Slivka

Dedi mi je zmeraj dal dobre nasvete in eden izmed mnogih je tale: Ko boš izbiral ženo pazi, da ima joške. Rit ji bo tako ali tako zrasla...

Cel čas se že sprašujem, od česa sem tako težak, ko pa le vodo pijem. Pa se spomnim: to bo od vodnega kamna...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih prou preuč usega tega. Možakar je bil že obravnavan zaradi kaznivega dejanja grožnje, še vedno pa ima dovoljenje za posest orožja. Okoli mene pa se sprehajajo volkovi in medvedi, pa ne morem dobiti dovoljenja za orožje za zaščito in lastno varnost...

– "Povejte mi, kaj mi prinaša prihodnost?" – "Vidim veliko nesrečo, vaša žena bo umrla!" – "To že vem, zanima me, ali bo policija opravila kakšne preiskave..."

– "Gospod stevard, kdaj bomo pa pristali?" – "Mnogo prej kot je bilo načrtovano." – "Res? Kako pa to?" – "Ker Alah je velik..."

Sinoči so se komarji tako napili moje krvi, da so mi za zajtrk prinesli deci Refoška, pol klobase in značko Rdečega križa...

Pri naših plačah ne moremo ravno potovati po svetu, lahko se ga pa toliko napijemo, da ne vemo, kje smo...

Če kupiš najdražje gume, kar se jih dobi na tržišču - so še vedno cenejše od kleparja, ki ga potrebuješ, če kupiš najcenejše gume na tržišču...

@Boss, a si ti mogoče res spil nekje od 5 - 10 litrov vode? Mislim, ker kdor popije toliko vode, mu že IQ začne vodenet...

Zdaj še reci, da je dvolitrski turbo dizel, pa bom začel jamrat še jaz. Ker dvolitrski turbo dizel iz Škode Octavie vgrajujejo v Forda...

Ko me je Bog ustvaril, si je mislil: Ne vem, kaj bo iz tega, ampak bo ziher zabavno...

Jah, pole pa tud men ni treba, k pole je njbrž use u redu...

Obveščamo prebivalce, da bo zaradi varčevanja z elektriko luč na koncu tunela do nadaljnjega ugasnjena...

Drage ženske! Življenje ni pravljica. Če ob polnoči izgubite čevelj, niste Pepelka, ampak pijane kot svinje...

Z novo osebno izkaznico boš zdaj lahko šel tudi k zdravniku. Z bančno boš pa tudi na vrsto prišel...

Jaz: - ”Soseda, a boste za eno kavico pristavili?” Soseda: - ”Seveda, ampak, da mi ne bi kadil v postelji!”

Kupil sem si knjigo o demenci, pa ne vem, kam sem jo dal...

Berem status ene od FB prijateljic: - "MOJ PARTNER JE NAJBOLJŠI LJUBIMEC." Vidim 12 všečkov njenih prijateljic. Očitno drži...

Vsak četrti Slovenec ima težave z alkoholom. Ostali trije pijejo brez težav...

Je rekel dedek: - "Vse, kar lahko kresneš danes, ne prelagaj na jutri, ker se ti jutri mogoče ne bo več dvignil..."

Pacient: "Doktor, moje življenje je zelo monotono in dolgočasno." Doktor: "Najdite ljubimko." Pacient: "Že imam dve." Doktor: "Potem pa povejte ženi za ti dve..."

Zdravnik pacientu: - »Vir vaših bolezni so prebavne motnje. Priporočam vam, da vsako jutro popijete kozarec tople vode.« - »To delam že veliko let. Moja žena sicer temu pravi kava...«

- »Ali ste se ravnali po mojem nasvetu in sta dva tedna spali pri odprtem oknu?« - »Da, gospod doktor.« - »In so vaše dihalne težave izginile?« - »Te pravzaprav ne, pač pa je izginila moja zlata ura in nakit moje žene...«

Dva moža se izgubita v puščavi. Eden reče drugemu: - »Imam eno dobro in eno slabo novico. Slaba novica je, da bova danes jedla pesek.« - »Katera je pa dobra?« - »Poglej, koliko ga je...«