Slivka

Ja, res je. Pa PO-LOPATO tudi...

Mihec pride iz šole in vpraša mamo: - "Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?" - "Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za ogrevanje..."

Učitelj v šoli: - "Od kje dobimo elektriko?" - "Iz džungle." - "Kaj? Od kod ti pa to?" - "Od očeta. Vedno, ko zmanjka elektrike, reče, da so spet opice štrom vzele..."

Sm kmet an s hribu dama pa se ne zastopm prou preuč na te reči, ma sm slišu, de aute ne morjo čelat, ker jim manjka čipov. A pa je kdo pomislil, da bi kakšnih 100 čipov peljal v Idrijo, ker tam imajo baje dobre čipke, pa da bi se to malo parilo...

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: - “Če vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti.” - “Kaj pa če pade v vodo?” - “To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!”

- "Poklicali ste 113, policija. Želite?" - "Udaril sem eno kuro, ki je tekala po sredi ceste. Kaj naj naredim?" - "Vrzite jo s ceste, da ne ovira promet in ne nadlegujte policije s tem!" - "Dobro, zmenjeno. Kaj pa naredim z njenim cekarjem?"

Zdravniki pravijo, da se življenje z vsakim zaužitim kosom pražene slanine skrajša za devet minut. Če bi to držalo, potem bi moral jaz umreti že leta 1832...

Ja, to se pa čisto strinjam! Slovenija je svobodna dežela! Ne morejo nas prisiliti, da razmišljamo s svojo glavo, če mi tega nočemo...

Pravilno! Naj se že na daleč voha, kdo je ta pravi dedec ne pa nek pomehkužen mamin sinko...

- “Janezek, ali še imaš dedka in babico?” - “Ne, umrla sta od seksa.” - “Kako pa je to mogoče?” - “Babica se je zjebala po stopnicah.” - “Kaj pa deda?” - “Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike.”

Ko ti komar pristane na jajcih, takrat se šele zaveš da nasilje ni rešitev za vse probleme...

Ko ti komar pristane na jajcih, takrat se šele zaveš da nasilje ni rešitev za vse probleme...

- "Kaj je lahko hujšega od tega, da ti žena pobere ves denar in odide?" - "Da denar porabi in se vrne..."

Žena reče: – Poslušaj me, ko ti govorim: – Ti in jaz se morava pogovoriti, – tvoje stvari so povsod po tleh, – v kolikor jih ne pobereš, boš ostal brez obleke – poberi vse in to takoj! Moški razume: – blablabla…. Poslušaj, – blablabla….. Ti in jaz – bla bla blaa…. na tleh – bla blabla…. brez obleke – bla blablabla…. in to takoj.

Ženske spremenijo priimek, temperamenta nikdar

- "Poslušajte, prodam tašco, koliko daste zanjo?" - "Nič!" - "OK, prodano!"

Moški je najbolj žalostno bitje: ima seske brez mleka, tiča brez kril, jajca brez lupine in mošnjo brez denarja...

Včeraj sem v časopisu zasledil zastrašujoč podatek. Za denar, ki ga na zahodu zapravimo za hrano v enem tednu, bi lahko tretji svet nahranili za celo leto. Ne vem kaj si o tem mislite vi, ampak jaz mislim, da nam ful preveč računajo za hrano.

- “Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim.” - “Ja, zakaj pa se ne ločiš?” - “Ločim??!! Naj ga po vsem tem še osrečim??!!”

Ne da bi se prav preveč hvalil, a sem jaz ta stroj enkrat celo prehitel. In to s Tomosom. Ne, Tomos ni bil prav nič predelan, le konica ob 15ih med Šempetrom pri Gorici in Solkanom... Z možakarjem sva se en za drugim odjavila v službi. jaz sem imel Tomosa pred vrati, on je moral peš na parkirišče. Me je dohitel, pa obstal v koloni. Pa me je spet dohitel pa spet obstal v koloni. in tako naprej vse do semaforja pod kamnolomom, kjer sem jaz zavijal desno proti Trnovskemu gozdu on pa levo proti Goriškim Brdom. Možakar me je tako grdo gledal, da sem ga raje spustil naprej, čeprav je zavijal v drugo smer...

Ne bodi diskriminatoren! Zakaj KR, KP, MB,... lahko, PO pa ne? A imaš ti mogoče kaj proti Postojnčanom?

Koliko je dolg predor, se točno ve. Iz posnetka se vidi, koliko časa si vozil skozenj. Ta dva podatka sta dovolj, da se ugotovi hitrost... Če je možakar vozil vsaj 20 km nad omejitvijo - zakaj bi se umikal? Mogoče zato, da bi ti vozil 30 km/h nad omejitvijo? Mislim, jezit se na nekoga, ki ne spoštuje cestnoprometne predpise med tem, ko jih kršiš sam... Ne vem, no... Konec koncev pa, ja, ti dam prav. Saj ni več Janša in diktatura, zdaj je Svoboda...

Sm kmet an s hribu doma, alora, jmam anmrvo pozn užig pei mi mal poznej užge. Ma zakapiru pei sm! Zdej wem, zaki bi radi, da sta YouTube in Facebook plačljiva? Nič v zdravstvu ni zastonj...

- “Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?” - “Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!”

Policist ustavi hčerko: - "Gospodična, prometni predpisi veljajo tudi za mopede. Kaj niste videli, da je ta ulica enosmerna?" - "Ja, pa saj sem se peljala v eno smer..."