Slivka

A to so potem še dodatna kolesa. ker, kolikor vidim, ima štiri montirane in štiri v prtljažniku...

Dobro, za sprednja ne vem, sem pa opazil, da zadnja vrata potolče nerodna nona, ki sedi spredaj. In to z varnostnim pasom. Odpre vrata, se odpne in "vrže" varnostni pas ven. Pa zaponka udari ob zadnja vrata...

... potem si pa "spletna senzacija" z DARSovih posnetkov.

A tale "popoldanc" je osemkolesnik?

Ampak da pa nekoga pred teboj takole obrne, imaš pa tudi ti polne hlače... Mislim, eno je, če je ovira nekje na cesti in se ji približuješ ter ustrezno in pravočasno reagiraš. Drugo pa je, če prileti pred tebe in opleta in ne veš, kam ga bo odneslo, kam se mu umakneš, da ga ne bo ravno tja hudič prinesel, kam bo kaj odletelo od njega in kdo bo od zadaj "torpediral" tebe, ker si tako na hitro zmanjšal hitrost ali pa se celo ustavil...

A to je tisto gigantsko skladišče, ki nima povezave z železnico in vso tisto robo pretovarjajo s tovornjaki po (že tako preobremenjenih) cestah?

Ko imaš denar za avto, nimaš pa talenta za bočno parkirat...

- "Živjo, bejba, kaj boš pila?" - "Kaj te briga! Itak že imam fanta, tako da samo spokaj!" - "Emm, veš, jaz sem natakar..."

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne. - "Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?" - "Pojma nimam" - "No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?" - "Pojma nimam" - "Sedi ena! Kako se pišeš?" - "Ibro Mujkić" - "Pa saj te ni v redovalnici!" - "Naravno da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"

Odkrili so novo pozo 114! To je, ko sta žena in ljubimec v pozi 69 in uleti mož s pištolo kalibra 45...

Zamašila se kanalizacija in pride "majstr" skupaj z vajencem. Odpreta šaht, majstr skoči noter do pasu v drek in reče vajencu: - "Daj mi baterijsko svetilko." Vajenec mu jo doda, majstr se potopi in čez minuto je zunaj: - "Daj ključ 52." Vajenec mu doda, majstr se potopi in čez minuto je spet zunaj, vrne vajencu ključ in reče: - "Daj ta velike cevne klešče." Vajenec mu doda, majstr se potopi in čez minuto je spet zunaj, nivo dreka začne upadati, majstr vrne vajencu cevne klešče in reče: - "Uči se, uči, da ne boš celo življenje samo orodje dodajal..."

Smejal sem se debelim - pa sem se zredil. Smejal sem se plešastim - pa so mi lasje začeli izpadati. Zdaj se smejem le še bogatim...

Na oglasni deski Hidrometeorološkega zavoda je bilo izobešeno obvestilo o novozapadlem snegu na smučiščih po Sloveniji: Kanin - 5 cm - suh Vogel - 2 cm - moker Cerkno - 11 cm - moker Krvavec - 16 cm - rahli Spodaj je s svinčnikom pripisano: Peter - 27 cm - trd

20 letnik reče svojemu 60 letnemu dedku: - "Nikoli ne boste vedeli, kaj je to internet." Stari pa mu odgovori: - "Ti pa nikoli ne boš vedel, kaj je to penzija..."

Pride policaj k vedeževalki in ta mu je rekla: - "Vi ste oče dveh otrok." - "To vi mislite. Jaz sem oče treh." - "To si vi mislite..."

Električna prihodnost?

- "Jožica a greva po bližnjici?" - "Ne danes, Franci, veš, danes se mi mudi..."

- "Oooo, Mojca, kakšno krasno telo imaš!" - "Veš, to je od plavanja." - "A, tako. No, lahko bi si malo tudi glavo zmočila..."

