Slivka

Pa smo spet pri strašenju pred dizelskimi Mazdami... Ja, hiba dizelskih Mazd - iz LASTNIH IZKUŠENJ - je, da je po 360.000 pregon... ... ... se pravi prevoženih kilometrih servis dražji od vrednosti avta: ker je treba menjat zobati jermen, zavorne diske in silent bloke.... Avto pa je praktično še tovarniško sestavljen (razen sprednjih zavornih diskov, nekaj končnikov in leve nihajne roke spredaj)...

Ki b ti rd mojo lopato sreču?

Ja, od kar je Gorenje Kitajska firma. Ko je bila Slovenska, so stroji delali po petnajst let in več...

V petek dal na AvtoNet oglas za našo petko. Zdaj imam že čakalno vrsto za oglede. Čim bom doma na računalniku, moram umaknit oglas...

Glej, vsak 'narod' ima svoje lastnosti. Posameznik lahko deluje drugače, ampak 'narod' ima svoje lastnosti. Zakaj so v Ameriko za sužnje vozili črnce, čeprav so tam imeli indijance in mehičane? Pričakovat od Madžarov japonsko natančnost, kvaliteto in predanost delu je enako kot od vosla pričakovat, da bo paradiral kot lipicanec - pa ne glede na to, kje se njegova starša pritisneta... Enako velja za nemško kvaliteto iz Slovaške...

Glede na kvaliteto teh novih daljincev - ne, je nimaš pod kontrolo. Imaš samo razbit daljinc...

Glej, Madžari so do predlani pasli konje in kovali podkve, zdaj delajo pa zanesljive Japonce... Slovaki so do predlani delali Barumke, s katerimi si lahko driftal tudi s fičkotom, zdaj pa delajo top gume Continental... A če se osel skoti v Lipici, je lipicanec?

Če se ti to zdi šparovček, potem ali si vlekel še prikolico zadaj ali pa ni dizel...

Je mogoče še kdo prebral kaj takega? Koliko je temu za verjet? Vir: Science illustrated št. 49 iz decembra 2013.

Me je sestra prosila, da ji prešravbam gume na njenem Madžaru: Tokrat je dala gor neke Slovaške gume, za katere trdi, da so vrhunske. Neki Continental al nekaj takega... Je pa njen Madžar na klocnih pa enako visok kot BTjka normalno.

A kdo ve, kje bi dobil takega daljinca?

Vstopim v stanovanje in pričaka me nasmejana in zadovoljna žena. Takoj mi je postalo jasno, da sem zgrešil vrata...

Hčerka vpraša svojo mamo: - "Mami, kako je, ko prvič seksaš?" - "Kot pri zobarju, ko ti ruva zob." - "Kako to?" - "Boli te, ampak nočeš, da ga potegne ven..."

Pride mož pozno domov, leže v posteljo in se začne stiskat k svoji ženi. Žena zagodrnja: - "Dragi, ne morem nocoj, boli me glava." - "Pa kaj vam je danes, kot da ste se dogovorile..."

Pride možakar k spovedi: - "Grešil sem, nekaj sem ukradel ciganom." - "Človek, to ni greh, to je čudež Božji..."

Stoji ena tridesetletna gospodična pri šanku v mini-mini-krilu in z globokim dekoltejem. Pride en tip pa se nekaj smuka okoli pa bi jo rad za rit malo... Gospodična: - "Kaj bi pa ti rad?" - "Oh, nič nič..." - "Te pa se poberi pa daj mesto nekomu, ki bi kaj rad..."

- "Dragi, prideš v posteljo?" - "Ne, smiliš se mi." - "Zakaj?" - "Pereš, kuhaš, čistiš, hodiš v službo, skrbiš za otroke, potem pa da te še jaz jebem..."

Koliko je trapast občutek, ko pridem domov in ugotovim, da na internetu ni nič novega, česar nisem videl že v službi...

- "Ati, kako sem jaz nastal?" - "Mah, sem te imel poln kurac pa sem te poslal v pizdo materino..."

Ja, res je. Se nisem mogel spomnit, kaj je. Mi je ves čas na misel prihajal Pšenica...

- "Mami, kaj je pa delala štorklja po tem, ko ti je prinesla dojenčka?" - "Tri dni pila s prijatelji, potem se pa en dan treznila..."

- "Ime?" - "Fata." - "Državljanstvo?" - "Bosanka." - "Nacionalnost?" - "Bošnjakinja." - "Poklic?" - "Ukrajinka..."

Za dva milijona dolarjev jaz do smrti hodim zraven njega in mu govorim, koliko je ura. Mislim, kakšna ura je pa to morala biti?

Aha, ja, seveda, seveda. Zdaj te je pa 'kakat tišalo'. Čeprav, ja, v bistvu bi ti bilo za verjet. Ko v vzvratnem ogledalu zagledaš kljun od BTjke pa notri enega brkatega hribovca... Ja, verjamem, da te je pritisnilo...

Lajnajo to vsi drugi, pa sem se nalezel... In nekaj moram dobiti za vzrok, zakaj bomo menjali petko...