju in o intervenciji ob 20.40 v Kranjski Gori...

- "Lepa si." - "Hvala." - "Si zasedena?" - "Ne, dolgočasim se." - "Ne, mislim, če si v zvezi?" - "V zvezi s čim?" - "Eh, ja, ok, ostani lepa, adijo..."

Možakar se vrne z dopusta v Angliji in razlaga sodelavcem: - "Sedaj mi je jasno, zakaj so Angleži tako strastni pivci čaja." - "Zakaj?" - "Poskusil sem piti njihovo kavo..."

- "Maja, a bi me hotela letos osrečiti za dopust?" - "Seveda." - "Potem me spoznaj s svojo prijateljico Vesno..."

- "Zakaj ste ubili moža?" - "Sam je tako hotel." - "Kako?" - "Rekla sem, da greva letos ločeno na dopust in da grem jaz na FKK. On pa je rekel, da bom šla na dopust samo preko njegovega trupla..."

- "Kako sta se imela na dopustu?" - "Mož je bil pozabljiv... " - "Kaj pa je pozabil?" - "V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen..."

- "Lansko leto je moji hčerki vedeževalka prerokovala, da bo med dopustom srečala čudovitega fanta, da se bosta poročila in imela čudovitega otroka... " - "Pa se je uresničilo?" - "Je. Vse, razen poroke..."

- "Kdaj vstajaš, ko si na dopustu?" - "Ko v sobo posije prvi sončni žarek!" - "Zakaj pa tako zgodaj?" - "Kdo pa je rekel, da zgodaj! Vedno poiščem sobo, ki je obrnjena za zahod..."

Tam določajo tudi EMŠO. Daj, če boš tam, a lahko meni, tako, preko veze, določiš kakšen sodobnejši EMŠO? Recimo kaj v smislu ????003500???...

- "Ali ti verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?" - "To je pa traparija! To sploh ni mogoče!" - "Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel." - "Kdaj?" - "Ko sem ti posodil denar..."

Saj me mika, da bi jo kupil. Ampak... 1.) Nima sedmih sedežev. 2.) Smo itak že naročili novega... 3.) Odlično zame, samo dva sedeža premalo ima.