Sodnik sprašuje: - "A vam je ta diler dajal drogo?" - "Ne." - "A vam je dajala njegova žena?" - "A me to še vedno sprašujete za drogo?"

Sem pa zafural do konca... Z ženo sva imela pogovor o prejšnjih spolnih partnerjih. Hotela je, da naštejem vse. In sem moral našteti vse, od punce s katero sem izgubil nedolžnost do nje. In tam bi moral končati...

Osovina omogoča vrtenje, gred pa prenaša vrtilni moment. Namesto pod "polos" poskusi iskati pod "polgred"... Mogoče poskusiš tudi z half shaft ali pa cardan shaft...

Moški vstopi v turistično agencijo: - "Želim nekam odpotovati, pa ne vem, kam..." - "Ciper, all inclusive, z letalom?" - "Ni varno. Letala strmoglavljajo..." - "Sončna Grčija, s križarko?" - "Ni varno. Ladje lahko potonejo..." - "Z avtobusom po Evropi?" - "Pa prometne nesreče?" - "Potem pa lahko peš-tura s seksualno konotacijo?" - "Ja, to bi bilo pa zame!" - "Pojdite od tod in jebite se!"

Trije odvetniki in trije mehaniki so z vlakom potovali na neko konferenco. Na postaji je vsak odvetnik kupil svojo karto, videli so pa, da so mehaniki kupili samo eno za vse tri. - "Kako neki boste trije potovali samo z eno karto?" je vprašal eden od odvetnikov. - "Glejte in boste videli!" je odgovoril en od mehanikov. Vsi so stopili na vlak. Odvetniki so zasedli svoje sedeže, mehaniki pa so se zgnetli v eno stranišče in zaprli vrata za sabo. Malo po odhodu vlaka se je pojavil sprevodnik in preverjal vozne karte. Potrkal je na vrata stranišča in rekel: - "Vozovnico, prosim!" Vrata so se malenkostno odprla, prikazala se je roka s karto. Sprevodnik jo je preluknjal in šel naprej. Odvetniki so seveda vse videli in soglašali so, da je to dobra ideja. Po konferenci so se odvetniki odločili, da bodo izvedli enak trik in prihranili nekaj denarja. Ko so prišli na postajo, so kupili samo eno karto. Na njihovo začudenje pa mehaniki niso sploh kupili karte. - "In kako boste potovali brez kart?" je vprašal presenečeni odvetnik. - "Glejte in boste videli!" je odgovoril eden od mehanikov. Ko so se vkrcali na vlak so se vsi trije odvetniki stlačili v eno stranišče, vsi trije mehaniki pa v drugo v bližini. Vlak je odpeljal. Kmalu po tem je en mehanik prišel iz stranišča in šel do stranišča, kjer so bili zaprti odvetniki. Potrkal je na vrata in rekel: - "Vozovnico, prosim!"

Optimist pravi, da je kozarec napol poln, pesimist pravi, da je kozarec napol prazen. Inženir pa pravi, da je kozarec pol prevelik...

Pride mladi Ljubljančan k svojemu očetu: - "Stari, ne, jaz bi se pa oženil, ne." - "Pa se daj." In tako pripelje Korošico. Prvo noč se sleče pred njo in ji pokaže "premoženje": - "Draga, veš ti, kaj je to?" - "Pa, čuj, to je jebeštrga." - "Marš, kurba, nočem te v svoji hiši!" Drugi dan pripelje Gorenjko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša: - "Povej ti meni, a veš, kaj je to?" - "Pa, kurac, kaj bi drugega bilo." - "Marš, kurba, da te ne vidim več!" Tretji dan pripelje Primorko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša: - "Kaj je to?" - "Ma, oštja, ne vem." On ves vesel: - "E, ti si mi pošteno dekle, nedolžna in nepokvarjena! Vidiš, draga moja, tole je kurac." - "Ki s djau? Alora, veš, tole ni niti k od kurca..."