Slivka

Ko bi res šlo tako hitro, da bi motor obnovil v dveh minutah in pol...

Policaj pride v blok, kjer so se stepli. Začne zasliševati udeleženca: - "Kako se pišeš?" - "Sadik Hodžić." - "Kaj si po poklicu?" - "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"

Samo nekaj let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspe izogniti le redkim - samo prepirala sta se še. Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo. In zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njima in ju vprašal, kaj je problem? Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče... Potem se je usulo iz žene. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta, on pa tam sedi kot klada in nič ne reče. Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri, štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala. Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež. Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej: - "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..." Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: - "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."

Saj je športnik, ne pa limuzina. Šparajo na teži...

Pridem k sodelavcu v pisarno in se ravno vrti ta pesem: Ko sem prišel nazaj v svojo pisarno, sem jo šel prav za nalašč poiskat...

Po devetih letih je v BTjcu odnehal tovarniški akumulator. Noter je šel TAB. Še zdaj dela, pa je stroj star že 16 let...

Dobro, je razdalja, res je. Ampak je pa zmerno do pretežno vodoravno. Me zanima, kako bi ti šlo, če bi bil na mojem mestu? Štart na 95 metrov nadmorske višine, cilj pa 25 kilometrov daleč na 965 metrov nadmorske višine... Saj drugače se ne bi oglasil, a me je ravno včeraj naš direktor spravil na obrate in sva se v sejni sobi vpričo vseh zaposlenih malo "prijela". Je 'ekološko zaveden' pa je začel razlagat, kako se na Nizozemskem vsi vozijo s kolesi po vseh opravkih in kako imajo velik odstotek električnih vozil in bla bla bla. Pa mu odvrnem, da je vse to res, ampak da slučajno vem, da je najvišja gora na Nizozemskem visoka 320 metrov in da je povprečna nadmorska višina cele Nizozemske 30 metrov, za primerjavo je pa najvišja cesta v Goriški regiji (ne v celi Sloveniji, samo v Goriški regiji) na nadmorski višini 2055 metrov in je povprečna nadmorska višina Goriške regije 720 metrov. In da je tu kolesariti bistveno drugače kot po Nizozemskem. Pa direktor nad ugovorom ni bil preveč zadovoljen in je vztrajal, da bi morali počasi opustiti avte in začeti uporabljati kolesa. In sem ga tam pred vsemi povabil, da skupaj odkolesariva k meni domov. Odgovoril ni ničesar več, je kar prešel na drugo točko...

Če se osel skoti v Lipici, še ni lipicanec. Če bi Kitajci znali dobro narediti, bi Ferrarije delali tam. Pa jih ne, jih v celoti delajo samo v Maranellu. In je ta-hujši frajer, kdor ga ima... Izdelava dobrega svedra se začne že z izbiro surovin, šele nato je odvisen postopek izdelave, tako da nemška tehnologija v kitajskih rokah še ne pomeni dobrega svedra, če delaš svedre iz slabega materiala... Ja, Kitajski Bosch je cenejši. Zna pa biti res tudi to, da je pa Tactix enako kvaliteten kot Kitajski Bosch, le da je še cenejši...

Firma ima naročilnico pri Merkurju... Poleg tega v Novi Gorici ni Bauhausa. Pri nas sta Merkur in OBI. En slabši od drugega...

Tiste so pri Audiju in BMWju šele prav postavljene. Kaj ne veš, da velika večina voznikov Audijev in BMWjev menja strani, menja pojma levo - desno. Sploh se to lepo vidi na avtocesti, ko namesto po desni vozijo po levi...

V celjski bolnici so pa temeljito pomili operacijski blok. Je počila vodovodna cev, pa jih je zalilo. So gasilci črpali vodo...

Parametri motorja vrhunski? Pa saj to že vemo. Saj je vendar Mazda. Še moj BTjc z mešanico je šel brez težav skozi tehničnega...

Tudi za Forda sem presenečen, kako visoko je, na 18. mestu!

Ampak so pa razvajeni. Mislim, balistične jedrske podmornice so, v primerjavi z letalonosilko, majhne in utesnjene. Pa te podmornice redno ostanejo pod vodo po 90 dni in podmorničarji sploh ne vidijo sončne svetlobe. Pa nihče ne joče, da bo naredil samomor. Odprave na vesoljskih postajah trajajo po 180 dni, kakšne tudi več. Valerij Poljakov, recimo, je bil na vesoljski postaji Mir neprekinjeno 437 dni, Sergej Avdejev pa 379 dni, Frank Rubio je bil na ISS neprekinjeno 371 dni, Mark Vande Hei pa 355 dni. Kako je življenje tam utesnjeno, si je zelo težko predstavljati. Mogoče se da malo naslutiti ob obisku muzeja v Toulousu, kjer imajo kopijo vesoljske postaje Mir. Na vesoljskih postajah imajo približno enako prostora kot na podmornicah in enako so zaprti noter kot na podmornicah. In urnik je precej natrpan, oni ne gredo v vesolje malo pohajkovat. Pa nikomur ne pride na misel, da bi naredil samomor. Ti 'revčki' imajo pa na razpolago 6 hektarjev površine. Kadar hočejo, lahko pridejo ven na sveži morski zrak in sonce. Pa so utesnjeni in osamljeni. Pi^¨# jim materina, vojaki so, ne pa turisti! Če jim kaj ni prav, čof v vodo in naj se znajdejo! Se oni zavedajo, kaj so prestali vojaki na Soški fronti? Pa tam niso bili profesionalni vojaki, ampak nabrani kmečki fantje. Ki ravno tako niso imeli stika z mamicam in ženam. Teli pa ubogi mamini sinkoti, 290 dni niso mamic videli. Ma, da sem jim jaz kapitan, bi videli hudiča...

