Slivka

- "Mož, tako več ne bo šlo naprej! Tebi hlače več pomenijo kot jaz!" - "Seveda! Brez tebe se lahko pojavim kjerkoli, brez hlač pa še iz stanovanja ne smem..."

- "Ne vem, kako naj bi zabil žebelj v zid, da se ne bi udaril po prstu." - "Enostavno. Kladivo drži z obema roka, žebelj pa ti naj drži žena!"

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek. - "Je fotr doma?" - "Ne." - "Kaj pa mat?" - "Ne. Sta oba šla v mesto." - "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?" - "Ne, tudi on je šel s starši." Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte." Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani." - "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota."

Petek 13. je boljši kot katerikoli ponedeljek...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm sodobnih motorjev. Mi lohko kdo to raztolmač tko, bl po kmečko?

- Zakaj se zdravniki med operacijo pogovarjajo po latinsko? - Da se navadiš na mrtev jezik...

Se zgodi... Me sodelavec prosi za en prevoz. Se dogovoriva za danes. Potrebuje pa prevoz iz Gradišča v Solkan. Pridem torej z avtom in prikolico in se parkiram pred dom upokojencev Gradišče. Čakam, čakam, čakam, nakar zvoni mobitel. Se oglasim in me možakar vpraša, kje da sem. In mu povem, da na parkirišču pred domom upokojencem. Mi reče, da to še ni Gradišče ampak da je pa dobra lokacija, je on na drugi strani Gradišča in točno ve, kje je to in naj počakam, bo takoj prišel tja. Čakam, čakam, čakam, nakar zvoni mobitel. Se oglasim in me možakar vpraša, kje da sem. In mu povem, da na parkirišču pred domom upokojencem. Pa mi odgovori, da on tudi in da me ne vidi. Po nekaj minutah pogovora ugotoviva, da sem jaz v Gradišču nad Prvačino, on pa v Gradišču pri Vipavi...

A to je sodobna ena kost? https://www.24ur.com/novice/slovenija/zakaj-so-policijske-place-javne-zdravniske-skrivnost-tozilske-pa-nedostopne.html Mi je pa jasno, zakaj nočejo objaviti teh podatkov. Iz dveh razlogov: - ne želijo razkriti plač nekaterih zelo dobro plačanih - ne želijo razkriti realnih plač velike večine slabše plačanih

Žena sploh ni vedela, da pijem, dokler nisem sinoči prišel trezen domov...

Po testni vožnji z Mazdo CX-30 si ne morem kaj, da ne bi primerjal tega SUVa s prvim koritom na kolesih, ki sem ga premogel: Fiat Panda iz leta 1995. Obakrat sem za sovoznico. Sicer tokrat skoraj tri desetletja starejšo, a pustimo podrobnosti. Cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov. Pa gremo: 1.) Test naslonjala Če sem pri Pandi podrl naslonjala nazaj, je nastala ena zasilna zakonska postelja. In dovolj trpežna, da je zdržala marsikaj. Če podrem naslonjala v CX-30, se počutim, kot bi ležal v trugi... Pa pri Pandi se je dalo naslonjala podret bistveno hitreje. Ja, včasih kar zaželjena lastnost... 2.) Test kolen CX-30 je tukaj žal pogorel na testu. Panda je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri CX-30 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez sredinsko konzolo velikosti letalonosilke. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. 3.) Test desnega ovinka Žal, CX-30 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s Pando peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri CX-30 se sovoznica ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki? 4.) Test pogovarjanja CX-30 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo? 5.) Test hitrosti Panda je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti CX-30, da to doživiš? 6.) Test pospeševanja Sklopka, prva, gas, sklopka, druga, gas, sklopka, tretja, gas, sklopka, četrta, gas,... v Pandi si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In CX-30? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Ampak kdo si pa to želi? 7.) Test udobnosti Končno test, kjer je CX-30 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V Pandi mi je ponavadi bruhala. Toliko zaenkrat. Glej, razumem, da obstajajo moški, ki jim je tak avto všeč. Razumem, da obstajajo moški, ki raje natepavajo moške kot ženske. Razumem, da obstajajo moški, ki se onesvestijo, ko njihova žena rojeva. Razumem, da obstajajo moški, ki obožujejo električne avte. Ampak jaz nisem tak. Vsak po svoje in gremo dalje.

Blagor tebi! Glej, jaz sem pa v bolnici skoraj vsak dan...

Sicer test samo eno uro, ma dovolj, da me je prepričalo: ni šans!

A tista iz Fukušime?

A b ti rd mojo lopato sreču?

Bi pa tu dodal tudi, kaj manjka. Manjka napredni sistem prezračevanja. Če dam ventilacijo na "auto", bo ventilator pihal z določeno močjo - ne glede na to, koliko oseb je v vozilu. A kmečka pamet nam pove, da je poraba zraka večja, če je v vozilu več oseb. Če torej voznik v enoprostorcu vozi šest potnikov, bo potreba po svežem zraku sedemkrat večja kot če se vozi sam. In ker ni neka znanost ugotoviti, koliko varnostnih pasov je pripetih, bi lahko "auto" upošteval tudi to. Saj za po avtocesti je hitro dobro. Na kakšnih ovinkastih hribovskih cestah, pa pri slabem prezračevanju kabine, je pa potnikom slabo, lahko celo bruhajo...

Misel dneva : Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehati točit alkohol moškim... ...in bencin ženskam!

Kakšen je slogan Društva nekrofilov? Ne jebemo žive sile.

Kaj je hujše od slona v trgovini s porcelanom? Jež v trgovini s kondomi.

Kako žensko loči računalničar? 1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati. 2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena. 3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje. 4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju. 5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije. 6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel. 7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče. 8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka. 9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna. 10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate. 11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času. 12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti. 13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari.

Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel. - "Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska. - "To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj..."

Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole: KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%. Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju? Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja: Če črkam: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Sledi da: H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% in: K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% Ampak: A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela) 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% in: B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% AMPAK poglej kam te lahko pripelje poljubljanje...: A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja... Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...

Ženska je: - med 15. in 18. letom je kot Kitajska in Iran: hitro se razvija, ima ogromno potencialov, a je za tujce zaprta. - med 18. in 21. letom je kot Afrika: cudovita, a še vedno le na pol odkrita in divja. - med 21. in 30. letom je kot Indija in Španija: zelooooo vroča. - med 30. in 45. letom je kot Francija in Italija: polna nekih starih stavb in odpadajočih fasad, a še vedno zanimiva in vredna obiska. - med 45. in 60. letom je kot Rusija ali Kanada: prostrana in tiha. Nihče ne čuva meje, a kljub temu ni posebnega navala obiskovalcev. - med 60. in 70. letom je podobna Angliji in Mongoliji: slavna preteklost brez prihodnjosti. - po 70. letu je kot Sibirija: vsi vedo, kje je, a nikomur niti na misel ne pride, da bi hodil tja. - po smrti je kot Jugoslavija: nikomur ni žal za njo, a se vsi grebejo za njeno zapuščino.