Slivka

Če te oni pozivajo, da povej, koliko je vredna - najdi nekega cigana, da ti napiše, da je vredna 1.600€, in to nesi na sodišče. Pa naj se oni praskajo... In če ne bodo verjeli, naj ta cigan vpraša dva svoja soseda, koliko je vredna. Tako lahko dobiš tri ponudbe in naj sodišče samo izbere najugodnejšo - na način javnih razpisov...

No, če bi bil lep dan za izlet, bi se ustavili in si ogledali zadevo. Če drugega ne, bi vsaj z avtoceste malo bolje pofirbcal, o čem se gre. Tako sem pa nazaj grede, ko smo bili že skoraj mimo, opazil, kaj mi naš triletnik tako navdušeno kaže... In ker je bil tam nek krak kot od veternice, pa sinko je razlagal o veternici, sem domneval, da postavljajo še eno. Nisem bil pa prepričan. Lahko, da bi obstoječo popravljali...

Jah, glej, če bi kogarkoli obvestili, bi se jih zbralo 100, ki bi bili proti. Najverjetneje istih 100, ki bi bili tudi proti vozilom na fosilna goriva, pa proti jedrski elektrarni, pa proti termoelektrarni, pa proti hidroelektrarni, seveda tudi proti ostalim vetrnim elektrarnam,... Na protest bi se pa pripeljali z električnimi avti... Tako jo bodo pa zdaj dokončali in bo služila svojemu namenu...

@Tilen5, v četrtek, ko smo šli na pogreb tašče, se mi je zdelo, da so na vrh Rebrnic postavili pol veternice. A kaj veš, a bo tista veternica, ki tam že stoji, dobila sosedo?

Preverim še enkrat - lahko da sem tudi kaj zamešal...

Aha, ja, seveda... In nato svizec zavije čokolado - al kako je že šlo... Sem imel Mazdo dizel. Pri 360.000 km je šla od hiše. Še vedno žalujem za njo in se zaletavam z glavo v zid, kaj mi je bilo, da sem šel prodat dober avto...

Kaj pa vem... Pri električnemu pri 150.000 km je počasi že baterija za zamenjavo - kar nanese malo več kot ena mesečna plača...

Sveti Peter kot ponavadi sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v nebesa. Nenadoma pa pred vrati nekdo potrka. Sv. Peter odpre in mali možicelj, ki stoji pred njimi, reče: - »Zdravo, jaz sem Po ...« In nato izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli: »Čuden tip!« Čez par sekund ponovno zasliši trkanje. Spet je možic, ki reče: - »Zdravo, jaz sem Po ...« In spet izgine. »Idiot!« zamrmra sv. Peter, a preden se uspe ponovno usesti, spet potrka. - »Zdravo, jaz sem Po ...« reče možic in spet izgine. Sv. Peter jezno zaloputne vrata in se prične razburjati, da se ne bo nihče norčeval iz njega. Pa pride Bog, mu položi roko na rame in reče: - »Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo...«

Psihiater je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade od svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval in sešteval. V tem trenutku je bil psihiater pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je požrl vse piškote in si vzel ostanek dneva prosto...

- »Halo, je tam društvo za varstvo živali?« - »Ja, kaj pa je?« - »Pridite takoj sem. Tukaj neki nesramen pismonoša sedi na drevesu in zmerja mojega psa...«

- »Moj ortoped mi je lani obljubil, da me bo v dveh tednih postavil na noge.« - »In? Mu je uspelo?« - »O, pa še kako! Ko sem dobil račun za zdravljenje, sem moral prodati avto in sedaj hodim peš...«

Kot da smo pri nas kaj bistveno boljši...

Pa saj so zdaj taki v modi. Vsi bi radi neke dirkaške terence. Na takega ne gre presek gume 50...

Saj bi čakaj na teste AMZSja, ampak kaj, ko tam ne testirajo kakšnih ta zaresnih pnevmatik. Morali bi narediti test v dimenziji npr. 245/70R16 111S, testirati pa pnevmatike B.F. Goodrich All Terrain, Malatesta Koala, Vredestein Quatrac, Nokian Rockproof, Falken Wildpeak, Federal Couragia in podobne. Potem bi si s temi testi lahko kaj pomagal...

Franca pripeljejo v bolnišnico zaradi opeklin. Po natančnem pregledu mu zdravnik začuden pravi: - »Pa saj imate polomljenih kosti več kot opeklin!« - »Hja, veste, delam na gradbišču pa so me sodelavci gasili z lopatami...«

Psihiater vpraša pacienta: - »Ali se vam je že zgodilo, da ste slišali glasove, vendar niste nikogar videli?« - »Seveda! To se mi dogaja vedno ko telefoniram...«

Sosed pravi sosedi: - »Dober večer, gospa! Včeraj sem srečal vašega moža, ampak me ni videl.« - »Vem, mi je povedal...«

Novemu zastopniku je uspelo zbrati ogromno naročil, zato ga direktor pokliče k sebi: - »Zaupajte mi skrivnost, kako vam je to uspelo?« - »Ah, ni vredno besed, ko mi hišna gospodinja odpre vrata, ji rečem: „Rad bi vam predstavil senzacionalen artikel, ampak je vaša soseda rekla, da si ga ne morete privoščiti“...«

- »Mama, danes spet najraje ne bi šel v šolo. Učiteljice se vedno derejo na mene, otroci se norčujejo iz mene, še čistilke me postrani gledajo...« - »Le pojdi, sine, le pojdi. Navsezadnje si pa star 50 let in kot ravnatelj šole moraš dajati dober zgled!«

- »Kaj je vlak?« - »Vlak je prevozno sredstvo in je kosmat.« - »Kosmat? Zakaj pa?« - »Zato, ker ga moj oče, ki se vozi z njim v službo, vsako jutro ujame za las...«

Glede na to, kako sta parkirana, bi bolj sodilo v galerijo IN-VA-LI-DI...

Primer okoljske katastrofe: ribja konzerva. Polna olja in vse ribe mrtve...

Kako dobiš nič? Štajerc da idejo, Dolenjec izvede, Gorenjec financira!

Jaz osebno Gorenjcev sploh ne morem videti. Pa ne, da so tako napačni, le previsoki hribi so vmes...

Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora? Ker so vse k sebi grabili...