Slivka

Seveda dopust, saj so šolske počitnice pred vrati...

Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm lih tanartabl na električne aute an njihove izpuhe. kej mi lohko kdo razloži, ki se temu kadi tm na levo spodi?

Grem v fitnes malo potelovadit in opazim lepo žensko v najlepših letih. Ravno pride mimo trener, pa ga diskretno povprašam na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo? Trener me premeri od nog do glave in reče: - "Poskusite z bankomatom v preddverju..."

Pride Joža v eno starinarnico, se malo razgleduje in zagleda majhen bakren kip podgane. Navdušen nad kipcem vpraša prodajalca za ceno. Ta mu da odgovor: - "200€ za kipec in 5000€ za legendo o kipcu." - "Briga me legenda, samo kipec bom vzel." Ko je šel ven iz starinarnice, je opazil dve podgani, ki sta ga zasledovali. Kmalu so iz vseh lukenj kanalizacije začele švigat podgane in ga zasledovati. Nervozno se je začel ozirati in kmalu opazi, da ga zasleduje vsaj milijon podgan. Ves paničen začne bežati in pride do obale. Naredi edino, kar mu pride na misel: vrže kipec v vodo. Na njegovo veliko presenečenje so vse podgane do zadnje skočile v vodo in se utopile. Pretresen in preznojen se vrne v starinarnico. Stari prodajalec ga pričaka: - "Aha, vidim, da ste prišli po legendo." - "Ma, briga me legenda. Ampak, a imate mogoče kakšen kipec poslanca, lahko tudi ministra, ali pa predsednika vlade, mogoče predsednico države,...?"

- " 'ber dan! Eno mrzlo Laško prosim!" - "Ja, oprostite, Laškega pa nimam! A je v redu, če vam dam enga Uniona?" - "A je v redu, če vam plačam z denarjem od Monopolya?"

Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel...

Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžne...

Res je, @Alex. In ima tudi enega osla, ki plačuje cestno takso za tako konjenico, ki je jaz z pravim motorjem niti ne potrebujem. Krivulja pa to...

No, ja, novejše bi pa mogoče celo dobil s tako malo kilometri, ampak zadnje čase vsi raje kupujejo 'kosilnice in mopede', ne pa tistih pravih motorjev. V bistvu pravih motorjev Mazda sploh nima več v ponudbi...

Se zgodi, slučajno sta šef in delavec hkrati pri frizerju. Ko sta obrita in ostrižena, frizer vpraša: - "Želita, da vaju namažem še z after shaveom?" Šef odgovori: - "Ne. Če bom dišal na after shave, bo žena mislila, da sem bil v kupleraju." Delavec odgovori: - "Mene pa lahko. Moja žena ne ve, kako tam dišijo..."

Mladenka je prišla k spodvedniku in povedala, da ima fanta. Spovednik jo vpraša: - "Ali te fant kaj otipava?" - "Da" - "Zgoraj?" - "Da" - "Spodaj?" - "Tudi" - "Ali kaj grešita?" - "A - to pa ne - zmeraj zadane!"

Nemec, ki ima ženo in ljubico, ima rad ženo. Francoz, ki ima ženo in ljubico, ima rad ljubico. Italijan, ki ima ženo in ljubico, ima rad svojo mamo. Anglež, ki ima ženo in ljubico, ima rad svojega soseda. Slovenec, ki ima ženo in ljubico, ima rad pivo in vino...

- "Za boljšo prebavo - pijem pivo. Pri slabem teku - pijem belo vino. Pri nizkem tlaku - pijem črno vino. Pri visokem tlaku - pijem konjak. Pri angini - pijem vodko." - "Kdaj pa piješ navadno vodo?" - "A mi verjameš, da take bolezni pa še nisem imel..."

Ma, če ti po pravici povem, ko takole pogledam okoli sebe,... A verjameš, da me včasih prime, da bi šel ven na tablo pogledat, če nisem res v kakšni taki ustanovi... In, ne boš verjel, dostikrat na kaj takega pomislim, ko se pogovarjam s svojim novim šefom... Tako da očitno ni samo Polje 'Polje' ampak je takih 'Polj' polna Slovenija...

Harry Potter kot predsednik komisije postavlja zadnje in najtežje vprašanje: - "Kako boš kokoš spremenil v kačo?" - "Nič lažjega. Oženil jo bom..."

Tole sem pa slišal od medicinskih sester na naši urgenci ampak baje se je zgodilo že (enkrat tam nekje okoli) leta 2010 v Ljubljani: Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah... Lahko si predstavljate ropot... Pa nadaljuje po drugih... In tako dalje. Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... Hja... Jo je zbil in ji zlomil roko. Ženska je prišla pogledat kaj tak hrup?! Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za gospo in grejo na urgenco za njo... Pogledat, če je ok... Na urgenci sprašujejo kje je gospa... Noben nič vedel.... Jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... Pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja... Jo opišejo dohtarju, pa ta reče: - "Pa je res bila ta gospa pri nas... Ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar..."

Ugrabitelji ugrabijo ženo nekega bogataša. Skrijejo se v odmaknjeno kočo in njihov vodja pokliče bogataša, da bi se z njim pogajal o odkupnini. Po nekaj minutah pogovora zbegan odložo slušalko in reče ostalim ugrabiteljem: - "Fantje, prisegam, da sem slišal pok čepa z buteljke šampanjca..."

Jah, imam nekaj poznanstev v bolnici. Veš, lahko tebi, ki bolnico kdaj pa kdaj vidiš od zunaj, jaz pa sem skoraj vsak dan v bolnici. No, pa tako slišim marsikaj...

Zdaj sem pa v dvomih kaj narediti: - če grem danes tankat, me bodo označili za Janševega vernika - če danes ne grem tankat, se bojim, da se jutri več ne pripeljem nazaj do črpalke, ker je avto že krepko na rezervi...

Uuu, takega boš pa težko dobil. Ker če je kupil dizelaša, ga je kupil zato, da ga bo vozil in ima gotovo vsaj 250.000 km. Še naša petka jih ima blizu 350.000. Tako da dobit nekoga z dizel Mazdo, ki ima samo 150.000 bo kar težka naloga...

Ma, ja, sem slišal, ja, da je tam v Ljubljani dosti takih, zato je pa klinika Polje tako zasedena...

Toliko skrbite za Mazge da imam prav slabo vest, ker je moja edina skrb zanju to, da jima ne zmanjka nafte...

YouTube je poln posnetkov, kjer ljudje vozijo in ne opazijo, da gume sploh nimajo, kaj šele, da bi opazili, da je prazna...

Iz dnevnika voznika BMW-ja; Danes sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov. Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto! Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom. Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil na pas za BMW-je. Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 170 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali vozniki in potniki v inferiornih avtomobilih, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 130 km/h! Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne. Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je! Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto. Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter! Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo. - "Draga, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?" - "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!" - "Ah, poščijem se na njega." - "Saj si tudi se!" - "Eee, je*bi ga." - "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."