Slivka

Ma, saj tale radio v FucksWagnu niti ni tako zelo napačen. Sem se ravno vračal domov in so se začela poročila, ko je izgubil signal. Kar je zelo dobro predvsem za moje živce...

Aha, ja, seveda, zato pa mi s staro Fiatovo Pando nismo šli dlje kot do Uppsale pri Stockholmu... In poraba 4 litre na 100 km je bila tako, no... Saj je bilo res štiri litre. Pa še osem decilitrov zraven...

1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali. 2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi pomikate proti kopalnici. 3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke. 4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo. 5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje. 6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, prosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja. 7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil. 8. Školjka in mačka sta sterilno čista in higiensko neoporečna... To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk

To bo super, ko bodo Kitajski avtomobili preplavili Evropo. Takrat bo čas, da prodam vse, kar imam, in odpotujem nekam, kaj pa vem, v Kanado ali pa Avstralijo...

Srečajo se tri ženske: Američanka, Francozinja in Slovenka. Malo debatirajo in pridejo do debate kaj bi katera od njih želela biti.. Američanka pravi: - "Če bi lahko v življenju izbirala kaj bi bila, bi bila naftno polje." Francozinja in Slovenka: - "Zakaj?" Američanka: - "Ker ga kar naprej vrtajo!" Francozinja pravi: - "Jaz bi bila pa sladoled!" Američanka in Slovenka: - "Zakaj?" Francozinja: - "Ker ga kar naprej ližejo!" Pa pravi Slovenka: - "Jaz bi bila pa univerza." Kolegici se začudita in vprašata. - "Zakaj pa univerza?" Slovenka pa: - "Ker fantje v povprečju ne končajo prej kot v šestih letih..."

Zakaj se prva jutranja kava v službi imenuje "seksi-kava"? Ker vsi pijejo kavico in se jim jebe za delo...

Obišče Matej Arčon (minister za Slovence v zamejstvu in po svetu) tovarno Mahle in ogleduje proizvodnjo linijo. Ustavi se pri enem delavcu in ga vpraša: - "Koliko statorjev naviješ na uro?" - "Kakšnih pet, gospod." - "Pet? No, ja, jaz bi jih najmanj dvajset." - "Seveda bi jih, saj ste elektrotehnik, jaz pa sem diplomirani sociolog..."

- "A maš ti rad debele ženske ?" - "Ne !" "Kaj pa grde in debele?" - "Ne!" - "Kaj pa grde, debele in butaste?" - "Pa ne, no!!" - "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"

Pobiramo otavič pa ostaneva s sosedo sama na travniku. Pa me soseda vpraša, če bi jo napičil. Prav, zakaj pa ne, če tako želi. In jo napičim. Pa me grdo pogleda in bevskne: - "Ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."

Preklopi. S tisto plavutko na strehi ne lovi ne DAB ne FM...

FM lovi glih toliko kot DAB: nič... In če je paket dolg in občutljiv, si pomagamo z odprtimi zadnjimi vrati, da lažje prideš okoli. In FucksWagen ne dovoli zaklenit sprednjih vrat, če so zadnja (drsna) vrata odprta... In tisti vlomilec, ki gre vdirat v FucksWagna, mora biti še večji siromak od mene. Mu pustim 5€ kar za brisalcem zataknjenih...

Lučka Kajfež Bogataj in Greta bi bili navdušeni - konec globalnega segrevanja in prekomernih izpustov CO2...

Jasno, da je za drobiž, ko ima motor na napačno gorivo pa samo TE opremo...

Ma jebo ga FuksWagena pa brez ključa! Mazda 5 je imela desno spredaj predal, ki se ga je dalo zaklenit. In ko smo kje tovorili v avto, sem dokumente in denar zaklenil v predal in brezskrbno zapustil odprt avto, da sem šel po robo. Tale FuksWagen nima ključa, kar pomeni, da tudi predal nima ključavnice. Torej dokumente, bančne kartice, 400€ in mobitel izkoristite ali v žepe ali pustit na sedežu in upat na poštene ljudi...

