Slivka

Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel. - "Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska. - "To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj..."

Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole: KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%. Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju? Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja: Če črkam: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Sledi da: H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% in: K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% Ampak: A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela) 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% in: B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% AMPAK poglej kam te lahko pripelje poljubljanje...: A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja... Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...

Ženska je: - med 15. in 18. letom je kot Kitajska in Iran: hitro se razvija, ima ogromno potencialov, a je za tujce zaprta. - med 18. in 21. letom je kot Afrika: cudovita, a še vedno le na pol odkrita in divja. - med 21. in 30. letom je kot Indija in Španija: zelooooo vroča. - med 30. in 45. letom je kot Francija in Italija: polna nekih starih stavb in odpadajočih fasad, a še vedno zanimiva in vredna obiska. - med 45. in 60. letom je kot Rusija ali Kanada: prostrana in tiha. Nihče ne čuva meje, a kljub temu ni posebnega navala obiskovalcev. - med 60. in 70. letom je podobna Angliji in Mongoliji: slavna preteklost brez prihodnjosti. - po 70. letu je kot Sibirija: vsi vedo, kje je, a nikomur niti na misel ne pride, da bi hodil tja. - po smrti je kot Jugoslavija: nikomur ni žal za njo, a se vsi grebejo za njeno zapuščino.

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima...

Direktor hotela je k sebi poklical sobarico in ji rekel: - "Gospodična, mnoge gospe v našem hotelu se pritožujejo nad vami." - "To je pa res čudno! Gospodje so pa z menoj zelo zadovoljni..."

3.marec Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti... 8.marec Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje. 12.marec Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim. 14.marec In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro. Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti. 22.marec Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali. Še so dobri ljudje. 30.marec Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro. 10.april Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno.Ne vem kaj hočejo, ker ±e vedno ne najdem gumba za ±ipo...morda mi hočejo dati kak±ne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom na±la gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati. 19.april Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki. 26.april Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto. 3.maj Smola se me drµi in drµi. šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!...."

Kako v Ljubljani najhitreje pridete do zdravnika? Čisto enostavno: zaprite oči in jo peš mahnite čez obvoznico...

Jaz samo upam, da niso bencina nalili v rezervoar za vodo in da ga ne nameravajo uporabiti za plamenomet. Kremirani pacienti so še najmanjši strošek in čakalne vrste se na tak način hitro skrajša...

Očitno bo še ta teden. Očitno bo be eee eeencii iii naar. Fuj. In očitno bo avtomatik. To lažje prenesem kot tisto prej...

Če bomo čakali najstnike, da se izšolajo, bomo na ureditev razmer v zdravstvu čakali od 5 do 9 let, mogoče še več. Za uredit zadevo v roku enega leta pa je potrebno vse, ki so v zdravstvu dali odpoved in odšli drugam, povabit na razgovor in jih s "konkretnimi argumenti" prepričati, da se vrnejo. In ti konkretni argumenti niso taki:

A imaš ti v sorodstvu, pa to moraš tako pisat? Fides je napovedal stavko, ker zahtevajo višje plače. A vsi vidimo, da je težava v pomanjkanju kadra. Torej se težava rešuje tako, da se bo dalo še več denarja tja, kjer ga je že dovolj. In večja količina denarja bo kar sama od sebe rešila težave. Kako? Poleg tega bolnice zapirajo oddelke in krčijo program - pa ne zaradi pomanjkanja doktorjev ampak zaradi pomanjkanja (predvsem srednjih) medicinskih sester. Samo v naši bolnici manjka 10 doktorjev in 60 medicinskih sester za normalno delovanje. Torej višje plače so potrebne, ampak za en drug kader, ki ga manjka...

Siromaki. A gremo zbirat zamaške, da jim vsaj malo pomagamo?

Seveda, da sem. Paše to zraven Refoška.

Odpraznoval rojstni dan. Se je zbral samo del najožje družine, pa nas je bilo 15 v hiši. Smo jedli v dveh izmenah, ker vsi hkrati nismo šli za mizo...

Za mnenje ne vem, kar se pa okusa tiče pa mislim, da nimaš tako grozno veliko "dežurnih pljuvačev" več. Kolikor se jaz, kmet an s hribu doma, zastopm na te stvari, so vsi tisti, ki so zboleli za kovid, zgubili okus. Torej ti ne bodo znali nasprotovati...

@Z M A J, a to rabiš prostor še za kakšen avto, pa si se lotil pospravljat ali je kakšen drug vzrok?

Če bi imel potrebe po dizlu, bi delal same dolge relacije in ne bi bilo težav z DPF...

Mogoče res. Ampak oldtajmerji so dokazali, da se lahko vrtijo 30 let in več. Kar pa za te "najsodobnejše dosežke vesoljske tehnologije" nisem čisto prepričan...

