Slivka

Kako pedri imenujejo pozo '69'? Jajce na oko...

Pride človek v lekarno: - "Dober dan, a mogoče imate Viagro?" - "Imamo. A imate recept?" - "Recepta nimam, imam pa ženino sliko..."

Se pogovarjata dve dami: - "Včeraj sem imela rojstni dan." - "Čestitam. Kaj ti je mož kupil?" - "Vidiš Audija na spodnjem parkirišču?" - "Jaaaa." - "No, takšne barve predpasnik...."

Kaj dela Chuck Norris v Ljubljani? Tisto kar mu Zoki reče...

Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo. Oče vpraša: - "Kdo pa je bil to?" Sin odgovori: - "To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist..."

Se pogovarjata dve ženski: - "A veš, da se od trdega 'tiča' lahko dobi rak na materničnem vratu." - "To ne vem. Vem pa, da se od mehkega dobi živčni zlom..."

- "A si ti kdaj med seksom gledal ženi direktno v oči?" - "Enkrat, ja. Uh, je bilo strašno. Kar stala je tam med vrati..."

Vsaj nekje smo pametnejši od ostalih Evropejcev. Čeprav imam občutek, da se nam je to samo 'usralo' in da ni plod razmišljanja...

- "Ej, bejba, a ti imaš gradbeno dovoljenje?" - "Neee." - "Ja, pol si pa za podret..."

Kaj je samozavest? Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: "A se ti to večkrat zgodi?"

Dan ima 24 ur. Plato piva pa ima 24 pločevink. To že ne more biti naključje...

Danes mi je žena povedala nov pregovor, ki naj bi veljal za poročene moške: Bolje imeti mir kot pa imeti prav.

Dva Gorenjca se pogovarjata: - "A veš, da je zdravnik priporočil moji ženi štirinajst dni oddiha na zraku, nasičenem s soljo." - "In, si jo poslal na morje?" - "A si nor? Neee, na ventilator sem privezal slanika..."

- "Ati, no, a nisem že zadosti star, da bi lahko vozil naš avto?" - "Ti si že zadosti star, ampak avto še ni..."

Kje je bilo to? Če se ku##iš, se ku#či do kraja i do jaja! Ne bom se jaz skrival v kakšnih uličicah v predmestju, a ne. To je bilo za Okrožnim sodiščem v Novi Gorici, nasproti odvetniške pisarne v bližini križišča, kjer se stikata Ulica Gradnikove brigade in Ulica Gradnikove Brigade (ja, samo v Novi Gorici)...

Na sodišču: - "Obtoženi, imate pred izrekom sodbe še kaj za povedati?" - "Ja, gospod sodnik. Veste, sem skromen človek in sem zadovoljen z malim..."

- "A ti poznaš Beethovnovo deseto?" - "Ne, sploh nisem vedel, da je bil tolikokrat poročen..."

- "Ja, ampak, gospa, jaz vas ne morem zdraviti, jaz sem veterinar!" - "Jah, glejte, prišla sem zaradi kurjih očes, glava me svinjsko boli pa tudi sicer se počutim prav pasje..."

- "Janezek, pojdi v dnevno sobo. Oče bi se rad s teboj pogovoril o tvojih ocenah." - "Mami, raje ne bi šel. Oče tako rad govori z rokami..."

Na sodišču: - "In vi trdite, da ste svojo ženo ustrelili po pomoti?" - "Ja, gospod sodnik. Kar nenadoma se je postavila pred mojo taščo..."

V odmoru med polčasom trener jezno kriči na svoje varovance: - "Pa kaj bi vi radi: zmagali na tekmi ali dobili Nobelovo nagrado za mir?"

Sinko si ogleduje mamin krznen plašč in komentira: - "Kako je morala uboga žival trpeti, da si lahko ti dobila ta plašč." Mama strogo odvrne: - "Prepovedujem ti, da tako govoriš o svojem očetu!"

Pozno zvečer se sliši na ulici ropot in kraval. Žena odpre okno in zakriči: - "Če takoj ne bo miru, bom poklicala moža!" Nekdo z ulice zagodrnja nazaj: - "Saj ravno njega spravljamo gor..."

V živalskem vrtu: - "Oprostite, zakaj je pa tisti skrbnik tako slabe volje?" - "Ah, slon je poginil." - "Aaa, aha, a ga je imel tako rad?" - "Ne, le šef mu je ukazal, naj skoplje grob..."