Jebo ga FuksWagna pa njegov radio pa DAB! Se je zgodilo, da se sam peljem pa sem prižgal radio, da ni kot v mrtvašnici. In radio lovi samo, dokler "vidi" oddajnik. Sem bil kakšnih 5 km od oddajnika in dokler sem videl tisto rdečo lučko na vrhu oddajnika, sem poslušal radio, ko se je lučka malo skrila za greben, je radio utihnil. Pa jebo ga DAB pa plavutka morskega psa pa da ga jebo 100x, Mazda 5 je imela klasičen FM pa bastono na strehi in je lovil po celi dolini od Čepovana do Grgarja. Ta pa samo, od koder se vidi oddajnik, ki je nad Grgarjem (oddajnik Sveta Gora)...

Kaj je oralni sex? Da orješ na njivi pa te traktor fuka...

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje...

Se borim z računalnikom in ga prepričujem in ne gre v nobeno smer in ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal: - "Jebi se!" Odgovor je bil: - "Part of hardware missing"

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom...

7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi. - "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati." Štiriletnik mu je pokimal, sedemletnik pa je nadaljeval: - "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pizda, ti pa reci kurac, prav?" Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel. - "Ja pizda, fotr, valda da bom Čokolino!" PLACK! Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato z mrkim glasom vprašal mlajšega, kaj bi pa on jedel. Štiriletnik je malo premislil, potem pa zamrmral: - "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga kurca da ne bom Čokolino..."

Spoštovani gospod direktor, Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca izvršen kakor hitro je mogoče. Pripisano čez nekaj minut: Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo. Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma...

- "Kakšna je razlika med golobom in upokojencem?" - "Golob je ptič miru, pri upokojencu je pa tič miren..."

Grega je bolan in leži v svoji sobi v internatu. Pri vratih potrka simpatično dekle z velikim šopkom rož. Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče: - "Oprostite, jaz sem Gregorjeva sestra!" - "Prav vesela sem, da sem vas spoznala. Jaz sem namreč njegova mama..."

Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley-Davidson". Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal: "Celo življenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smeš vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereš koga, s katerim bi rad preživljal čas." Vzradoščen je Arthur odvrnil: - "OK, če je tako, si izberem Boga osebno!" Nato so ga pospremili do Boga. Pred Bogom je dejal: - "Hej ti, ti si pa 'iznašel' žensko, kajne?" - "Da, prav imaš." - "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak: 1. prednji del preveč štrli naprej 2. zadaj stvar preveč miga 3. polnilni nastavek je preblizu izpušni cevi." - "Že mogoče, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi še vedno več ljudi kot na tvoji..."

Nekoč je živel kralj, ki je imel prelepo hčer. Vendar pa je tu nastal problem. Česarkoli se je princesa dotaknila se je stopilo. Ni bilo pomembno kaj: kovina, les, plastika, karkoli je prijela se je stopilo. Zaradi tega so se je vsi moški bali. In nihče se ni želel poročiti z njo. Kralj je obupaval. Kaj naj stori, da bi pomagal hčeri? Posvetoval se je čarovniki in čarodeji. Nek čarovnik mu reče: - "Če se vaša hči dotakne samo ene stvari, ki se ne bo stopila ob dotiku, bo ozdravljena!." Kralj je bil presrečen. Takoj naslednji dan je priredil tekmovanje. Moški, ki bo prinesel stvar, ki se ne bo stopila, se bo lahko poročil s princeso in nasledil kraljestvo. Trije mladi princi se sprejeli izziv. Prvi princ je prinesel zelo trdo zlitino titana. A žal, ko se princesa dotaknila predmeta, se je stopil. In princ je žalosten odšel. Drugi princ je prinesel ogromen diamant, misleč, da je diamant pač najbolj trda snov na svetu in se ne bo stopila. A žal, komaj se ga je princesa dotaknila se je stopil. Odslovili so ga razočaranega. Pa se približa tretji princ in reče princesi: - "Sezi z roko v moj žep in potipaj kaj imam tam." Princesa ga uboga, nenadoma postane rdeča. Začutila je nekaj trdega, čvrstega. Prime stvar v roke, pa se ni stopila!!! Kralj je bil presrečen. si v kraljestvu so bili presrečni. In tretji princ se je poročil s princeso in sta šrečno živela do konca svojih dni. In kaj je imel princ v hlačah? Imel je M&M bombončke, seveda! Stopijo se v ustih in ne v rokah. In kaj si ti mislil, da je imel? Glej no glej, eden, ki spremlja, kaj bere... Pri nas v službi nihče ni tega ugotovil, pa sem jih potem še zaradi tega zezal v smislu, da oni ne dajo 100%, ker sploh niso pozorni, kaj berejo...