Slivka

Polde in Ferdo tolčeta runde za šankom. Kar naenkrat Polde: - "Ti, Ferdo, se kaj tuširaš po seksu?" - "Seveda, logično!" - "Potem pa pogosteje seksaj..."

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm treh reči lih tanartabl... Ženska je vlažna, pa ne gnije. Penis je trd, pa nima kosti. Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem vogalu...

Moja žena na železniški postaji: - "A moram za otroke tudi plačat'?" - "Pod sedem ni treba." - "Uf, dobro. Jaz jih imam šest..."

Pes, avto in zvočniki morajo biti nemški, za žensko je pa vseeno, od kod je...

Eeee, sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl... V primerjavi s čim imamo 2x in več večje plače?

Žena: "Če mi za 8. marec nisi nič kupil, mi vsaj reci, da sem lepa." Mož: "To bom naredil 1. aprila..."

Zanimivo. Jaz pa se pogovarjam in še guglam vse na temo "dvolitrski turbo dizel", pa mi ves čas meče reklame za električne avte...

Moram pa priznat, da se je zavest naših državljanov o koristnosti cepljenja proti Kovidu-19 precej popravila. Sinoči sem videl enega, ki se je za garažo kar sam cepil...

- "Franci, kako si lahko dovolil, da se je tvoja hčerka poročila z Lojzetom, saj ga vendar ne maraš?" - "Tako sem se mu lahko maščeval." - "Kako neki?" - "Mojo ženo je dobil za taščo..."

A kolesni ležaji in homokinetični zglobi so v redu?

Košir se odpravi k zdravniku. V čakalnici sedi uro, dve, tri, ura kaže že pozno popoldne. Naenkrat se na vratih pojavi zdravnik: - "To bi bilo vse za danes, moram na sestanek, tisti, ki niste prišli na vrsto, se oglasite jutri." Takrat se oglasi Košir: - "Kaj pa naj jaz z mojim pečenjem?" Doktor se zdrzne in mu namigne: -"Dobro, vas še vzamem, vsi ostali pa domov." Kmalu ostaneta sama, zdravnik ne izgublja časa: - "Kje je pečenje?" Košir: - "Ko lulam, me strašno peče ..."

Eeee, majstore... Eeee, mah, nič, nič, ti kar delaj...

Kako je šlo: karkoli poješ, bo čez tri dni v skretu. Kateri avto imaš, pa vsi vidijo. Pa opreme se tudi ne kupuje, ker to nihče ne vidi... Potem pa mene čudno gledajo, ko pridem v salon spraševat za opremo, ki je bila pred 14timi leti normalna, zdaj je pa eksotika - ker tega nihče ni kupoval in so opustili...

Bog je ustvaril moškega in žensko. Pogleda moškega in reče: - "Super! Krasno! Popolno!" Pogleda žensko in reče: - "Hm. Malo šminke, lak za nohte in make-up, pa bo ravno tako krasno..."

Kaj dobiš, če opereš politika? Usrano vodo in čistega kriminalca...

Direktor delavca odpusti z besedami: "Veste, bili ste mi, kot sin." Delavec: "Ne razumem, kako to mislite?" Direktor: "Predrzen, zadirčen, nehvaležen, nesposoben in len."

Vsaka ženska ima nekaj seksi. Nekatere oči, nekatere telo, nekatere noge, nekatere prijateljico...

Ali ste vedeli, da je več letal v morju, kot podmornic v zraku?

Doma sekam drva in k meni pride žena: - "Ali te zanima, koliko sem včeraj zapravila po nakupih?" - "Lepo te prosim, ne zdaj, ko imam sekiro v rokah..."

- "Zakaj sta se z Ireno razšla?" - "Nisva več zdržala skupaj!" - "Kaj pa je bilo tako hudega?" - "Ona me ni prenašala, ko sem bil pijan, jaz pa nje ne, ko sem bil trezen..."

Jaz bi rad vremensko napoved, ne neurja z bliskanjem in grmenjem...

Presneta vremenska napoved! Il meteo napoveduje, da bo danes rahlo oblačno. Hribi.net napoveduje, da bo popoldan rahlo deževalo. ARSO napoveduje, da bo oblačno. Windy napoveduje, da se bo popoldan zlivalo na polno. Zdaj pa naredi plan za 10 ur naprej...

Štiri žene modrujejo: - "Moj pride iz gostilne po enem vrčku piva." - "Moj po dveh." - "Moj po treh." - "Moj pa običajno pride iz gostilne po vseh štirih..."

Štajerec: "Jaz pijem le takrat, kadar nimam drugega dela!" Dolenjec: "Jaz pa delam le takrat, kadar nimam nobene pijače!!!!"

Moram pa priznati, da je moja žena zelo pridna. Kadarkoli pridem iz gostilne domov, ima kaj v roki. Kuhalnico, valjar, metlo, ... "