Slivka

V službi se sta se pred časom zamenjala vodja in predstojnik. Sranje je, ko nadrejeni svojega spoštovanja ne doseže s svojo strokovnostjo ampak z ustrahovanjem podrejenih...

Mehanizacija pripravljena. Jutri bomo naredili gužvo na Soriški planini...

Dejstvo, da so meduze preživele že 650 milijonov let brez možganov, daje upanje tudi za narod. Upam samo, da ne bo trajalo naslednjih 650 milijonov let, da spregledajo...

Pravijo, da je med barvo avtomobila, ki ga nameravaš kupiti in načinom smrti neka podobnost. Ne enega ne drugega si ne moreš izbrati... So seveda izjeme, le kje jih ni, moja družina sodi mednje. Ne glede barve avtomobila, pač pa glede načina smrti. Končali bomo in to je dokončno odločeno, strašne smrti od lakote. Krivec naše tragedije so množična občila, od časopisov, revij, prek radia do televizije. Način naše kolektivne smrti je določila žena. V njeni naravi je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambena navodila po naših občilih. Žal se po njih tudi ravna. Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke,slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote. Potem je žena prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot. Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino. Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi. Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov. Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili. Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh. Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanem rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah. A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato. Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj. Žena ima zdaj 35 kilogramov , hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu. Verna soseda je iz bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Tega pa ne, je z zadnjimi silami zatulila žena, brala sem, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem. Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakoteni, mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka. Pa dober tek...

Kako pedri imenujejo pozo '69'? Jajce na oko...

Pride človek v lekarno: - "Dober dan, a mogoče imate Viagro?" - "Imamo. A imate recept?" - "Recepta nimam, imam pa ženino sliko..."

Se pogovarjata dve dami: - "Včeraj sem imela rojstni dan." - "Čestitam. Kaj ti je mož kupil?" - "Vidiš Audija na spodnjem parkirišču?" - "Jaaaa." - "No, takšne barve predpasnik...."

Kaj dela Chuck Norris v Ljubljani? Tisto kar mu Zoki reče...

Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo. Oče vpraša: - "Kdo pa je bil to?" Sin odgovori: - "To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist..."

Se pogovarjata dve ženski: - "A veš, da se od trdega 'tiča' lahko dobi rak na materničnem vratu." - "To ne vem. Vem pa, da se od mehkega dobi živčni zlom..."

- "A si ti kdaj med seksom gledal ženi direktno v oči?" - "Enkrat, ja. Uh, je bilo strašno. Kar stala je tam med vrati..."

Vsaj nekje smo pametnejši od ostalih Evropejcev. Čeprav imam občutek, da se nam je to samo 'usralo' in da ni plod razmišljanja...

- "Ej, bejba, a ti imaš gradbeno dovoljenje?" - "Neee." - "Ja, pol si pa za podret..."

Kaj je samozavest? Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: "A se ti to večkrat zgodi?"

Dan ima 24 ur. Plato piva pa ima 24 pločevink. To že ne more biti naključje...

Danes mi je žena povedala nov pregovor, ki naj bi veljal za poročene moške: Bolje imeti mir kot pa imeti prav.

Dva Gorenjca se pogovarjata: - "A veš, da je zdravnik priporočil moji ženi štirinajst dni oddiha na zraku, nasičenem s soljo." - "In, si jo poslal na morje?" - "A si nor? Neee, na ventilator sem privezal slanika..."

- "Ati, no, a nisem že zadosti star, da bi lahko vozil naš avto?" - "Ti si že zadosti star, ampak avto še ni..."

Kje je bilo to? Če se ku##iš, se ku#či do kraja i do jaja! Ne bom se jaz skrival v kakšnih uličicah v predmestju, a ne. To je bilo za Okrožnim sodiščem v Novi Gorici, nasproti odvetniške pisarne v bližini križišča, kjer se stikata Ulica Gradnikove brigade in Ulica Gradnikove Brigade (ja, samo v Novi Gorici)...

Na sodišču: - "Obtoženi, imate pred izrekom sodbe še kaj za povedati?" - "Ja, gospod sodnik. Veste, sem skromen človek in sem zadovoljen z malim..."

- "A ti poznaš Beethovnovo deseto?" - "Ne, sploh nisem vedel, da je bil tolikokrat poročen..."

- "Ja, ampak, gospa, jaz vas ne morem zdraviti, jaz sem veterinar!" - "Jah, glejte, prišla sem zaradi kurjih očes, glava me svinjsko boli pa tudi sicer se počutim prav pasje..."

- "Janezek, pojdi v dnevno sobo. Oče bi se rad s teboj pogovoril o tvojih ocenah." - "Mami, raje ne bi šel. Oče tako rad govori z rokami..."

Na sodišču: - "In vi trdite, da ste svojo ženo ustrelili po pomoti?" - "Ja, gospod sodnik. Kar nenadoma se je postavila pred mojo taščo..."