A kdo ve zakaj petelini nimajo rok? Ker kure nimajo jošk...

Ženska stopi v ordinacijo k novopečenemu zdravniku. Čez nekaj minut pa se iz ordinacije zasliši kričanje, odpro se vrata in ženska vreščeče teče po hodniku. Zaustavi jo starejši zdravnik in jo vpraša, v čem je problem. Ženska pa mu zaupa svojo zgodbo. Zdravnik ji je skrbno prisluhnil, se ji zahvalil, se zamislil in odšel k mlademu zdravniku: - "Kaj je narobe s tabo? Gospa Novak je stara 63 let, ima štiri otroke, sedem vnukov, in ti ji greš reč, da je noseča?" Mladi zdravnik se ni dal motiti pri svojem delu in je, ne da bi pogledal stran od zdravniških zapiskov, odgovoril: - "Kolca pa ne več..."

Zakaj je dober alkohol? Da ta-grde ne bi ostale device...

Javna hiša v Nemčiji. Vratar odpre vrata in pred vrati Janez in Peter. - "Kaj pa želita?" - "Seksala bi rada!" - "Koliko denarja pa imata?" - "Deset evrov!" - "Za ta denar pa kar seksajta eden z drugim!" Janez in Peter sta zapustila javno hišo. Čez pol ure je spet pozvonilo na vratih javne hiše. Vratar je odprl vrata in presenečeno vprašal: - "Kaj pa vidva spet tu?" - "Prišla sva plačat račun..."

Bi rekel, da se pa z LEGO kockam tokrat niso igrali majhni otroci...

Če se 'pošteno odžejam' s tisto Modro frankinjo iz Krškega, bo moj ... ... ... 'sveder' uporaben lih en tolk kot Kitajski Bosch...

Ja, vem. V Krškem delajo Modro frankinjo. Svedri v Merkurju so bili pa vsi narejeni na Kitajskem, pa ne glede na to a je bil Bosch v zeleni embalaži, Bosch v modri embalaži, Bosch v kakršni koli embalaži ali pa neki 'no-name' kitajski v original kitajski embalaži - vsi so bili Čajni...

Jebala jih kitajska roba da jih jebala! Sem šel kupit svedre. Da ne bo neka šara, vzamem s police Bosch. Dobro, to je hobi program. Vzamem malo boljše. Vzamem še boljše. Isto. Karkoli sem vzel, vse je bilo narejeno na Kitajskem!

V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Darko. - "Zdravo Darko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?" - "Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!" - "A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?" - "Ne, tudi on je tak kot jaz." - "Ja kaj pa mlajši Tone?" - "Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske." - "A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?" - "Sestra..."

In res so situacije, ko gre iz izpušne cevi sodobnega dizla manj NOx, kot jih pride noter...

V Nemčiji na gradbišču so delali Hans, Mujo in Jože. Med malico so se posedli na konstrukcijo cca. 50 metrov nad zemljo in začeli odpirati, kar so imeli za malico. Najprej odpre Hans in potegne ven sendvič s šunko, pa reče: - "Če bo jutri sendvič spet s šunko, bom kr dol skoču." Nato Mujo potegne ven sendvič z govedino, pa reče: - "Če bo jutri spet govedina, skočim tudi jaz." Pa potegne še Jože sendvič s piščančjo klobaso, pa reče: - "Joj, če bo jutri spet perutnina, skočim tudi jaz." Naslednji dan pri malici Hans pogleda v sendvič: - "Uf, spet ta prekleta šunka!" In skoči. Pogleda malico še Mujo: - "Prekleta govedina!" In skoči. Pogleda še Jože: - "Joj, spet perutnina!" In skoči še on. Na pogrebu se zberejo objokane žene in pravi Hansova: - "Če bi ved'la, da Hans nima rad šunke, bi mu kaj drugega dala v sendvič..." Pa pravi Mujotova vdova: - "Tudi jaz mu ne bi zapakirala govedine, bi mu nekaj drugega dala v sendvič..." Pa pravi Jožetova vdova: - "Paaa... moj Jože si je zmeraj sam delal sendviče..."