Slivka

Uuu, takega boš pa težko dobil. Ker če je kupil dizelaša, ga je kupil zato, da ga bo vozil in ima gotovo vsaj 250.000 km. Še naša petka jih ima blizu 350.000. Tako da dobit nekoga z dizel Mazdo, ki ima samo 150.000 bo kar težka naloga...

Ma, ja, sem slišal, ja, da je tam v Ljubljani dosti takih, zato je pa klinika Polje tako zasedena...

Toliko skrbite za Mazge da imam prav slabo vest, ker je moja edina skrb zanju to, da jima ne zmanjka nafte...

YouTube je poln posnetkov, kjer ljudje vozijo in ne opazijo, da gume sploh nimajo, kaj šele, da bi opazili, da je prazna...

Iz dnevnika voznika BMW-ja; Danes sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov. Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto! Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom. Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil na pas za BMW-je. Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 170 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali vozniki in potniki v inferiornih avtomobilih, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 130 km/h! Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne. Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je! Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto. Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter! Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo. - "Draga, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?" - "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!" - "Ah, poščijem se na njega." - "Saj si tudi se!" - "Eee, je*bi ga." - "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."

Ko se je, jem. Ko se pije, pijem. Ko se dela, se umaknem in ne delam gužve...

Lepa soseda pride na vrata in reče: - "Imam željo, da se imam lepo, da se napijem in sem potem z nekom celo noč v postelji. Ste morda zasedeni zvečer?" Jaz ves presrečen: - "Ne!" Pa reče soseda: - "Torej, boste lahko popazili na mojega psa?"

- "Uuu, dragi, v postelji si pravi lev!" - "J##i se..."

Pravijo, da je lev kralj živali. A vi to resno? Ta 250-kilogramska zverina je pravzaprav največji pe#de, ki je hodil po 4 nogah. Beštija iz družine mačk je presneti jastreb, slina in gnoj, ki 5/6 svojega življenja preživi v spanju (spi 20 ur na dan). Njegove spolne predstave niso nič, ker "kralj" zelo hitero zaključi in ne zdrži dolgo. Pravijo, da je nekoč lev zdržal 5 sekund, preden je padel z levinje. Toliko o tem, v seksu je vsak zajec boljši... Njegove lovske sposobnosti so še slabše, ker je neroda prve vrste. Celoten proces lova izvajajo nesrečne levinje, medtem ko lahko tale zajedalec na koncu edino v cirkusu ujame mrtvo impalo in zaostalega klovna. Za razliko od drugih mačk iz družine mačk (jaguar, leopard, tiger...) ta nesrečnež živi v tropu, saj je tako nesposoben, da bi kot osamljen osebek poginil po 10 dneh. In končno: pričeska. Prekleta kombinacija Adija Smolarja, Davida Bowieja, Edinsona Cavanija in romunskega carinika. Kdo lahko jemlje tako žival resno? Po drugi strani pa mu naziv kralja odlično pristaja, saj je splošno znano, da si vsaj 90% nosilcev krone ni znalo niti obrisati sline, kaj šele voditi državo. Prekleti nepotizem...

Najboljša mašina na svetu je vagina: - vžiga se z enim prstom - sama sebe podmazuje - deluje z bati različnih velikosti - sama menja olje enkrat mesečno - ... ... ... Edina pomanjkljivost je, da je upravljalni mehanizem zj###n s temperamentom...

70-letna babica okara 25-letno vnukinjo: - "Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!" Vnukinja ji odvrne: - "So what, jaz bom pa pri TVOJIH..."

Očitno sem precej pred časom, ker so me pred petimi, šestimi leti zmerjali z zaostalim kmetavzarjem, ko sem napisal nekaj podobnega o senzorjih in elektroniki v avtih... No, počasi boste prišli za menoj..

"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?" "Ni razlike. Obe čakata na prvega..."

Se zaposli blondinka kot natakarica v restavraciji. Ob neki priložnosti zazvoni telefo: - "Dober dan. Rad bi naročil mizo za osem oseb." - "A že spet vi! A vam nisem že rekla, da tu ni trgovina s pohištvom?"

Boruta Pahorja malo zaskrbi, da ne bo utonil v pozabo zdaj, ko ni več ne predsednik vlade ne predsednik države. Pa uporabi stare veze in se mu uspe dogovoriti za sestanek z Ameriškim predsednikom. Joe Biden: "Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!" Pahor: "Ooooh Mr. President, please..." Biden: "No no, I am a great fan of you, really!" Pahor: "You are?!" Biden: "Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?" ... Protokolist: "Mr. President, this is not Borat but the former president of Slovenia, his name is Borut..."

