Slivka

Sm kmet an s hribu doma, pa se na te nezemljane ne zastopm prou preuč... Sej vrjamem, da obstajajo, ampak neki druzga mi ne gre u račun... Rusija je skoraj dvakrat večja od ZDA. Kanada je tudi nekaj večja od ZDA. Kitajska je tam-tam po velikosti. Brazilija in Avstralija tudi nista tako zelo veliko manjši. Ampak od vseh nezemljani najdejo samo Američane...

Ni za javnost...

Me žena ujezi in ji zabrusim: - "Ti si prava idiotkinja!" Ona pa si drzne in odgovori: - "Če bi imela carja, bi bila pa carica." Ostalo naprej pa ni za javnost...

Učitelj verouka sprašuje otroke, ali vedo, kje živi Bog. Vsi so dajali običajne odgovore, razen malega Jožeta, ki je rekel: - "Bog živi v naši kopalnici." - "Kako pa ti je to padlo na pamet?" - "Zato, ker moj ati vsako jutro, ko vstane, potrka na vrata kopalnice in reče: Ljubi Bog, še vedno si notri..."

Vesela družba sodelavcev popiva na sindikalni zabavi. Le Janez je nekako nerazpoložen in ne pije. Zato ga sodelavec vpraša: - "Kaj ti ne piješ?" - "Ne. Če preveč popijem, mi iz nosa začne teči kri." - "Poznam to. Tudi jaz sem nekoč imel tako ženo..."

Em, majstri, a ste prepričani, da bo to zdržalo burjo?

Janez in Jože gresta na lov in ujameta gosko, ki jima obljubi, da, če jo spustita, bo vsakemu znesla eno zlato jajce. Ko bosta imela jajce, si zaželita tri stvari in vržeta jajce na tla. Janez in Jože ponudbo sprejmeta in se odpravita domov. Janez pride domov, si zaželi, da bi namesto stare bajte zrasla vila, v kateri bi bilo 100 lepih punc, da bi imel steklenico vina, ki ne bi bila nikoli prazna in da bi imel denarnico, v kateri bi bil vedno denar. Janez vrže na tla jajce in pred njim stoji vila, v njej je 100 mladih, lepih žensk. V vili je steklenica z vinom, Janez si nalije vino in steklenica je zopet polna, odpre denarnico, iz nje vzame ves denar in denarnica se zopet napolni. Janez tako uživa mesec dni, nato pa se le spomni na Jožeta in se odloči, da ga obišče. Ko pride do Jožeta, še vedno stoji stara kočara, v njej je 1000 moških z velikimi batinami, v kotu pa Jože joče od obupa. Janez: - "Pa, Jože, pa kaj si si ti to zaželel?". Jože: -"Pridem jaz do hiše, pa si mislim: tri želje a meni manjka tisoče nekih kurcev - in ravno takrat mi pade jajce na tla in se razbije..."

Zakaj moški umrejo prej kot ženske? Ker čas za šankom teče hitreje kot v kuhinji...

Janez se pozno zvečer vrne domov in skoči k ženi v posteljo. Ta pa nič in je hladna kot špricer. Zato ji on besno reče: - "Pa kateri ti je to kurac danes?" Žena pa nazaj: - "Tretji..."

Mujo in Haso lovita ribe in ujameta zlatega kita. Kit: - "Če me spustita, vama izpolnim tri želje." Mujo in Haso: - "J#b#š ti tri želje, ti greš z nama k zlatarju..."

Se pogovarjajo Anglež, Francoz in Bosanec kateri položaj imajo najraje pri seksu. Anglež: - "Meni je najbolj všeč, da sem jaz na vrhu, da gledam njen angelski obraz." Francoz: - "Meni je najbolj všeč, da je ona na vrhu, da lahko občudujem njene božanske prsi." Bosanec: - "Meni je najbolj všeč od zadaj, da lahko zraven gledam nogometno tekmo..."

Kakšna je razlika med kuhinjskim in državnim aparatom? Državni aparat deluje tudi ko je popolnoma pokvarjen...

Se srečata dva prijatelja in prvi pravi drugemu: - "Si pa fejst shujšal!" - "Ja, sem na ločevalni dieti." - "Kako pa to zgleda?" - "Ločujem se od žene, kuhat pa ne znam..."

Kako se reče 'Štajerc' po kitajsko? Čujti Kjejšank

Vse je to fajn pa krasn, ampak men tuki neki ni čist jasn...

Ja, takoj zraven tiste, da se avtovleka, ki ima naloženo 2 toni težko vozilo, vozi 150 km/h...

Na križarki, ki pluje skozi Piranski zaliv, stoji starejša dama in z obema rokama drži klobuk, da ji ga ne odnese veter. Pa jo opozori mimoidoči častnik: - "Gospa, ne želim vas motit, a verjetno niste opazili, da vam veter dviguje krilo visoko čez pas." - "Hvala, toda tisto, kar vidite tam spodaj, je staro že 85 let. Klobuk pa sem kupila šele včeraj..."

Se po več letih srečata Mujo in Haso. - "Haso, pa kje si mi ti?" - "Študiral sem mednarodno pravo." - "Res, kje pa?" - "V Nemčiji v zaporu..."

Ne morem razumeti ljudi, ki pravijo, da se pripravljajo za v posteljo. Jaz sem vedno pripravljen za v posteljo...

Božiček je res obstajal. Potem pa je, nekega dne, pozabil Chucku Norrisu nesti darilo...

- "Danes sem eno luštno punco rešil pred posilstvom!" - "Kako?" - "Samokontrola, prijatelj, samokontrola..."

V parlamentu zunanji opazovalec vpraša: - "Kje je tukaj WC?" Vratar: - "Kakšen WC neki? Tu ga ne rabijo, saj serjejo drug po drugem..."

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti. Kasneje sem izvedel, da je to gnoj...

Nepričakovani seks je najboljša stvar, ki se ti lahko zgodi... Razen, če si v zaporu...