Slivka

Pet intelektualnih zapovedi v politiki: 1. Ne misli! 2. Če misliš, ne govori! 3. Če misliš in govoriš, ne piši! 4. Če misliš, govoriš in pišeš, ne podpisuj! 5. Če misliš, govoriš, pišeš in podpisuješ, se ne čudi!

Mladega fanta je na urgenci pregledal zdravnik: - "Poškodovano imate vretence hrbtenice. Kako je prišlo do tega?" Fant je razložil: - "Zvečer sva s punco bila pred zadnjimi vrati in ravnokar sem jo poljubil za lahko noč, ko je prišel ven njen neumni brat in mi stopil na sredo hrbta..."

Mali oglas : Dobrim ljudem podarim pudlico. Telefon 123-456. Če se javi ženski glas, odložite slušalko.

Recept: HOBOTNICA NA HRIBOVSKI NAČIN Sestavine: - Hobotnica (cca 2 kg) - Odojek (do 15 kg) - Krompir - Kruh - Kajmak, kisla smetana, senf, ajvar, sol... Priprava: Odojka nataknemo na kol in počasi vrtimo nad žerjavico. Krompir olupimo in ga damo v lonec. Vmes postavimo tudi hobotnico. Vse skupaj zalijemo z vodo ter kuhamo na počasnem ognju. Ko je odojek pečen in krompir kuhan, odlijemo vodo. Hobotnico vzamemo ven iz lonca in jo vržemo čez plot, da nam mačke in cucki dajo mir, dokler imamo pojedino. Serviramo odojka, kruh, krompir, kajmak, kislo smetano, senf, ajvar in sol. Obvezno zraven postrežemo tudi hladno pivo.

Pride Eskim k lekarnarju in mu potoži, da je žena precej frigidna in da mu dovoli seksat največ trikrat na noč. Farmacevt ga potolaži, da je to v bistvu zelo veliko in da je Eskim dober, če zmore toliko. Pa mu Eskim žalostno odgovori: - "Ja, veste, pri nas noč traja šest mesecev..."

Omejitev hitrosti je 40, ženska vozi 6 km/h prehitro in ujame jo radar. Policaj pride počasi do avtomobila in pravi: - "Kam pa vi tako hitite?" - "Zamujam v službo." - "Dajte no, kaj pa delate tako pomembnega?" - "Riti raztegujem." - "Kaj? Kako pa raztegujete riti?" - "Najprej porinem noter en prst, potem dva, pa tri, in potem celo roko. Nato obe roki in po malem raztegujem, dokler ni rit velika kaka dva metra." - "Kaj za božjo voljo pa potem naredite z dvometersko ritjo?" - "Damo ji radar in jo postavimo tja, kjer je omejitev 40 km/h."

Ko sem bil še otrok in so me starši dolgočasili s svojimi zgodbicami do solza, kako so imeli oni težko življenje, ko so odraščali. Kako so hodili 20 km daleč v šolo in bivali v eni sami skupni sobi. In je učitelj poznal edino oceno zadostno 2 - povprečna. Kako so hodili v dežju, snegu in viharjih in prenašali ob tem še svoje mlajše brate na svojih hrbtih. Kljub temu da so hodili v šolo, so poleg tega še doma pomagali svojem staršem, da so sploh lahko preživeli in se niso izstradali do smrti. In spominjam se še, da sem si med odraščanjem obljubil, da nikoli ne bom težil z vsemi temi zgodbicami svojim otrokom, kako težko je bilo meni in kako lahko je njim danes. Ampak sedaj ko sem dosegel rob svoje mladosti, ku####ih 48 let, si ne morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej današnji mladini. Tako prekleto po####no lahko vam je na tem svetu! Mislim, v primerjavi z mojim življenjem, živite u prekleti utopiji! Ko sem bil jaz otrok, nismo imeli Interneta! Ko smo želeli nekaj zvedeti, smo morali iti v klinčevo knjižnico in si to poiskati sami! In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s pisalom! In potem si moral kupiti ******* znamko, jo nalepiti na pismo in ******* pismo si potem moral odnesti v nabiralnik. In ponavadi je trajalo tedne, da si dobil ****** odgovor. Niti ni bilo MP3 ali Napster-ja! Če si hotel krasti muzko, si moral iti v prodajalno plat in jo tam dobesedno ukrasti. Ali pa si cel dan sedel in čakal ob radiu, da si ujel svoj komad na kaseto, pa še takrat je kakšen ****** DJ nekaj gobcal ali na začetku ali na koncu in si bil gladko ob tvoj ****** posnetek. Če te je zanimalo kaj o kaksni kurbariji, si nisi mogel zdownloadat, kot to lahko počnete sedaj. Ali si fotru sunil kakšno staro Erotiko ali pa si jo sunil v trgovini. Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kakšnim Quele katalogom spodnjega perila! To so bile naše možnosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call Waiting, če si bil na telefonu in te je klical nekdo drug, si enostavno imel zasedeno! Ravno tako ni bilo klinčevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil telefon si se oglasil pa čeprav nisi vedel ali te kliče mama, tvoj diler, tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral oglasiti, gospodič! Ravno tako niti ni bilo klinčevih Sony Playstation videogramov z high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 ali mogoče kakšen ZX Spectrum ali Commodore 64! Z igricami, kot so Asteroidi, kakšni Space invadeji so bli še vmes, grafika pa je bila nagravžna 2d! Vaš igralec na monitorju je bil malo večja pika. Moral si uporabljati domišljijo! In tam ni bilo tako imenovanih multiple levels! Samo en level, vedno hitrejši in težji dokler nisi guznil! Kot ŽIVLJENJE! In ko si šel v kino, ni bilo stadion sedežev, vsi so bili enako visoki. In če si imel vsaj malo "sreče", potem se je pred tabo ponavadi nalimala ena ku####a omara in potem si videl le njegov klinčev hrbet, za katerega si pošteno plačal. Razvajeni ste do podtalnice, prisežem pri Bogu! Danešnji mulci ne bi preživeli niti 5 minut v času leta 1980.

