Slivka

V odmoru med polčasom trener jezno kriči na svoje varovance: - "Pa kaj bi vi radi: zmagali na tekmi ali dobili Nobelovo nagrado za mir?"

Sinko si ogleduje mamin krznen plašč in komentira: - "Kako je morala uboga žival trpeti, da si lahko ti dobila ta plašč." Mama strogo odvrne: - "Prepovedujem ti, da tako govoriš o svojem očetu!"

Pozno zvečer se sliši na ulici ropot in kraval. Žena odpre okno in zakriči: - "Če takoj ne bo miru, bom poklicala moža!" Nekdo z ulice zagodrnja nazaj: - "Saj ravno njega spravljamo gor..."

V živalskem vrtu: - "Oprostite, zakaj je pa tisti skrbnik tako slabe volje?" - "Ah, slon je poginil." - "Aaa, aha, a ga je imel tako rad?" - "Ne, le šef mu je ukazal, naj skoplje grob..."

Ne ti meni, da je parkirišče polno in da ni kje parkirat...

Prepričan sem bil v odločitev, da Mazdi 5 najdem zamenjavo še letos. Se bojim, da bo letos tema 'Jamralnik' moja...

Seveda dopust, saj so šolske počitnice pred vrati...

Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm lih tanartabl na električne aute an njihove izpuhe. kej mi lohko kdo razloži, ki se temu kadi tm na levo spodi?

Grem v fitnes malo potelovadit in opazim lepo žensko v najlepših letih. Ravno pride mimo trener, pa ga diskretno povprašam na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo? Trener me premeri od nog do glave in reče: - "Poskusite z bankomatom v preddverju..."

Pride Joža v eno starinarnico, se malo razgleduje in zagleda majhen bakren kip podgane. Navdušen nad kipcem vpraša prodajalca za ceno. Ta mu da odgovor: - "200€ za kipec in 5000€ za legendo o kipcu." - "Briga me legenda, samo kipec bom vzel." Ko je šel ven iz starinarnice, je opazil dve podgani, ki sta ga zasledovali. Kmalu so iz vseh lukenj kanalizacije začele švigat podgane in ga zasledovati. Nervozno se je začel ozirati in kmalu opazi, da ga zasleduje vsaj milijon podgan. Ves paničen začne bežati in pride do obale. Naredi edino, kar mu pride na misel: vrže kipec v vodo. Na njegovo veliko presenečenje so vse podgane do zadnje skočile v vodo in se utopile. Pretresen in preznojen se vrne v starinarnico. Stari prodajalec ga pričaka: - "Aha, vidim, da ste prišli po legendo." - "Ma, briga me legenda. Ampak, a imate mogoče kakšen kipec poslanca, lahko tudi ministra, ali pa predsednika vlade, mogoče predsednico države,...?"

- " 'ber dan! Eno mrzlo Laško prosim!" - "Ja, oprostite, Laškega pa nimam! A je v redu, če vam dam enga Uniona?" - "A je v redu, če vam plačam z denarjem od Monopolya?"

Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel...

Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžne...

Res je, @Alex. In ima tudi enega osla, ki plačuje cestno takso za tako konjenico, ki je jaz z pravim motorjem niti ne potrebujem. Krivulja pa to...

No, ja, novejše bi pa mogoče celo dobil s tako malo kilometri, ampak zadnje čase vsi raje kupujejo 'kosilnice in mopede', ne pa tistih pravih motorjev. V bistvu pravih motorjev Mazda sploh nima več v ponudbi...

Se zgodi, slučajno sta šef in delavec hkrati pri frizerju. Ko sta obrita in ostrižena, frizer vpraša: - "Želita, da vaju namažem še z after shaveom?" Šef odgovori: - "Ne. Če bom dišal na after shave, bo žena mislila, da sem bil v kupleraju." Delavec odgovori: - "Mene pa lahko. Moja žena ne ve, kako tam dišijo..."

Mladenka je prišla k spodvedniku in povedala, da ima fanta. Spovednik jo vpraša: - "Ali te fant kaj otipava?" - "Da" - "Zgoraj?" - "Da" - "Spodaj?" - "Tudi" - "Ali kaj grešita?" - "A - to pa ne - zmeraj zadane!"

Nemec, ki ima ženo in ljubico, ima rad ženo. Francoz, ki ima ženo in ljubico, ima rad ljubico. Italijan, ki ima ženo in ljubico, ima rad svojo mamo. Anglež, ki ima ženo in ljubico, ima rad svojega soseda. Slovenec, ki ima ženo in ljubico, ima rad pivo in vino...

- "Za boljšo prebavo - pijem pivo. Pri slabem teku - pijem belo vino. Pri nizkem tlaku - pijem črno vino. Pri visokem tlaku - pijem konjak. Pri angini - pijem vodko." - "Kdaj pa piješ navadno vodo?" - "A mi verjameš, da take bolezni pa še nisem imel..."

Ma, če ti po pravici povem, ko takole pogledam okoli sebe,... A verjameš, da me včasih prime, da bi šel ven na tablo pogledat, če nisem res v kakšni taki ustanovi... In, ne boš verjel, dostikrat na kaj takega pomislim, ko se pogovarjam s svojim novim šefom... Tako da očitno ni samo Polje 'Polje' ampak je takih 'Polj' polna Slovenija...

Harry Potter kot predsednik komisije postavlja zadnje in najtežje vprašanje: - "Kako boš kokoš spremenil v kačo?" - "Nič lažjega. Oženil jo bom..."

Tole sem pa slišal od medicinskih sester na naši urgenci ampak baje se je zgodilo že (enkrat tam nekje okoli) leta 2010 v Ljubljani: Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah... Lahko si predstavljate ropot... Pa nadaljuje po drugih... In tako dalje. Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... Hja... Jo je zbil in ji zlomil roko. Ženska je prišla pogledat kaj tak hrup?! Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za gospo in grejo na urgenco za njo... Pogledat, če je ok... Na urgenci sprašujejo kje je gospa... Noben nič vedel.... Jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... Pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja... Jo opišejo dohtarju, pa ta reče: - "Pa je res bila ta gospa pri nas... Ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar..."

Ugrabitelji ugrabijo ženo nekega bogataša. Skrijejo se v odmaknjeno kočo in njihov vodja pokliče bogataša, da bi se z njim pogajal o odkupnini. Po nekaj minutah pogovora zbegan odložo slušalko in reče ostalim ugrabiteljem: - "Fantje, prisegam, da sem slišal pok čepa z buteljke šampanjca..."

Jah, imam nekaj poznanstev v bolnici. Veš, lahko tebi, ki bolnico kdaj pa kdaj vidiš od zunaj, jaz pa sem skoraj vsak dan v bolnici. No, pa tako slišim marsikaj...

Zdaj sem pa v dvomih kaj narediti: - če grem danes tankat, me bodo označili za Janševega vernika - če danes ne grem tankat, se bojim, da se jutri več ne pripeljem nazaj do črpalke, ker je avto že krepko na rezervi...