Slivka

- Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast!

Danes je bilo pa nekaj dela na urološki. Sem bil prav presenečen, kakšna je razlika med čakalnico pred ginekološko in čakalnico pred urološko. Včeraj kup dobrih vicev, danes eden, pa še ta ne kdovekaj... Torej, vic: 16 letni sin se ob treh zjutraj vrne domov in oče ga natuli. Sin: "Ja, veš, torej, hočem reči, se pravi, danes sem izgubil nedolžnost." Oče se ustavi, ga pogleda in reče:: "Sin, sedi, da se malo po moško pogovoriva !" Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."

Danes pri avtomatu za kavo sedimo po skupinah in klepetamo in mi v oči pade ena simpatična medicinka pa si jo malo ogledujem. Pa je tudi ona opazila, da jo ogledujem. Enkrat mi pa šine preblisk, vstanem, stopim do nje in jo na ves glas vprašam, če bi šla z mano za 50 evrov. Obsedela je odprtih ust, vsi okoli so utihnili, ona najprej vsa bleda, nato rdeča, nazadnje že lila, ko se je "nabralo dovolj pare" pa eksplodira, da kaj se pa grem, kaj pa mislim kdo da je, kakšna neasramnost,... Ko ji je malo zmanjkalo, izkoristim priliko, skomignem z rameni in rečem: "Škoda, pa tako prav bi mi prišlo 50 evrov." Ko bi vi videli ta izraz na njenem obrazu. Neprecenljivo! No, pa tudi njene prijateljice in sodelavke so strmele...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč tole vse skupi... Čemu imate Mazde, če jih samo polirate pa glancate pa vam stojijo v garaži? Za tako delo so VAGi. Zimske gume centrirat na dve leti? Jaz po dveh letih nimam več česa centrirat, ampak moram kupiti nove. Je pa res, da imam dizla. Navor in krivulja pa to... Pa da mi dizelaša ne delata težav, ju uporabljam tako, kot se dizelaša uporablja: ko ga enkrat vžgem, je NAJMANJ 27,5 km... V vseh teh letih, kar ju imam, se je samo 10 krat zgodilo, da so bile posamezne vožnje krajše od 10 km. Ironija je, da je bilo to zaradi MPLjev (za "mlajše" forumaše: Mazda Piknik Lokovec)...

V petem razredu imajo kolesarski izpit. In eden naših herojev se zdaj doma uči cestno-prometne predpise. Pa ima vprašanje, kdo ima prednost. In mi odgovori: »Če je kolesarka, lahko pelje. Če pa je kolesar, pa mora počakat tisti avto, ki gre nasproti.« »Zakaj pa to?« »Ja, ženske imajo prednost…«

Ženske so rojeni vozniki: - najprej te vžgejo - potem te malo vozakajo - pa te povozijo - in na koncu se ti izogibajo

Kakšna je razlika med pogledom z visoke pečine in ko ti ga vleče ženska od 80 let? Pravzaprav nobene, v obeh primerih uživaš, samo dol ne smeš pogledat...

Danes imam nekaj več dela na ginekološkem oddelku, pa se pozna... Kakšna je razlika med državo in ženo? Državo je treba čuvati pred sovražniki, ženo pa pred prijatelji...

Kaj je impotenca? To je ko se začnejo možgani kurčiti, kurac pa filozofirati.

Ženske se delijo na 5 skupin: 1.) devica - ne da nikomur 2.) punca - da samo svojemu fantu 3.) žena - da samo možu in ljubimcu 4.) kurba - da vsem 5.) prekleta kurba - da vsem samo meni ne

Tole pa ni v skladu z Greto... https://www.zurnal24.si/avto/na-strom/merjenje-emisij-elektricni-avtomobili-v-cisto-drugi-luci-385600

Gre Golob proslavit zmago na volitvah. Pa se odpelje na Bled, si najame čoln in gre malo veslat. Ker pa je bil malo neroden, se čoln prevrne. V bližini so bili trije mladeniči, skočijo v vodo in ga rešijo. Golob jih iz hvaležnosti takoj pozove, naj vsak pove eno željo, pa jim bo poskusil urediti kaj. Prvi reče: "Rad bi se enkrat peljal v vojaškem letalu kot sopotnik." Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo." Drugi reče: "Rad bi si enkrat ogledal notranjost parlamenta in sedež vlade." Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo." Tretji reče: "Rad bi električni invalidski voziček." Golob: "Zakaj pa, saj si čisto zdrav?" Tretji reče: "Ja, zdaj še. Ko bodo pa oče, bratje in prijatelji zvedeli, koga sem rešil..."

