Slivka

- “Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim.” - “Ja, zakaj pa se ne ločiš?” - “Ločim??!! Naj ga po vsem tem še osrečim??!!”

Ne da bi se prav preveč hvalil, a sem jaz ta stroj enkrat celo prehitel. In to s Tomosom. Ne, Tomos ni bil prav nič predelan, le konica ob 15ih med Šempetrom pri Gorici in Solkanom... Z možakarjem sva se en za drugim odjavila v službi. jaz sem imel Tomosa pred vrati, on je moral peš na parkirišče. Me je dohitel, pa obstal v koloni. Pa me je spet dohitel pa spet obstal v koloni. in tako naprej vse do semaforja pod kamnolomom, kjer sem jaz zavijal desno proti Trnovskemu gozdu on pa levo proti Goriškim Brdom. Možakar me je tako grdo gledal, da sem ga raje spustil naprej, čeprav je zavijal v drugo smer...

Ne bodi diskriminatoren! Zakaj KR, KP, MB,... lahko, PO pa ne? A imaš ti mogoče kaj proti Postojnčanom?

Koliko je dolg predor, se točno ve. Iz posnetka se vidi, koliko časa si vozil skozenj. Ta dva podatka sta dovolj, da se ugotovi hitrost... Če je možakar vozil vsaj 20 km nad omejitvijo - zakaj bi se umikal? Mogoče zato, da bi ti vozil 30 km/h nad omejitvijo? Mislim, jezit se na nekoga, ki ne spoštuje cestnoprometne predpise med tem, ko jih kršiš sam... Ne vem, no... Konec koncev pa, ja, ti dam prav. Saj ni več Janša in diktatura, zdaj je Svoboda...

Sm kmet an s hribu doma, alora, jmam anmrvo pozn užig pei mi mal poznej užge. Ma zakapiru pei sm! Zdej wem, zaki bi radi, da sta YouTube in Facebook plačljiva? Nič v zdravstvu ni zastonj...

- “Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?” - “Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!”

Policist ustavi hčerko: - "Gospodična, prometni predpisi veljajo tudi za mopede. Kaj niste videli, da je ta ulica enosmerna?" - "Ja, pa saj sem se peljala v eno smer..."

Domnevam, da deklici si se pa ustrezno zahvalil. Ker meni se je že zgodilo, da sem našel kakšno reč, lastnik pa je samo pograbil in brez besed odvihral dalje...

Kaj bi na policiji naredili? Tebi bi napisali plačilni nalog za preveliko hitrost, saj bi se na posnetku videlo, da ne zmanjšuješ tam, kjer je omejitev na 100 km/h ali manj... Bi rad še kaj?

Ej, @Z M A J, dal si mi genialno idejo! Zdaj se bom vsakoč, ko bom tankal, malo pokapljal z nafto. Da se vidi, kdo ima denar za gorivo, ki je 0,27€ po litro dražji od bencina. Konec koncev, včasih so se kmetje vozili v "večnamenskih vozilih" in si že na daleč ločil, kdo je kmet in kdo meščan z limuzino. Zdaj si največji frajer, če imaš kvaziterenca, kmetje se pa z limuzinam vozijo... Včasih so po nafti smrdeli šoferji, bageristi in črpalkarji. Če povzamem po prejšnji vrstici, zna biti, da bom tavečji frajer, če se bo okoli mene širil vonj po nafti. Saj veš: tisti, ki ima denar za nafto, še več, ki kar razsipava. Ne z denarjem (to je prepoceni), razsipava z nafto...

Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla: - “Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu!” - “Kako? Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?” - “Ja, veste, moja hčerka vsak večer hodi ven in se vrača zjutraj domov. Če ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava!”

Zobozdravnik pripravlja 'rekvizite', se obrne k pacientu in reče: - “Brez skrbi, samo še vato si bom dal v ušesa, nato pa začneva z vrtanjem...”

Policist zavpijena zobozdravnika: - “Kaj ste nori?! Napačen zob ste mi izpulili!” - “Ja, in? Se vam še ni zgodilo, da ste kaznovali napačnega?”

Pacientka pokliče zdravnika: - “Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?” - “Ne, nisem jih videl v ordinaciji.” - “Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku...”

Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo? Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti...

Aaaa, to pa ne. To je moj copyright...

(Sicer je že star, ampak meni je še vedno dober. In pravkar sem ga slišal, pa sem ga šel še zapisat) Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 12 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal: - “Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?” - “Seveda.” - “Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?” - “Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.” - “To je tako po domače, da se jebete za denar?” - “NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju..."

Pri frizerju: - “Želite obdržati vaše kodre?” - “Ja, seveda!” - “No, v redu, spravil vam jih bom v vrečko...”

Ja kaj sta pa počela? Kakorkoli, takole polomljena drugega kot ležat na hrbtu itak ne more. Izkoristi priliko...

- “Kako ste kaj zadovoljni z novo varnostno ključavnico?” - “Izredno! Sinoči smo prespali v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat...”

- “Gospod, ali naj pri vas napeljemo visoko ali nizko napetost?” - “Kar visoko, majstr, da se je otroci ne bodo mogli dotakniti...”

Občan se sprehaja pred parlamentom in telefonira: - »A je to res kar praviš? Pa, vlada je totalno butasta.« K občanu pristopi policist in ga ogovori: - »Ti imaš pa srečo, da parlament ni sprejel tisti zakon. Sicer bi te jaz zdaj olajšal za tisoč evrov.« Občan pa začudeno: »Ja? Zakaj pa ?« Policaj: »Ker si žalil našo vlado«. Občan: »Pa saj jaz nisem mislil na našo vlado«. Policaj: »Ej, ej. Ne boš ti meni zizice majal. Misliš, da jaz ne vem katera vlada je butasta?!"

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu: - "Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!" - "Kaj? Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?" Žena začne: - "No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično 'Bo bilo…' Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čistoprepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče.. Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema… Mož št. 4 je delal pri telefonskem marketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil… Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove state of the art metode… Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela… Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti… Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem… Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal… Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo… Bog kako ga pogrešam… Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna… Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena..."

“Kaj je to demokracija?” “To je sistem, v katerem dve budali preglasujeta enega pametnega...”

Predsednik Kučan pride v nebesa. Sveti Peter je strog: - »Pri nas je treba delati. Javite se v oddelku cestnih pometačev!« Kučan pa hud: - »Kaj si pa vi mislite? Kaj pa dela Clinton?« - »Gnoj kida.« - »Kaj pa tovariš Tito?« - »On pa poden riba.« - »Ljubi Peter, pa za nas, velike državnike, res ni nobene pomoči?« - »Dokler bo Peterle glavni tajnik – nobene!«