Slivka

- "Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?" - "Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pi*ko."

Gorenjec ženi: - "Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!" - "O! A me boš peljal na kozarček?" - "Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil..."

Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki. - "Veš, nisem zaščitena." - "To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo." Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: - "Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje..."

Sem tuhtal, kam naj tole zapišem. Pa sem na koncu sklenil takole: napišem med vice, pa naj se vsak sam odloči, a mu je smešno ali ni... Torej, recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako. Če mislite, da je reakcija vaših nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vaših nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj: 1) 400€: Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen. 2) 500€: Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo. 3) 600€: Grozno vas bodo nadrli. 4) 700€: Nadrli vas bodo. 5) 1000€: Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše. 6) 2000€: Prošnja za opis novih metod dela 7) 3000€: Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4. 8.) 4000€: Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv. 9) 5000€: Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%. 10) nad 6000€: Vašo napako označijo za strateško odločitev

Kaj je treba storiti, ko umre šef? Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo...

Ja, tudi mi smo se danes pekli, ko smo delali drva, sonce je pa žgalo na polno. Smo taki kot zasmojeni polpeti... Aja, no, mogoče bi kdo pomislil, da to bolj paše v jamralnik, ampak jaz sem se hotel pohvalit, da smo v teh hribih zelo napredni in vsaj kakšnih 50 let pred Ljubljano in podobno nerazvitimi kraji v Sloveniji. Zakaj? Ostala Slovenija šele premišljuje, kako bi zmanjšali odvisnost od Ruskega plina - mi pa Ruskega plina sploh ne uporabljamo... A smo napredni al ja? Cela Slovenija se lahko zgleduje po nam!

Je podobna bavarcem? Saj je tudi cena podobna "bavarski"...

Počasi se bomo lotili pripravljat drva za zimo.

Vremenarji so lepo odsvetovali pohode v visokogorje zaradi možnosti neviht. Pa so nekateri vseeno šli. In zdaj jin nekaj več kot 10 rešujeta dva helikopterja (policijski in vojaški). To pa zato, ker jih je ošlatala strela in je (vsaj) en resneje poškodovan, čeprav naj ne bi bil v življenjski nevarnosti...

- "Janez, v pol ure si spil že tri vrčke piva. Jaz v tem času ne bi mogla spiti niti toliko vode!" - "A verjameš, da jaz tudi ne..."

Dva politika na sestanku: - "Predlagam, da skleneva sporazum." - "Res? Kakšen pa?" - "Ja, glej, jaz ne bom več širil laži o tebi, tebe pa prosim, da ne govoriš več resnice o meni..."

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča. Torej, če ji boš sral boš pokasiral tone ...

Kaj pomeni, če blondinka za sabo vleče balo slame? Extended memory.

Hja, saj, mogoče imaš pa prav, "tistih" 5 cm razlike pri penzionistih ni več 5 cm. Potem morajo pa s čim drugim nadoknadit...

Ne vem, a se je za smejat al se je za zjokat, ampak tako nekako gre to dandanes...

1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo! 2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh! 3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže! 4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj! 5. Najpomembnejše pa je, da se te štiri ženske ne srečajo!

Ma, ne vem... A ni bilo nekaj govora, da je to DeSUS avto zato, ker se višje sedi. Mislim, da je bilo nekaj govora, da se upokojenci ne morejo usest v kakšen nizek avto, še težje pa iz njega vstanejo, zato imamo SUVe, ker lažje vstopajo in izstopajo... A ni bilo nekaj takega govora pred časom ravno tu na tem forumu?

Se srečata Štajerka in Gorenjka in reče Gorenjka Štajerki: - "Za Štajerke sm pa slišala, da ste kurbe..." - "Saj bi tud ti bla, če ne bi bla tak škrta!"

Nek možakar med vožnjo ugotovi, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč: - "Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam..." - "Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 14, 42 minut in 35 sekund, danes pa je 15.julij 2022 in temperatura je 35 stopinj Celzija." Človek v avtu vpraša: - "Ali ste vi javni uslužbenec?" - "Jasno, le kako ste to ugotovili?". - "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano sicer brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej...." Tip na cesti pa ga dobrovoljno vpraša: - "Vi ste pa iz "vodstva" a ne?" - "Res je... Po čem pa to sklepate?" - "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, česar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala... In vendar iz nekega čudnega razloga sedaj izgleda, da sem za to kriv jaz..."

Danes že navse zgodaj zjutraj imel opravka s tako tečnim in zoprnim človekom, da... Da... Ma, če bi on vrgel bumerang, se niti bumerang ne bi več vrnil k njemu! Obup od človeka! In glih jaz moram trofit nanj!

Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice. - "60 evrov!" odgovori taksist. - "Uf, jaz imam pa samo 40. Me za ta denar lahko pelješ tja?" - "Ni šans. 60 ali pa greš peš!" - "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 40€ porabljenih, me daš tam ven?" - "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 40. Taksist ustavi: "Tak, 40€ sva zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. - "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. - "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: - "60€ vam dam, če me peljete do Slovenske Bistrice in še 60 vam dam, če mi ga pofa*a*e." - "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: - "Čuj, 60€ ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 60 ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

Danes po sili razmer (edini z vozniškim izpitom) vozil vozilo s petimi (5) pedali! Tam pa noge res migajo, sploh, ker je zadeva staro-staro-starodobnik. In menjalnik temu primeren... Moram pa priznat, da sem v vožnji prav užival. Čeprav, ja, eno je ena vožnja 30 km daleč. Če bi jih naredil tristo in to vsak dan, bi najbrž počasi imel noge kot kolesar...

Ja, če bo žena spredaj v drugem avtu, potem bo res užival v TIHI vožnji. Drugače je pa vseeno, a imaš štromarja, bencinca al pa dizla, kaj dosti tišine ne bo notri...

Očitno ti je res sonce že hudo udarilo v glavo! Ni bistvo v tem, kakšna je moja BTjka ampak da odgovarjaš mojstru kalibra DonFelipe! Tisto pa, ja, kot si napisal: kot bi prišla iz ofenzive. In to iz prvih bojnih vrst. Sem enkrat parkiral na parkirišču in še preden sem zaklenil se je spredaj počez ustavil policijski avto, policista stopita ven, en se razgleduje po parkirišču, drugi pa stopi k meni in me vpraša, če sem nesrečo že prijavil...