- "Tata, danes smo se pa v šoli naučili besede, ki jih do zdaj še nismo poznali." - "Lepo, lepo, a to pri angleščini?" - "Ne, pri slovenščini. Smo učiteljici blazino na stolu namočili, pa je opazila šele, ko se je usedla..."

Danes ob 5ih zjutraj naj bi imeli dostavo kisika. Ker pa nimamo tehtnice, gre cisterna tehtat v Vrtojbo na parkirišče. In je tam en model nekaj manevriral z vlačilcem in - predrl 600 litrski rezervoar. Ven se je ulila neka rdeča tekočina, ki je imela vonj po nafti... Kmalu je tam okoli gomazelo vsega in vseh...

Vem, da lahko ščurek lahko preživi do štiri dni brez glave in nazadnje umre - od lakote. Ker so usta na glavi in, če nima glave, ne more jesti. Nima pa v glavi nič tako pomembnega, da bi opazil, če mu glava manjka. V bistvu bi bilo zanimivo videti, koliko časa bi brez glave preživeli nekateri ljudje ...

Če se kdo sekira imam za njega krasen kraj blizu Ljubljane:

Preveril tlak v vseh petih pnevmatikah. Sploh peta pnevmatika je bila na pol prazna...

V šoli je učiteljica spraševala otroke kako živijo doma in kako so socialno preskrbljeni. Pa začne ena punčka: "Moj oči je policaj pa včasih koga kaznuje, imamo avto, hišo, na morje gremo, skratka dobro živimo." Oglasi se še en učenec in reče: "Moja mama je pa prostitutka pa zjutraj prinese denar domov, imamo avto, pa stanovanje in tudi mi gremo na morje, skratka dobro živimo." Iz zadnje vrste pa se oglasi Janezek: "Moj oči je pa šofer kamijona, pa če ne bi bilo unih dveh prej bi mi tut dobr živel..."

Hudič je v tem, da drugi ne tolerirajo tvoje velike velike mere predvidevanja dogodkov in če voziš z malenkost večjo varnostno razdaljo, to razumejo kot povabilo za vrivanje, prehitevanje,..., Skratka, vse drugo samo strpno vožnjo ne...

Mislim, da se nisva dobro razumela. Ja, zaradi 80 kg preveč, ki so obešeni čez zadnji previs, lahko vozilo pri izogibanju postane nestabilno. Kar je bil moj namen, je to: pazite na obremenitve! Ne le vertikalna obremenitev vlečne kljuke ampak tudi obremenitev celega vozila in obremenitev posamezne osovine. Da ne bo iz lepega prostega časa nastal kup porkotov... Ker sem že videl, ko mi je mož razlagal, da bo avto že peljal, potem sem ga pa dva dni obiskoval v bolnici... Torej, se ti pri takih nosilcih in kolesih izide z obremenitvami? Ja? Odlično, uživaj! Sploh danes, ko je tak lep sončen dan!

Ne vem, kaj imate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motili. Zdaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Imam hčerko, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni bilo. Imam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bolj ko sem delal, bolj je čvekala. Imam sosede, ki so mi nonstop delali pi****ije. Nobeno stvar nisem prav naredil, ne da bi imeli pripombe. Potem pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosila in se z njim oženila. Sprva sem mislil, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom: "Ati, mami lejta kaj mi je naredu." Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je itak šla k njemu nazaj. Vsake toliko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst unesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sva največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Ti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (imata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege s sabo pripeljejo. Ko se frocovje zakadi po vasi sp***ijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tako slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom imel piknik, pa imam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu: "spet bojo meli piknik". Skratka, sedaj sem car na vasi. Zato: Živeli Bosanci!

- "Mami, a je naš oči pogan?" - "Seveda ni! Od kod ti pa ta ideja?" - "Ja, kadarkoli gre v kuhinjo, ima tam žgalno daritev..."

Mah, tam nikomur ni dobro obrnit hrbta... Pa še eno vprašanje. Predstavljajte si, da greste v hribe z namenom, da prespite v gorski koči na skupnih ležiščih. Ob prihodu ugotovite, da je prosto samo še eno ležišče med neko lepotico in nekim pedrom. Komu boste obrnili hrbet?

Se mogoče spomniš starih Tomosovih štiric in kasneje šestic, poedvsem poštarskih, ki so imele eno plastično zaščito za noge in en plastoček polkrožen "vetrobran", da je bil mopedist v zaveterju med vožnjo? No, kaj takega se na kolo zmontiraj, da te drugič ne bo napihalo...