Slivka

Dobra blondinka, blizu štiridesetih, plava v 'olimpijskem' bazenu. Vedno več ljudi jo opazuje in ko ga preplava že petinštiridesetič, jo potegnejo iz vode in se čudijo, ker sploh ne kaže znakov utrujenosti. In jo vprašajo, od kod ji taka kondicija? Blondinka odgovori: - "Eh, vse je samo stvar prakse. Od sedemnajstega leta dalje sem bila kurba v Benetkah..."

Vozim po cesti, pridem do šole in zmanjšam hitrost. Tisti za menoj me prehiti, postavi avto počez, ustavi, stopi ven in se grozeče približa: - "Zakaj si pa pred šolo zmanjšal hitrost? A si mogoče pedofil?"

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. - "A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar, - "Kaj?" - "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" - "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre. Povejte mi koliko stane krogla." odvrne moški in nato poravna račun. Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu.. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre. - "A ste videli kaj počne vasa opica?" - "Kaj?" - "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!" - "Ah, seveda! Mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle dalje vse prej pomeri..."

Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko. Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom. Če kupim avto, gre denar Nemcem. Če kupim nafto, dobijo denar Arabci. Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador. Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci. Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci. Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR. Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan. Na dva načina pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino in če se kurbam. Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!

- "A gremo jutri navijat na tekmo?" - "Kdo pa igra?" - "Bosna in Hercegovina ter Srbija in Črna Gora." - "Ja pa to je turnir, ne pa tekma..."

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: - "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!" Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: - "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"

- "Če ne boš priden, ti ne bom več dovolila, da greš z očkom v živalski vrt!" - "Pa kaj! Itak ne maram gledat tiste gole tete, kako plešejo..."

Iz Italije? Ne bo šlo skozi. Burja začne zalet jemat pri Triglavu. In od Triglava do nas prinese samo tisto, kar izprdijo planinci na Veliki Zelnarci, v dolini Sedmerih jezer, na Mahavščku in Tolminskem Kuku... Ja, kakšnih 50 km je od nas do vrha Triglava, zmerno do pretežno sami gozdovi...

- "Pa kaj imate Primorci proti Ljubljančanom?" - "Mah, nič učinkovitega..."

Sm kmet an s hribu doma, pa se na najnovejše dosežke vesoljske tehnologije ne zastopm prou preuč. Kej mi lohko kdo tako, po kmečko, razloži, kako bo tole delalo pozimi, ko bo najprej padlo malo dežja, pa se bo ohladilo, in bo voda na avtu zmrznila, gor bo pa burja napihala še sneg, ki bo primrznil zraven?

Mislim, da se pripravlja na elektromobilnost sosedov...

https://www.24ur.com/novice/dejstva/cez-tri-leta-bo-manjkalo-vec-kot-10000-poklicnih-voznikov.html In potem se bomo čudili, kaj se dogaja na naših cestah. Poklicni vozniki iz Nepala, kratek tečaj in gremo. Važno, da ne bo zahteval več kot 900€ na mesec + dodatke, kar bo na koncu prišlo celo tja do 1500€. Ko bo pa po cesti Nepalski red, se bodo pa vsi čudili, kako je to možno... Moram pa priznati, da so se očitno plače v tej panogi dvignile. A še vedno premalo...

Ne, to ni popust. To je dokaz, kakšno provizijo pobirajo. Ker prodajalec z vsemi svojimi popusti ne bo šel v svoj minus. Kljub 4000€ popusta so gotovo bili še vedno v plusu. Torej ti niso dali največji popust ampak so te najmanj olupili... In potem mene šlatajo za čelo, ko hočem za kilogram medu 12,50€, za deset kokošjih jajc 3€ in za kilogram purana 8€...

Pa sem mislil, da žgoče sonce škodljivo vpliva... Očitno ima sneg še hujše posledice...

Test: Če na spodnji sliki vidite tri pse, je z vami vse v redu. Če je s sliko karkoli narobe:

Očitno ni več zdrave kmečke pameti... En dan v okolici Celja, zdaj na Primorski avtocesti...

Eeee, dedec, ti si naš! A tebe tudi 'okolica' čudno gleda zaradi tega? Te kdaj vprašajo, če si mormon?

Zvem, da je prijatelj na oddelku za intenzivno terapijo - ima hujše poškodbe. Grem gor in dobim eno študentko, ki sedi tam v bližini in nadzira monitorje respiratorjev. Povem, zakaj sem prišel in jo vprašam: - "A ima moj prijatelj kaj šans?" - "Ne bi rekla. Ni moj tip..."

