Slivka

In potem jaz jamram čez porabo BTjke... Mimo grede, BTjka že tovarniško nima DPFja... Kakorkoli, tudi jaz opažam, da med "zdravim" DPFom in "odstranjenim" DPFom ni neke hude razlike v porabi - dva, tri deci na 100.

1.) Nihče ni rekel, da kršiš, ampak da preveri 2.) Omenil se vse razen največje skupne teže vozila in osnega pritiska oz. obremenitve po posamezni osovini. 3.) Dokler je vse v redu, je itak vse v redu. Problem je, ko pride do problema. Mislim, ni težava to peljat, ampak ustavit ali pa se oviri izognit. Dokler je znotraj nosilnosti in dovoljenih obremenitev, je eno...

Če ženske lahko boli glava, lahko tudi nas boli k***c...

Fantje, do določene mere ga lahko biksate, preveč pa ne... Omejitve niso za to, da se kršijo, ampak so z nekim razlogom. Zdaj pa naj nekdo stehta nosilec za tri e-kolesa. Zraven dodajte še težo treh e-koles - spotoma preverite nosilnost nosilca, če sploh lahko nosi tako težo. Potem pa v dokumentih preverite še vertikalno obremenitev vlečne kljuke. Pa boste videli, koliko je še rezerve... Enako naredite z nosilcem za štiri kolesa. In stehtajte tudi štiri kolesa. Pa da vidimo, koliko rezerve je še tam. Nato pa preverite, koliko je lastna teža vozila in kolikšna je največja dovoljena teža vozila. Nato doma stehtajte posadko, dodajte težo nosilca in koles, pa da vidimo, koliko tovora še lahko peljete s seboj. Zavedajte se, da nosilnost avta ni podana v litrih prtlažnika in strešnega kovčka, ampak v kilogramih...

Da tema popolnoma ne zarjavi, ker bi je mogoče bilo škoda... Torej, pri seksu gotovo uporabljate različne poze. A je že kdo poskusil rodeo-pozo? Poskusite, pa poročajte, koliko ste zdržali. Kako gre? Žena se uleže na trebuh. Počasi se ulezite nanjo in "heroja" spravite tja, kjer mu je mesto. Ženi nežno masirajte prsi z rokama, poljubljajte ji vrat in ko ste pripravljeni na začetek ji nežno šepnite na uho: "Tvoje prsi so pa manjše kot od moje sodelavke..." Nato poskusite vsaj 8 sekund zdržat na njej v tej pozi...

Bemtiš sem pravkar srečal eno tečno babnico. Ma, ta bi se še s svojim vibratorjem skregala... Saj razumem, da pacienti cele dneve ležijo bolani in da to nikakor ni luštno, ampak da pa lahko eno ženšče toliko sitnari... Uf!

Še boljša je, ko nekaj dni pred poletom gledaš Air Crash Investigation... Pa še en "leteči": - "Kaj leti po zraku in kvaka?" - "Letalo, polno Ljubljančanov..."

Zjutraj navsezgodaj je bil klic, da imajo težave z enim kisikovim priklopom. Med popravljanjem in odpravljanjem težav poslušam dva pacienta v bližini, ki sta se pogovarjala. Ko sem končal, ju vprašam, kje sta prebrala vse to, o čemer sta se pogovarjala. In mi pokažeta en star časopis (no, niti ne tako zelo star...). Pa sem si slikal nekaj meni zanimivih člankov. Najprej intervju z Ivom Boscarolom: Še malo iz tega intervjuja, o tem, zakaj večina stvari crkne drugi dan po izteku garancije... No, tudi tole se mi je zdelo zanimivo: Zdaj samo čakam, če bo kdo protestiral proti napisanemu. Ker če ne bo nihče, obstaja možnost, da je vse to celo res...

Letalo leti iz Evrope v Ameriko. Nenadoma se letalo strese in zasliši se oglušujoč pok. Čez nekaj časa se oglasi kapitan: - "Spoštovani potniki, govori vaš kapitan. Kot ste lahko že sami ugotovili, imamo hude tehnične težave, zato bomo v kratkem zasilno pristali. Plavalcem želim srečno nadaljevanje poti, od neplavalcev pa bi se ob tej priložnosti rad poslovil..."

- "Zakaj je na kljunu letala propeler?" - "Da pilotu ni vroče." - "Kaj?" - "Ja, enkrat smo šli na izlet in se je propeler ustavil pa sem videl, kako se je začel pilot potit..."

Sredi nevihtne noči v potniško kabino letala vstopi zelo zaskrbljen kapitan: - "Spoštovani potniki, en motor je odpovedal, drugi deluje s 30% močjo. Odvrgli smo vso prtljago in ves odvečen tovor, ampak to ni dovolj. Da bi uspeli prileteti do najbližjega letališča, bomo morali žrtvovati tudi nekaj potnikov. Glede na situacijo ne bom dovolil nikakršne diskriminacije na podlagi barve kože, narodnostne pripadnosti ali spolne usmeritve. Zato moramo biti pravični in bomo šli lepo po abecedi. Proti izhodnim vratom naj takoj stopijo Albanci, Arabci, biseksualci, Cigani, črnci in homoseksualci. Mislim, da bi bilo to za začetek dovolj..."

Mah, veš, to so Lablančajni. Čim rahlo potegne sapica, ma res lahno, lih da dahne, je za njih to že nek veter in piha...

