Slivka

V gostilni vprašajo pubeci kelnarco: - »Kaj tu je vseeno za keri dnar pijemo?« - »Ja, seveda.« - »Dobro, te bomo pa danes za vašega...«

Ja? A ne gre, da bi zadel sedmico, pa potem kupil listek? Kaj niso nekako tako potekali menedžerski prevzemi podjetij? Najprej je kupil podjetje, pa ga potem plačal al nekaj takega...

Sluh je v redu. Zagotovo! Ozvočenje pa tudi, pa preglasi vse neželene zvoke. Je ozvočenje dovolj močno, da preglasi celo taščo, pa ne bi kakšnega črička...

Sicer je bencinar, kar mi prav nič ne diši, ampak vseeno sem enega že naročil: https://siol.net/avtomoto/novice/brutalni-karavan-510-konjev-in-1-510-litrov-prtljaznika-582230 Samo še na Lotu moram zadet sedmico pa ga pripeljem v garažo...

V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju: - "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!" Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel: - "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?" - "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca!"

Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene. - "Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati. - "Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov..."

Glej, kaj ima možiček v rokah...

Črnogorca oropata banko, vse poteka brez problemov. Ko prideta domov se usedeta za mizo, nato pa reče en drugemu: - "Preštejeva denar ali počakava na dnevnik?"

- "Kakšna je razlika med blondinko in hladilnikom?" - "Hladilnik ne prdne, ko vzameš klobaso ven..."

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: - "Dragi, zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: - "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat..."

Mojster vajencu: - "Ja, fant, fant, misliš počasi, delaš počasi, a je sploh kaj, kar ti gre hitro?" - "Seveda, mojster. Strašno hitro se utrudim..."

Matematik se je naveličal svoje službe in se odločil, da postane gasilec. Šef gasilske postaje ga želi najprej preizkusiti, zato mu zastavi dve nalogi: - »Prva naloga: Greš po cesti in zagledaš, da v kontejnerju za smeti gori. Kaj boš naredil? « - »Poiskal bom hidrant, priključil cev, odprl vodo in pogasil požar,« odgovori matematik. - »Dobro, zdaj pa druga naloga: Greš po cesti in zagledaš kontejner, v katerem pa ne gori. Kaj pa zdaj?« - »V kontejnerju bom prižgal ogenj,« reče matematik. - »Groza! Zakaj pa zdaj to!?« se razburi šef gasilcev. - »Zato vendar, da lahko potem nadaljujem enako kot v nalogi številka ena..."

Ženo pusti doma, pa boš ugotovil, da sta oba precej tišja... Ne vem, kako je to pri drugih Mazdah, a pri Mazdah serije B (B-1500, B-1800, B-2200, B-2500, B-3400, B-4000, BT-50, Bongo,...) je vzdrževanje precej cenejše, če je lastnik malo naglušen...

- "Ja, draga, pa kaj te je prijelo, da si obrisala prah z ekrana? Tam sem imel zapisanih nekaj pomembnih telefonskih številk..."

- "Vaš srčni utrip je pa strašansko počasen." - "Nič hudega, gospod doktor. Saj imam čas..."

- "Kakšen je človek, ki ima sicer prav, a vendarle popusti?" - "Poročen..."

Vidim na cvetličarni napis: NAJ SPREGOVORIJO ROŽE. Vstopim in vprašam: "A imate kaktus, ki zna reči 'tašča'"?

Gorenjec se z ženo sprehaja po sejmišču. K njemu pristopita dve hostesi in ga ogovorita: - "Gospod, a vi imate pomivalni stroj?" - "Ja, seveda ga imam." - "Dovolite, da Vam predstaviva te revolucionarne tablete za pomivalni stroj. Bi jih kupili?" Gorenjec se obrne k ženi: - "Micka, bi ti pila te tablete?"

- "Kaj je tvoj oče po poklicu?" - "Skladatelj." - "O, lepo, malo je takih. A je zaposlen v SNG opera in balet ljubljana?" - "Ne, pri SGG Tolmin. Drva sklada..."

Sem se bal, da bo hujši strošek, pa se je kar dobro izšlo. Za 2,5 litrski turbo dizel naše BTjke je obnova katalizatorja in praznjenje izpušnega lonca prišlo 350€. Ja, vsebino katalizatorja, ki je bila zdaj v izpušnem loncu, so odkupili za 40€.

Katalizator in izpušni lonec sta šla v obnovo. Sploh nisem vedel, da se to lahko obnavlja. Baje, da se dizelski izpuhi dajo lepo obnovit, bencinski pa, če niso prestari, ker raje rjavijo. Plinski pa baje prej prerjavijo, preden jih je potrebno obnavljat, zato naj bi jih izdelovali iz INOXa. Kakorkoli, meni za BTjko bodo lepo obnovili tako katalizator kot tudi izpušni lonec. Razrežejo, zamenjajo vsebino in zavarijo nazaj. Edina sprememba je, da satovje v katalizatorju ni več keramično ampak kovinsko. Če bo delalo, mi je vseeno, če je iz papirusa...

Prijatelj vpraša gasilca Toneta: - "Tone, zakaj si pa danes tako dobre volje?" - "Ko bi ti vedel, kako lepe sanje sem imel!" - "Res, kakšne pa?" - "Sanjalo se mi je, da je zagorel parlament. Prihiteli smo gasit, pa je ravno v tistem trenutku zmanjkalo vode..."

Danes so mi reševalci povedali o nekem dogodku izpred kakšnih petnajst, mogoče celo dvajset let. Na reševalni postaji Ljubljana so uvedli reševalce na motorjih. Pa dobi en reševalec poziv za neko strašno nujnu stanje, se hitro obleče in gas na lokacijo. Pred hišo ga čaka mamca v poznih 80-ih. Ga gleda ko marsovca nato pa prideta do tega da je ona klicala, se usedeta na klopco, reševalec ji pomeri pritisk itd. Nakar mamca reče reševalcu na motorju: - "Fant, a pa imate še eno čelado, ker mene je strah na motorju..." Mamca v zelo zrelih letih je bila sveto prepričana da jo bo v bolnico peljal z motorjem...

Nekega dne gasilec pride domov z dela in reče svoji ženi: - »Veš, danes smo v službi na postaji uvedli odličen sistem: zazvoni zvonec en-krat in vsi si oblačimo zaščitne obleke, zazvoni zvonec dva-krat in vsi se spustimo po drogu v garažo, zazvoni zvonec tri-krat in vsi se posedemo po tovrnjakih. Od danes naprej bova ta sistem uvedla tudi pri nas doma! Ko zazvoni zvonec en-krat se boš slekla, ko zazvoni zvonec dva-krat boš skočila v posteljo, ko zazvoni zvonec tri-krat se bova pričela valjati celo noč!« Naslednji dan pride gasilec domov iz službe in že na vratih kriči: - »Zvonec en-krat zvoni!« in žena se takoj zatem sleče. Nato zakriči: - »Zvonec zvoni dvakrat!!!« in žena takoj skoči v posteljo. - »Zvonec tri-krat zazvoni!!!« zavpije gasilec in začneta se mečkati v postelji... Po 2 minutah žena nenadoma zavpije - »Zvonec zvoni štiri-krat!!!« Zmedeni gasilec jo vpraša: - »Kaj za vraga je zdaj to 'Zvonec zvoni štiri-krat'???« - »Več cevi, več cevi, si predaleč od ognja!«

Kaj ženske pravijo pravim ljubimcem? Ne veste? Normalno, da ne veste, saj ste Mazdaši...