Slivka

Se Francoz, Italijan in Rus pogovarjajo kaj je najlepše na svetu. Francoz: - "Predstavljajta si tole. Sem v restavraciji, na mizi polži, šampanjec in nasproti mene lepo dekle. Po večerji jo odpeljem domov, kjer poslušava glasbo in se potem strastno ljubiva celo noč." Italijan mu pritrdi: - ”Res je. Samo namesto polžev in šampanjca so na mizi špageti in kakšno dobro domače vino." Rus pa samo zmaja z glavo in reče: - "Zdaj si pa vidva tole predstavljajta. Sibirija, minus trideset stopinj in piha veter. Jaz v topli koči mirno spim v postelji. Kar naekrat vstopi v sobo poveljnik in se zadere: Vladimir, na stražo!" Francoz in Italijan se spogledata in vprašata: - "Kaj je pa tukaj tako lepega???" Pa pravi Rus: - "Da meni ni ime Vladimir..."

Kaj postane daljše, kadar ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, odlično se fiksira v luknjo in najbolje dela, kadar se nategne? Ja varnostni pas v avtu!

Strašna nevihta na morju. Kapitan vpije na krovu: - "Zna kdo moliti?" Javi se en mornar: - "Jaz znam moliti!" "Čudovito! Vi boste ostali na krovu in molili. Imamo namreč en reševalni pas premalo..."

- "Si pustil svoje dekle zato, ker je začela nositi očala?" - "Ne, ona me je zapustila, ko je začela nositi očala."

Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan: - "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo in si umijem zobe. Grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo in obrišem pizdo. Potem se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro pa spet vse od začetka." Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: - "Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko PS, nam stalno na garažna vrata pišejo PIZDA..."

Blagor Kitajcem! Kjerkoli kupujejo, kupujejo domače...

Na malici v restavraciji spoznam eno luštno in simpatično mladenko. Preden se posloviva, mi reče: - "Poklicala te bom." - "Ampak, saj nimaš moje številke!" - "Če nama je usojeno, jo bom uganila..."

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: je strojevodja na Inter City Slovenija." Drugi: "Moj ata je hitrejši: je pilot na Airbusu A380!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma..."

- "No, Jože, si se že poročil z Barbaro?" - "Ne, ne bom se poročil z njo!" - "Zakaj pa ne? Saj si jo že predstavil svojemu bogatemu stricu!" - "Saj ravno zato! Zdaj je Barbara moja teta..."

Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kod jim toliko izkušenj?

Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni. Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: - "Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?" - "Pravico ima, poguma pa ne..."

A niso Skandinavci imeli neke tožbe proti Tesli zaradi podobnih deklaracij?

- "Doktor, zakaj ste pa danes tako žalosten?" vpraša sestra. - "Ah, Sonja, umrl je gospod Koren, ki sem ga zdravil." - "Ne jemljite si tega tako k srcu. Morda bi umrl tudi brez vašega zdravljenja..."

- "Si slišala, da je Petri umrl mož?" - "Ja, sem. Koliko časa se je pa mučil?" - "Ne dolgo. Poročena sta bila šele dve leti."

Damjan Murko se vozi po Ljubljani, ko mu naenkrat na okno avtomobila potrka brezdomec: - "Daj mi 10 EUR". Murko brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa zopet potrka isti brezdomec: - "Daj mi 10 EUR". Murko ves jezen pohodi gas. Čez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec. Murko se ujezi: - "Pa dobro! Kako ti to uspeva, da si, brez avta, vedno pred menoj?!!" Brezdomec: - "Daj mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča".

Pride sodelavec v službo ves prebutan. Pa ga vprašam: - "Kdo te je pa tako zdelal?" - "Janez." - "Ne me basat! On pa ja ni tak pretepač! Pa še prijatelja sta..." - "Samo eno besedo sem mu rekel, pa je počilo..." - "Ne razumem..." - "Hvalil se je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz sem pa rekel samo 'vem'..."

Katerega meseca ženske najmanj govorijo? Februarja, ker ima najmanj dni...

Od kvalifikacij do konca dirke je dolga pot... In Ferarri je znan po temu, da je sam sebi najbolj nevaren...

Zato pa jaz vztrajam (in če je treba, doplačam), da gre paket po navadni pošti. Ker pride hitreje, kot če gre po hitri pošti tipa DHL, GLS, DPD, ..., ..., ...,

- "Mami, z možem sva se na smrt skregala." - "Draga moja, to ni nič posebnega, to se v zakonu dogaja." - "Potem mi pa povej, kam naj skrijem truplo..."

Šele ko ti komar pristane na jajcih, se zaveš, da se vseh težav ne da rešiti z nasiljem...

Je morala biti pa huda sila, da se je spravil na 78-letnico...

Žena reče, da jo jutranja kavica tako poživi, da se čuti 20 let mlajšo. Ji predlagam, da bi kakšno kavico spila tudi zvečer, preden pride v posteljo...

Ženske imajo tri stopnje odraščanja: - jezijo očeta - živcirajo moža - sitnarijo zetu

Od kod ideje, da bo DARS podražil vinjeto? Samo dodali bodo parkirnino...