Če potegnem zaključek: zvedel sem vse razen tega, kar sem vprašal. Hvala.

Pozdravljeni! Dobil sem pošto, za katero sem najprej mislil, da je kakšna zapoznela prvoaprilska šala. Izkazalo se je, da mislijo resno, pa me zanima, če kdo ima kak strokoven nasvet. Namreč, obvestili so me, da ker imam priklopljeno elektriko, moram plačevati RTV prispevek. Čeprav doma sploh nimamo televizije. V avtu sicer je radio, ampak igrajo CDji ali pa MP3ji. Če imaš trop majhnih otrok v avtu, je bolj pomemben Martin Krpan kot pa dnevna poročila... Zatrjujejo, da moram prispevek plačati tudi, če imam računalnik, ki je priklopljen na internet. Pri štirih šoloobveznih otrocih in nedavni šoli na daljavo je normalno, da imam. Ne le enega, pač pa kar štiri. Ampak ne za to, da ogledujem RTV strani... Oni tam pišejo, da je to nujno in pod grožnjo in z zakonom obvezno. Dobro, to je njihovo stališče, da z ustrahovanjem prepričajo čim več ljudi, da jim plačuje. A pa je res v Sloveniji zakon, ki me lahko prisili, da nekaj plačujem? A vsi to plačujete?

Čestitke! Naj svojo nalogo opravi vsaj tako dobro kot stara!

O kom ti to govoriš? Kakorkoli, danes sem moral globoko v sosedo. In ker je pri sosedi nafta preko 1,8 evra, sem tik pred mejo napolnil rezervoar našega starega dvolitrskega turbo dizelaša. In je bilo ravno dovolj, da sem prišel nazaj čez mejo. Poraba? Za 1021 km sem porabil 53,12 litra. Konec koncev, saj Padska nižina je ravna kot miza, normalno, da je bila poraba nizka.

Danes sem v Italiji naletel na en bošnjaški časopis. Kdor ne razume, mu jutri prevedem...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč tole reč, ma mislm, de me je hotu dons edn mal nategnt... Že nekaj časa iščem kakšno močnejšo prikolico, pa da ima ročni enostranski kiper. In najdem en oglas, ampak je cena kar "zasoljena". Pokličem možakarja in se malo pogovoriva o prikolici, pa mu omenim, da pri ceni je pa pretiraval, razen, če so ležaji iz diamantov, zavore keramične in poden iz mahagonija... Pa mi možakar odvrne: - "Ja, gospod, a niste slišali, kakšne težave imajo z dobavo polprevodnikov in da so se zato vsa vozila podražila? Pojdite naročit novo, pa boste videli, kakšne so cene. Pa zato, ker manjka polprevodnikov, boste nanjo čakali pol leta in več. Tu jo dobite pa takoj." Nato sem šel do svoje stare prikolice in jo preiskal, ampak nikjer nisem našel niti enega polprevodnika. Je pa res, da je moja prikolica res zelo stara, kar blizu 40 let. Mogoče imajo pa te, novejše, res kakšne polprevodnike gor. Zato pa so tako drage. In od kar ogledujem oglase za prikolice, se mi avti sploh ne zdijo več dragi...

Pravkar sem bil priča enemu dogodku, ki me je spomnil na spodnji vic. In sem bil presenečen, kako nekateri lahko ljudi obrnejo v trenutku. In sem se zamislil, če tudi mene takole obračajo... No, da ne zamorim preveč, tule je vic: Nekje so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se približa in posluša. - "Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe." - "Vzel jo bom!" - "Kaj pa vabe imate?" - "Ne." - "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib." - "Vzamem!" - "Kaj pa škornji?" - "Nimam" - "Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!" - "Vzamem!" Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo...... - "Kaj pa čoln imate?" - "Ne..." - "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite." - "Vzamem." - "Kakšen avto vozite?" - "Mazdo MX5...." - "Jooj, s tem pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z trilitrsko V6 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu" Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne: - "Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!" - "Gospod šef, ne bo čisto držalo. Tip ni prišel po ribiško palico, ampak po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."

Enkrat sem nekje slišal, da električnega avta ne prodaš ampak se ga znebiš...

Če bi bil pol toliko sposoben, kot je za videti, bi bil pravi predmet poželenja... Ampak v tem svetu je važno, da dobro zgleda, kaj zmore pa sploh ni važno...

Pravkar prebral, da je nadzvočni potniško letalo Concord v eni uri porabil 25.000 litrov goriva. In zdaj bomo svet rešili, če bom jaz, ki porabim kakšnih 3000 litrov na leto, prešoltal na elektriko... Se pa ne čudim veliki porabi. Je bil bencinar. Če bi bil dizelaš...

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: - "Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" In čez nekaj trenutkov: - "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo." Mama čisto popeni in reče: - "Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem več slišati takih besed!" Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,kako sin reče: - "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In čez nekaj trenutkov: - "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami." V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši: - "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

Ko bo pa potem sita mašilo in bodo glave pokale, bo pa kriva slaba kvaliteta... Zdaj mi pa še eno stvar razložite: kaj vam bo toliko moči? Še jaz, k sm kmet an s hribu doma, imam 105 kW zadosti, da na vrh hriba zvlečem vse, kar potrebujem...

Jaz: "Draga, se za to, da imava čudovit vikend?" Žena: "Krasna ideja, seveda sem za!" Jaz: "Dobro, se vidiva v ponedeljek."