Slivka

Pa kaj je to za en zemljevid? Mene ni gor, pa Edvarda Rusjana tudi ne,niti Irene Avbelj ni na tem zemljevidu pa še bi se našlo. So pa gor kar neki Slavko Avsenik, pa neka Melania Trump, pa neki Anže Kopitar in podobni...

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok. V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina V petem nadstropju je zgorela albanska družina Samo v drugem nadstropju, kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi. Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče. Gasilec pa mirno: - "Takrat so bili v službi..."

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja. Spoznal se je. Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico iz naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat pre štel in nazadnje sem imelvso hišo v eni steklenici, ki semjo spil.Prav trapa sto semsepočutil, danisemmogel gorpostopnic ah,dabiženiče stital,kerjen jendedkuhalt akoodličnožg anje,ampakto bomnaredil takoj,ko bodos topnice spet priš lemimo. Potem se pa vidmo ! Živijo!

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha njegovega očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo. Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo. Deček takoj vpraša: - "Mami, kaj si to delala z očkom?" - "No, sine, veš... Tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha. - "Aja? Samo... A ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj..."

Glej no, enkrat da se izide tako, da imam prazen rezervoar takoj po pocenitvi. Moram že zjutraj na črpalko, da ne presahne...

Ne vem, če sem mogoče že kdaj napisal: Ferrari je sam sebi največji tekmec... Imam občutek, da če bi na stezo postavili samo Leclerca in Sainza brez kateregakoli drugega dirkalnika, da odpeljeta samo onadva eno dirko, bi Ferrari bil sposoben tako zašuštrat taktiko, da bi osvojila 4. in 5. mesto...

Se resno sprašujem, kako da niso med prvo svetovno vojno zemlje vrgli iz ravnotežja... Od kar malenkost bolj spremljam tole (recimo zadnjih 25 let) pirotehniki vsak dan po Posočju in Krasu poberejo povprečno po 25 kg neeksplodiranih ubojnih sredstev iz časa prve svetovne vojne. Zdaj si pa izračunajte skupno težo teh NUSov. Zanimivo bi bilo vedeti, koliko so jih pobrali v celem obdobju, se pravi v 104ih letih, kolikor je minilo od prve svetovne vojne. Pa to so samo NUS, ki jih je samo nek določen procent vseh izstreljenih. Kolikšna je bila torej skupna količina vseh? Pa saj to so morali kakšnih 10.000 ton granat postreljat na tem območju. Če je toliko granat padlo na tako površino, kot ga pokriva Posočje in Kras, pa saj to je moralo biti opustošenje hujše kot Hirošima in Nagasaki. Seveda pa je v statistiki samo tisto, kar najdejo. Kar je v požaru samo eksplodiralo, ni v statistiki...

Ma se mi zdi, da se bomo kmalu samo še na koruzo vozili. No, na koruzni zdrob. Po domače: na polento...

Sin: "Tako rad imam babico, da se bom kar poročil z njo." Jaz: "Ne moreš se poročiti z mojo mamo!" Sin: "Zakaj si se pa ti lahko z mojo?"

Danes dobil na emajl... To je resnično 'poročilo' dogajanja na testu iz fizike na Tehnološki fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed študentov je bil tako 'globok', da se je profesor odločil, da ga deli še s svojimi kolegi preko interneta. Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?" Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto... Eden izmed študetov pa je napisal sledeče: "Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste. Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš. To nam ponuja torej dve možnosti: Teorija 1) Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral. Teorij 2) Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil. Katera od obeh možnosti je torej prava? Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil. Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: 'O moj Bog!' Ta študent je edini dobil 10!

Bomo videli... https://siol.net/sportal/avtomotosport/dirka-kjer-se-leclerc-lahko-pobere-ferrari-tu-zelo-mocan-584686

A tip to resno? Začetek konca prostovoljnega gasilstva? Očitno ni samo v Kopru močno sonce, ki nažiga v glavo...

Da ne odpiram nove teme, bom kar tu dodal. Saj avtor teme le-te že nekaj let ne uporablja, pa domnevam, da ne bo jezen... Torej, ena prošnja: bi lahko izpolnili tole anketo? Ob pomoči žen boste skozi v desetih do petnajstih minutah, mogoče še prej...

Mesec prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik. Varnostnik: "Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti." Mesec "Ampak to sem vendar jaz, Luka Mesec!" Varnostnik: "Prav, pa mi pokažite svoje dokumente." Mesec: "Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma." Varnostnik: "Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti." Mesec: "Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!" Varnostnik: "Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Mescu, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Luka Mesec." Mesec: "Kaj pa želite, da naredim?" Varnostnik: "Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona." Mesec: "Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!" Varnostnik: "Se opravičujem za neprijetnosti gospod Mesec... Vstopite."