Gresta janez in Jože s trebuhom za kruhom v Ameriko. Tam se zaposlita kot čistilca oken. In tako dobita en nebotičnik in pereta okna. Enkrat, ko sta bila že pri stotem nadstropju, se oglasi Jože: - "Presneta reč, zgrešila sva devetindevetdeseto nadstropje." - "Kaj pa zdaj?" - "Glej, ti imaš naramnice. Jaz te bom prijel za naramnice, ti pa se spusti dol. Ker so naramnice elastične, se boš gujsal gor in dol, niti z rokam ti ne bo treba mahat, pa boš opral." Res se lotita tako in enkrat se Janez začne smejat. Jože pa smrtno resno: - "Kaj se pa ti smeješ v tej resni in nevarni situaciji?" - "Ma, pomislil sem: če se zdaj naramnice odpnejo, kaj te bodo po nosu užgale..."

Zakaj si želim biti upokojenec? Vprašanje: Koliko dni je v tednu? Odgovor: šest sobot in nedelja. Vprašanje: Kdaj je upokojencu čas, da gre v posteljo? Odgovor: Tri ure po tistem, ko zaspi v fotelju... Vprašanje: Koliko upokojencev je potrebno, za zamenjajo žarnico? Odgovor: Samo eden, ampak lahko traja cel dan... Vprašanje: Katera je največja težava upokojencev? Odgovor: Ni dovolj časa, da se naredi vse, kar bi radi... Vprašanje: Zakaj se upokojenci ne pritožujejo, če jih naslavljajo s "seniorji"? Odgovor: Ker to prinese dodatnih 10% popusta... Vprašanje: Zakaj upokojenci preštevajo drobiž? Odgovor: Ker imajo edino oni čas za to... Vprašanje: Zakaj upokojenci oklevajo s čiščenjem podstrešij, garaž ali kleti? Odgovor: Ker vedo, da bo takoj kateri od odraslih otrok tja navlekel svoje stvari... Vprašanje: Kaj upokojenci delajo cel teden? Odgovor: Od ponedeljka do petka nič, soboto in nedeljo pa počivajo...

Tine iz Bohinja je slišal za neverjetno tradicijo v njihovi družini: ko fantje napolnijo osemnajst let, se peš odpravijo preko jezera v gostilno na drugi strani, kjer proslavijo svoj osemnajsti rojstni dan. Poskusi še sam, a se skoraj utopi. Odpravi se torej k svoji pra-babici in jo vpraša: - "A je res moj oče za osemnajsti rojstni dan šel peš čez jezero? - "Ja, je." - "A je res moj ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?" - Ja, je." - "A je res moj pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?" - Ja, je." - "A mogoče veš, a je tudi moj pra-pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?" - Ja, je." - "Zakaj pa meni ne uspe?" - "Ker so bili oni rojeni januarja, ti pa si rojen avgusta..."

Nekega dne policaj ustavi motorista, ki je peljal skozi rdečo luč na semaforju in mu takoj začel pisat kazen. Motorist ga prepričuje: - "Pa ne morete mi napisati kazni zaradi tega, no." - "Zakaj ne?" - "Sicer nisem ustavil, sem pa zmanjšal - to je gotovo isto." - " Ampak nisi ustavil. Rdeča luč pomeni STOP." - "Pa saj je bilo križišče prazno - gotovo je bilo varno." Policaj odloži stvari, vzame pendrek in ga začne mlatit. Motorist začne kričat: - "Hej, hej, kaj delaš, ustavi se!" - "Bi rad, da se ustavim ali je dovolj, da zmanjšam?" Če bi tako pri nas učili prometne predpise, bi bilo precej več reda po naših cestah...

Ne, tvoja ponudba meni kvari biznis... Sicer pa, pravijo, da bo recesija in da bodo cene padle. Jaz se že pripravljam na to... Mislim, da za električni avto napajat bi rabil kakšnega od vsaj 15kW, še rajši od 20kW...

Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali. Američan se pohvali: - "Imam štiri sinove, in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!" Italjijan doda: - "Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" Arabec pa je rekel: - "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf..."

Moški je bil hkrati s tremi ženskami. Želel se je odločit s katero bi se poročil, zato je vsaki dal 5000€ in gledal, kaj bojo z njimi naredile. Prva je naredila totalno preobrazbo, šla je k frizerju, manikura, pedikura, ličenje, nova oblačila in moškemu rekla: "Dolgo si me imel za lepo, zato hočem jaz biti najlepša zate." Moški je bil navdušen. Druga je vzela denar in ga porabila zanj. Kupila mu je golf palice, nekaj dodatkov za računalnik in dragih oblačil. Ko mu ta darila izroči, mu pove, da ga ima zelo rada in želi biti z njim. Moški je bil navdušen. Tretja je vzela denar, kupila delnice in zaslužila ogromno denarja. Vrnila mu je 5000€ ostalo pa naložila na skupni račun. Povedala mu je, da želi varčevati za skupno prihodnost, ker ga ima tako rada. Moški je bil navdušen. Moški je potem dolgo časa razmišljal, kaj bi storil. Nzadnje pa se je poročil s tisto z največjimi joški...

Grandad: "When I was your age, all I've got for Christmas was an apple and a blackberry." Boy: "WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!"

- "Janezek, ali še imaš dedka in babico?" - "Ne, umrla sta od seksa." - "Kako pa je to mogoče?" - "Babica se je zjebala po stopnicah." - "Kaj pa deda?" - "Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."