Pred mnogimi leti je Bog ustvaril moškega in žensko. Gleda moškega in pravi: - "Ti si mi super uspel!" Nato pogleda žensko in reče: - "Jah, glej, malo šminke in laka za nohte, pa bo ravno tako dobro..."

Mlad zakonski par nikakor ne more dobiti otroka. Ona nikakor da zanosi. Pa se odpravi od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njo vse v redu in da sumijo, da je težava z možem. Se torej odpravi mož od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njim vse v redu. A ona nikakor da zanosi. Nihče nima razlage, zakaj je temu tako. Nakar jima pride na uho, da je v Belfastu en zdravnik, ki na tem področju dela čudeže. Sicer ne znata niti besede angleško, a se takoj usedeta na prvo letalo in za Belfast. Prideta torej do tega zdravnika, on ju pregleda, nato pa začne nekaj razlagati. Skapirata, da hoče videti, kako to počneta. Oba sramežljivo začneta in ravno se dobro razgrejeta, zdravnik zakriči: - "Stooop!" Onadva se ustavita, doktor pa gre do svoje mize, na listek nekaj napiše in jima ga izroči. Par se vrne domov in v prvo lekarno: - "Dober dan! Lahko dobiva TRITEOTEROL?" Lekarnarca gleda, nič jasno, pa ju vpraša: - "Oprostite, kaj potrebujete?" - "TRITEOTEROL." - "Ne, nimamo nič takega. Kako pa naj bi to zdravilo učinkovalo?" - "Ne veva niti midva. Doktor iz Belfasta nama je to napisal." In ji izročita listek. Farmacevtka ga prebere in razloži: - "Tukaj ne piše TRITEOTEROL ampak 'Try the other hole!'"

Bo moral biti kar zame. Saj drugega kot SUV skoraj ni na izbiro. In samo z bee eeee eeee eeenciiii nskiiiim motorjem - me strese ko samo pomislim nanj... In v glavnem avtomatiki. Tudi ročnih menjalnikov je bolj malo...

- "Kateri moški je največji optimist na svetu?" - "Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel..."

Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu. Pravi pravi: - "Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo." Drugi: - "Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku." Tretji:- "Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela: - "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo..."

Anglež in Nemec sta dopustovala na jadranski obali. V nekem ovinku na jadranski magistrali se zaletita. Zlezeta iz svojih razbitin in začneta tuliti drug na drugega. Vpije Anglež: - "Kako voziš butelj! Poglej kaj si napravil iz mojega avta! Tri mesečne plače so šle v nič!!!" Kriči nazaj Hans: - "Kaj boš ti meni pravil. Ti si kriv in ti si se zaletel váme! Pol leta sem šparal, sedaj pa poglej. Totalka!!!" V tistem okrog ovinka privozi domačin z Jugotom in tresk v njuni razbitini. Ko prileze ven, seveda začne kričati na nju: - "Budale jedne šta radite na sredini druma. Vidi ti moja kola! Uništena su! Tri godine sam radio za taj auto!!!! ....aajjjoooojj!!!" Pa se onadva resno zazreta v njega: - "Zakaj hudirja pa se voziš v tako dragem avtu?"

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni. - "Torej, gospa, želite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?" - "Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove..."

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov. Pa reče moški: - "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka komisija za migrante: - "Kaj znata delati?" - "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse." - "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala." Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: - "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali." In nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: - "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali." Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: - "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!" Haso: - "Tiho bodi, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"

Toliko hvalijo ta avto, da se bom mogoče še jaz prijavil na testno vožnjo. Enkrat. Najbrž...

Močno dvomim, da je vidni predstavnik slovenske politike. Tisti niso tako natempirani razen ko se jim mudi na brezplačno kosilo, ko so na kakšnem obisku...

Vpraša majhna opica svojo mamo: - "Zakaj smo mi tako grdi?" Ga mama opica potolaži: - "Bodi srečen, da si tak. Ko bi ti videl, kako grd je šele ta, ki bere ta vic..."

Reče dekle fantu: - "Veš, priznati ti moram, da mislim na Brada Pitta, ko me ti v rito in gre potem zaradi tega tudi lažje. A mi kaj zameriš?" Fant odgovori: - "Nič hudega, saj tudi jaz takrat mislim na njega..."

Pri vhodnih vratih je pozvonil policist: "Dober dan, gospa. Ali je vaš mož res radioamater?" "Res je. Je to prepovedano?" "Ni, če ne alarmiraš celotnega NATO vojnega letalstva."

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži. - "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku." Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu. Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša: - "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?" Žena odgovori: - "Ričet, [cenzurirano], sem ti že sedemkrat povedala!"

V banko je vstopila starejša ženička in na hranilno knjižico želela položiti milijon evrov. Še prej pa se je pri blagajniku pozanimala, kako varni so njeni prihranki. - "Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik. - "Kaj pa če banka propade?" - "Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije." - "Kaj pa če propade še Banka Slovenije?" - "Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov."

Sedimo pri kavi, pa na drugi strani med drugimi sedi ena luštna mlada medicinska sestra, nedolgo nazaj se je poročila. Da si malo odpočijem oči, si jo ogledujem. Ona to opazi in reče: - "Kaj me tako gledaš, saj veš, da moje srce pripada drugemu." Šine skozi glavo preblisk in butnem: - "Vem, vem, ampak imaš ti tudi druge organe..." Ostalo pa ni za javnost...