Mlada ženska - ki ni bila posebej bistra - je pričakovala otroka. Že dlje časa je imela hude bolečine in babca ji je pregledala spodnji del trebuha, da bi videla, ali je otrok na poti. Bodoča mamica zastoka: - "Najbolje je, da pogledaš tudi drugo stran. Moj mož včasih uporabi zadnji vhod..."

Še kakšen teden brez toče in smo zmagali:

Še ena posledica suše.

Ja, tako gre to: nafta se je podražila za dvakrat (glede na čas korone), naftna družba pa je dobiček povečala za 5 krat... https://siol.net/posel-danes/novice/nafta-znova-drazja-584631 Kdo zdaj koga kaj...

Kaže Mujo Husi: "Ja volim paranormalne žene!" Huso će njemu: "Pa kakve su ti to žene?" Mujo: "Pa one normalne što imaju para !"

Še vedno ni konca. Sicer je Italija, jugozahodno od Mirna, ampak še vedno gori...

Danes so mi povedali en star italijanski vic o dveh "poslovnežih“. Prvi je starejši, uspešen gradbenik, ki živi v razkošni vili z bazenom, teniškim igriščem itn. Ime mu je Silvio. Ko ga obišče mlajši znanec, ki se kot poslovnež šele uveljavlja in staremu piha na dušo, kako zelo uspešen je, mu Silvio skromno odgovori: - "Eh, nič takega... Treba se je znajti. Vidiš tisti viadukt tam? No, v resnici je malo nižji in ožji, kot bi moral biti. Tisto, kar smo tam prihranili, je zdaj tukaj... Preprosto, ne?" Mladi "poslovnež“, ki se je komaj začel družiti z velikimi ribami in mu zavezovanje kravate še vedno dela preglavice, se zasmeji, ga potreplja po hrbtu in odide. Čez dve leti Silvio presenečen dobi povabilo na zabavo k taistemu "začetniku" in ko se pripelje v bližino njegovega domovanja, osupel ugotovi, da mladi "poslovnež“ živi v palači, ki jo obdajajo vrtovi, v bližini pa je celo umetno jezero in golf igrišče z devetimi luknjami. Ves navdušen se gostitelja takoj loti z vprašanjem, kako za vraga mu je uspelo v zgolj dveh letih narediti takšen posel. Mladec pa odgovori: - "Stari moj, preprosto, čisto preprosto. Samo poslušal sem te.“ - "Kako to misliš?!“ se čudi stari tajkun. - "No, ali vidiš tam viadukt?“ - "Ne..." P.S.:Ne vem zakaj, ampak zdi se mi tako znan, kot da sem to že nekje prebral...

Očitno ti oblaki niso prinesli dežja ampak ogenj... Prizori pa, kot bi se leta 1945 po Hirošimi sprehajal...

ZADEVA: Zdravniški pregled Datum: 28.7.2022 Spoštovani! Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se poserjete na delo. Tajništvo

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg ". Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi. Enako se ponovi naslednja dva dneva. Četrti dan tehta natančno 5kg manj. Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus 10 kg ." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo. Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg . Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program "Minus 20kg." "Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program." "Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis: "Če te ulovim, si moj!"

To verjamem. Ampak dvomim, da si imel v Getzu sedem potnikov. Dobro, en potnik je bil star komaj dve leti ampak, glej, zasedel je svoj sedež, torej je bil potnik... In slučajno vem, da tudi Nissan Micra (pa ne najnovejša, ampak "že temeljito preizkušena" porabi manj, mogoče celo manj od Getza. Pa je ravno tako bencinar. Čeprav, kolikor spremljam, Getz ima sedem sedežev: pet jih je tovarniško noter zmontirano, dva sta pa kolesarska... @dvorjan, jaz uporabljam kar list papirja, A4 format, s črtami. In če pogledam zadnjih nekaj listov, kolikor jih imam spravljenih, je v obdobju okoli 200.000 km povprečna poraba nekaj kapljic manj kot 6,2 litra. Smo pa v tem obdobju kar nekaj 1000 km vsako leto vlekli tudi počitniško prikolico. Koliko je bila takrat poraba, o tem raje ne bi, se pa pozna na skupni, povprečni porabi, zato je tako visoka. In povprečno porabo dviga tudi dejstvo, da smo s hribov doma...