Slivka

Kaj počne cigan na olimpijadi? Smrdi na 100 metrov...

Dva berača sedita pred Parlamentom. Pred enim je napis: JA SAM SIROMASAN SRBIN, TRAŽIM POMOČ. Pred drugim pa: JAZ SEM REVEN SLOVENEC, PROSIM ZA POMOČ. Ljudje so metali denar samo v klobuk revnega Slovenca. Srbu nihče. Potem se dama ustavi pred Srbom in reče: - "Kaj pa si mislite! Ničesar ne boste dobili od nas. Pojdite v Beograd in tam beračite." Nato vzame bankovec za 50 € in ga da Slovencu rekoč: - "Tako, da boste vedeli. Samo zato, da vam dokažem, kakšno teslo ste ker beračite tu sem dala Slovencu toliko denarja." Ko se je "gospa" oddaljila se revni Srb obrne k revnemu "gospodu" Slovencu ter reče: - "Jesi li čuo, bolan, Haso, ona če nas da uči marketing..."

Danes sem zvedel, kaj pomeni VW: Virtually Worthless...

Skinhead sedi za šankom, na majici pa ima napis 'Sovražim cigane'. Slučajno naletijo trije večji cigani in največji ga napade: - "Slušaj, što tebi piše na majica?" Skinhead: - "To je prvo, kar sovražim na ciganih, da ne znajo brati." Cigo: - "Što si reko, što si reko?" - "To je drugo, kar sovražim, da nič ne čujejo." - "Ajde izlazi napolje, češ vidiš ko ne čuje!" Gredo ven, cigani pa takoj potegnejo nože. - "To je tretja stvar, kar sovražim pri ciganih, takoj potegnejo nože, ko bo streljačina."

Pirat sedi v gostilni in pije rum, ko ga gostilničar vpraša: - "Kako si dobil leseno nogo?" - "Nekega dne sem plaval ob ladji, prišel je morski pes in mi jo odgriznil." - "In kako ste dobil to kljuko na roki? - "V napadu na ladjo je bila odrezana." - "In kako ste dobil to prevezo za oči?" - "Gledal sem letečega galeba in se mi je podelal v oko." - "No, ali je mogoče tako izgubiti oko?" - "Načeloma ne, ampak to je bil moj prvi dan s kljuko na roki..."

Policist ustavi tovornjak: - "Gospod, nekaj vam teče iz vozila!" - "Vem. To je namreč cisterna za pranje cestišča..."

Raziskava je pokazala, zakaj moški uživajo v oralnem seksu: - 5 % je všeč ta občutek - 5% je všeč občutek prevlade - 90% je všeč tišina

Na poročno noč pokaže ženin svoje imetje: - "A vidiš, kaj imam!" Nevesta pogleda: - "Samo je pa majhen." - "Ja, ampak je tehnik!" - "Pa tudi če je inženir, še vedno je majhen..."

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odločil, da se ustavim na prvem počivališču in grem na stranišče. Prvo je bilo zasedeno, zato grem v drugega. Komaj se usedem na školjko zaslišim glas iz drugega stranišča: - "Živio, kako si?" Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstva po straniščih, ne vem kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril - "Ma, še kar,.." In drugi nadaljuje: - "In kaj počneš lepega?" Poglej no! Situacija se mi začne zazdevati nekoliko bizarna, ampak vendarle odgovorim: - "Ma to kar počneš ti.. Kakam." V tem trenutku slišim, kako tip reče: - "A lahko pridem k tebi?" Eeeee, nisem jaz od tega, zato mu odločno odvrnem: - "Da si ne bi drznil!" Takrat možakar precej nejevoljno izjavi: - "Poslušaj, te pokličem pozneje, tu nek kreten odgovarja na vsa moja vprašanja..."

Če imaš ti 5 evrov in ima Chuck Norris 5 evrov, ima on več denarja kot ti...

Chuck Norris ne šteje za seks, če ženska preživi...

Chuck Norris pogosto daruje kri Rdečemu križu. Samo nikoli ne svoje...

Chuck Norris ne nosi kondoma. Ker zaščite pred Chuckom Norrisom ni...

Pride mož pozno ponoči domov, pijan kot čep. Ko vstopi v sobo, ga žena vžge in jezno vpraša: - "A boš še pil?" Mož nič. Vžge ga še enkrat in ponovno vpraša: - "A boš še pil?" Mož nič. Še tretjič mu primaže klofuto in vpraša še enkrat: - "A boš še pil?" Mož odvrne: - "Prav, pa natoči še enega..."

Pride možakar, že precej v letih k zdravniku: "Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam... Doktor, mene resnično skrbi - od kje mi naenkrat taka moč?!?!"

Pa saj je dizel, kaj ti ni jasno?

Veš, @Boss, ni vedno vse odvisno od voznika. Včasih je kak avto enostavno narejen, da pobere pnevmatike. Tudi pri formuli...

Ni panike, tudi jaz sem po telefonu klical Mazdaša na Goričko, ker sem zamešal z nekom iz Goriških Brd... 🥴 In kako si rešil s pralnim strojem?

Mene bolj moti, da ne diši po nafti. Čeprav, modra bi mogoče celo bila lepša - sploh, če bi dišala po nafti...

Mislim, kakšne težave... In potem meni v Jamralniku napišejo, da naj ne jamram toliko in da če tako sovražim svoj avto, da bo Bog poskrbel, da se ne bom vozil. Mogoče pa res preveč jamram. Plastike pri meni niso čisto nič potegnjene - torej sem lahko lepo tiho...

Mi imamo Kitajca iz Velenja, pa tudi dobro dela...

Glede Priusa ravno ne vem, ampak če je kaj "v žlahti" s Toyoto Proace Verso ali pa s Toyoto Proace City Verso je bolje, da kupiš Opela... Ali pa Citroëna. Ali pa Peugeota. Saj je vseeno, itak jih vse delajo v Angliji... Mislim, tudi Toyotina pregovorna zanesljivost ni več to, kar je nekoč bila. Da ne začnem o Hiluxih. Še na prospektu je rejnat. Ko ga odpelješ iz salona, pa rja kar od njega pada...

Zakaj je Kajn ubil Abela? Zato ker je stare vice pravil...

Gotovo vas je vsaj večina vsaj enkrat dobila tole sporočilo: "Če vas kdaj tat ali kdo drug prisili, da na bankomatu dvignete denar,vnesite svoj PIN v obratnem vrstnem redu. Če je vaš PIN 1254, vnesite 4521.Bankomat vam bo dal denar, vendar bo to hkrati prepoznal kot klic na pomoč in bo sprožil alarm na policiji.To opcijo imajo vsi bankomati, vendar veliko ljudi tega ne ve." No, zdaj sem zvedel pa še, in to je preverjena informacija, da če vnesete svoj rojstni dan vam bankomat da ven torto. Največkrat je to čokoladna, če pa vtipkate ob petkih ali sobotah pa mogoče dobite tudi saharco ali pa sadno. P.S. Gorenjska banka te možnosti nima...

Sem prosil Boga, da mi da "življenjsko sopotnico", ki bo lepa, ki bo kuhala in ki jo bom lahko ves čas porival. Ne vem, kaj je šlo narobe, a dobil sem FucksWagna...