Pasje življenje! Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden, mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir in na papirju piše: - "Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas." Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz mesnice. Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil. Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč. Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim. Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red. Mesar je osupnil. Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni. Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko avtobusa in vstopil vanj. Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop". Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot. Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti. Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič. Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho. Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v steklo in se potem vrne do vhodnih vrat. Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa in ga brcati z nogo. Mesar začudeno: - " Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji." Lastnik jezno: - "Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma." NAUK: Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega ŠEFA nikoli!

Janezek je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje. - "In kako je bilo?" se je pozanimal oče. - "Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati. Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati. Za njim pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati..."

Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico: - "Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: - "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!" Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče: - "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro..."

Znanstveno je dokazano, da če dnevno popijemo 1 liter vode, bomo v enem letu zaužili več kot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemu v iztrebkih - dreku. Kar pomeni z drugimi besedami, da pojemo 1 kg dreka. Kaj takega se ne more zgoditi, če pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni bakterij Eschericha coli in tudi zato jih ni, ker trta prefiltrira vodo, ki je v grozdju. Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano, kot da pijemo vodo in smo polni dreka...

Šele zdaj sem dojel, zakaj ima moj šef tako seksi pogled: ker je glup ko k#$&c...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl usega tega... Leto 1983 in sneg na cesti: na cesti v glavnem 7 vrst avtomobilov: fičo, stoenka, Lada, Wartburg, hrošč, katrca in petka. Dobro, ja, še kakšen drug tudi, a zgolj za vzorec... Od opreme nihče od njih nima nič. No, mogoče kdo dolge gate... Vsi (če sploh, ker ni predpisa!) imajo Sava, Barum ali Tigar zimske gume (še to zgolj na pogonski osi), drugih gum tako povečini ni. V glavnem imajo tako imenovane zimsko-letne gume. Jajc od jajca. Katastrofa od kvalitete. Testi? Ne se hecat. Edina avtocesta je med Vrhniko in Postojno (na območju Slovenije)... Ostalo samo magistralne in lokalne ceste. Zaviralo se ni, ker so bile zavore itak zmrznjene. Če je bilo res hladno, so vozniki v gostilni ruknili rakijo ali pelinkovec in vozili dalje. Stekla so bila zaledenela zunaj in znotraj. Strgal in sprejev ni bilo. Če je zapadel novi sneg, se je počakalo, da gre mimo tovornjak in se je vozilo po njegovih 'špurah'. Pluga ni bilo vsak dan, kje pa, ampak tako, občasno, ko je bil voznik pluga trezen, se je malo zapeljal po ulicah... Po sledeh oranja pa se je videlo, kje se je zapil. Saj je vendar bilo mrzlo in je snežilo. Njega je pa zeblo. Pa so vsi nekam prišli, vsi so se uspeli pripeljati... Beseda 'kolaps' ni obstajala... Leto 2023 in sneg na cesti: Stotine znamk avtomobilov na cesti (sicer po večini copy-paste, ampak, glej, različne znamke. Na primer: Berlingota delajo Toyota, Peugeot, Mercedes in Opel. Mislim, da ga dela tudi Citröen, a nisem prepričan...). Vsi polni razno razne opreme: zračne vreče, radarski tempomat (ACC), gretje šip, ogrevana vzvratna ogledala, gretje sedežev, ABS, ESP, ASR, EDC, ALKA (ohranjanje voznega pasu - active lane keeping assist), BSM (nadzor mrtvega kota - blind spot monitoring), TSR, NVA, e-call, car-to-car, ETC... (na koncu ne veš ali so to politične stranke ali kaj). Firm zimskih gum, da jih Bog našteti ne more. Vse testirane, testi na razpolago. Kljub vsemu, pade 15 cm snega, temperatura -1°C in vsi portali in mediji takoj: "Kolaps na cestah!" Panika. Hitrost na cestah okoli 20km/h. Noro, samomorilsko. In ob vsej tej napredni opremi in kvalitetnim gumam: kolaps. Pa prekleta reč pa kolaps. In prekleta panika medijev, ki kar tekmujejo kdo bo bolj prestrašil narod. Januar je. Kdaj pa bo sneg, če ne zdaj? In prekleta reč pa ljudje, ki jim ne nese, da če oni pozimi ne hodijo naokoli v kratkih hlačah in natikačih, da potem morajo pa tudi avto malo opremit za zimo. Naj lepo nataknejo verige gor in se bo peljalo. Sicer pa, če avti stojijo v koloni, sneg ne pada na cesto - torej je ni treba plužit...