Ti ni jasno? Pa dajmo še enkrat: Kaj je demokracija? Demokracija je, ko se dva volka in ena ovca dobijo na sestanku, da se dogovorijo, kdo bo za kosilo. Kaj je pa svoboda? Svoboda je, ko ima ovca na tem sestanku s seboj mitraljez... Torej, reševanje težav v zdravstvu: na sestanku se dobijo doktor medicine (minister za zdravje), doktor medicine (sindikalist) in doktor medicine (direktor bolnice), da se dogovorijo, kako skrajšati čakalne vrste. Sicer vsi vemo, kako se jih lahko skrajša, ampak tem trem, ki sestankujejo, to ni všeč, ker ko jim poteče mandat, se bodo vrnili v ambulanto in bodo tam naprej delali. In če zdaj naredijo en dober načrt in optimatizirajo proces, bodo potem, ko jim poteče mandat, morali toliko več delati. Zato iščejo vse možne druge rešitve, samo da bi določene stvari ostale iste. In pridejo z idejami in rešitvami, ki jih razglasijo za revolucionarne, a v bistvu je samo digitalizacija analognega sistema, dela se pa na enak način naprej. Kako je bilo s čakalnimi vrstami in njihovim urejanjem. Včasih je administratorka imela zvezek in je tja notri vpisovala, kdaj ima kdo kakšen pregled. Zdaj se pa to vodi računalniško. Koliko bo to skrajšalo čakalne vrste? Nič. Koliko ljudi bo znorelo, ker bodo po telefonu klicali Centralno naročanje, pa tudi po dve uri čakali na prostega operaterja? To ni njihov problem, s tem se bodo ukvarjali v Idriji, Begunjah, LJ-Polju in podobnih krajih... Vem, kako delajo doktorji v bolnici. In vem, da jih je dovolj. Mogoče celo preveč. Za kaj več pa na kakšnem srečanju, ker če tu kaj napišem, pa se razve, mojemu direktorju ne bo preveč všeč...

Mislim, da bi kolesarji lahko začeli kakšen valček...

Pa še ena resnična iz trgovine v Idriji. Pride Ljubljančan in kupuje salamo: Ljubljančan: "Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške." Prodajalka: "A zrižem?" Ljubljančan: "Hmmm, deset dek pariške, prosim." Prodajalka: "Ja, a zrižem?" Ljubljančan (ne ve, kaj bi): "No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele." Prodajalka: "Ja, prou, mortadelo. A zrižem?" Ljubljančan (že mal jezen): "Ma ne z rižem, brez riža, no!" Prodajalka: "Ja, če vam jo zrižem, al kej?" Cela vrsta zadaj se je pa režala...

Zdravnik in veterinar sta se večno prepirala, kdo ima težji poklic. Nekega dne pride veterinar k zdravniku v ordinacijo in sede na stol. Zdravnik vpraša: - "No, kaj je narobe?" Veterinar molči. Zdravnik ponovno: - "No, prijatelj, povej kaj ti je!" Spet molk. Zdravnik ponovno: - "No, zini vendar, kaj je?" Najprej tišina, nato pa pravi veterinar: - "No, vidiš sedaj, pri meni vsi pacienti vedno molčijo." Zdravnik zakliče sestri: - "Sestra, prinesite mi nož! Ne morem ugotoviti, kaj mu je, pa bolje da ga zakoljem, preden crkne."

V bolnici smo na urgenci sprejeli enega Hrvata. Po obravnavi čaka na hospitalizacijo, pa malo poklepetam z njim. In ga med drugim vprašam: - "Kako se pa počutite zdaj, ko ste v EU in še plačo dobivate v evrih?" - "Pa, luksuzno." - "Ja'" - "Pa, eto, jedem LUK, a SUZE mi na oči idu." Več raje nisem spraševal...

Direktor skliče sestanek vseh moških uslužbencev v podjetju. - "Je kdo od vas spal z mojo tajnico?" Tajnica je bila zelo privlačna in je rada podarjala svoje čare, zato so se moški začeli nelagodno premikati, spogledovati in pokašljevati. - "Dobro, bom poskusil drugače. Je kdo med vami, ki ni spal z mojo tajnico?" Moški se spet začnejo nelagodno presedati. Končno eden dvigne roko: - "Jaz nisem." - "Dobro, ti ji boš izročil odpoved."

V Ljubljani so odprli francosko restavracijo. Uroš je peljal svoje dekle na večerjo in natakar je paru priporočil: - "Želite morda našo specialiteto: 'Poulet a la peugeot'?" - "Kaj pa je to?" - "Kokoš, ki jo je povozil avto."