Slivka

V lekarni: - "Dober dan, kupila bi aspirin." - "Aha, hočete aspirin v tabletah ali v prahu?" - "Dajte mi kar tablete, prahu imamo doma dovolj..."

Učiteljica hoče otrokom razložiti, kakšna je razlika med vrtnico in vijolico: - "Predstavljajte si, da gre po cesti elegantno oblečena dama. No, to je vrtnica. Za njo pa koraka preprosto oblečeno bitje s povešeno glavo. No, kdo bi to bil?" Janezek dvigne roko: - "Jaz vem! To je njen mož!"

Naj ugibam: Ford?

Žena bi rada nov klobuček, preden gremo na počitnice. Malo ogleduje in ogleduje, pomerja, pa jaz komentiram: - "Veš, najboljše bi bilo, če kupiš slamnik." - "Zakaj pa?" - "Ko bo prišel iz mode, ga lahko pojedo naše koze..." Ostalega dogajanja ne bom opisoval, mislim, da si lahko vsak sam predstavlja...

Jah, ne vem, kako je na vašem koncu, a pri Primorskih birokratih niti driska ni hitra. Tako da, ja, traja...

- "Gospodična, zdaj pa odprite usta in jih držite lepo odprta." - "Hvala, gospod zobozdravnik. Zelo ste prijazni." - "E, zakaj?" - "Zato, ker mi vsi drugi pravijo, naj imam usta zaprta..."

- "Pravzaprav tole popivanje sploh nima nobenega smisla. Najprej tavaš po gostilnah in prazniš kozarec za kozarcem, da bi pozabil na težave, ki jih imaš doma. Potem pa prideš domov in vidiš vse dvojno..."

- "Svojega psa bom prodal." - "A res? A je hud?" - "Ne vem, mu še nisem povedal..."

Avtomehanik v delavnici svojemu novemu vajencu: - "Danes bova začela čisto na začetku. Vadila bova kako, ko odpreš pokrov motorja, obupano zmajuješ z glavo."

Saj vem, da je star, ampak meni je še vedno smešen...

Danes zjutraj sva z ženo seksala. Še pol ure po seksu je še vedno kričala. Ja, "herojčka" sem v zaveso obrisal, zato je kričala...

Načeloma je res 12,50 evra za kilogram (ne za 900 gramov), ampak grem v korak s časom in bom dvignil ceno - saj veš, pomanjkanje polprevodnikov (to je trenutno izgovor za dvig cen...).

Ja, sem čebelar. Ne, nisem jih selil. Kupil sem jih. Predlani je bila bolj švohotna letina, lani pa letine sploh ni bilo. Ker pa čebeljnjak stoji na nekaj več kot 950 metrov nad morjem, so letine še toliko slabše. In je precej panjev odmrlo. Pa sem tam dobil možakarja, ki zaradi poškodbe ne more več čebelarit in je prodajal po polovični ceni. Tako me je prišlo samo malo drobiža, lahko bi rekel "par kovancev", saj sem plačal samo 650 evrov. Problem je, ko bom jeseni prodajal med pa me bodo po večini najprej vprašali, koliko dam popusta, potem me bodo pozdravili in nato vprašali, koliko je sploh cena... In so prepričani, da se med kar cedi iz panja direkt v kozarce. Nimajo pojma ne o stroških ne o delu. In potem šokirani nad ceno komentirajo: "V Lidlu je pa po 4 evre!" Ja, pa ga pojdi kupit, kaj si se sploh vozil do mene? Da ne bom preveč jamral grem raje spat.

Ja, končno. In zdaj je sobota ustrelila mimo, kot da je sploh ne bi bilo. Pravkar sem pojedel kosilo, ker prej ni bilo časa. In preden se bom dvakrat okoli obrnil, bo že ponedeljek...

Sreča, da se je nastavek izgubil v antifrizu. Predstavljaj si, da bi se izgubil v tisti črni luknji na vrhu motorja, kamor se naliva olje. Mislim, da bi ga prej našli...

Na naši Mazdi 5 smo že dvakrat menjali micro jermen. Pa zobati jermen tudi. Prvič pri 120.000, drugič pri 240.000. Počasi ga bo treba že tretjič... Moram pa kar po svoji glavi potrkati (ker drugega lesa trenutno nimam v bližini), da je to pravzaprav edino, kar se je menjalo. Enkrat smo še končnike zamenjali in pred kratkim sprednje zavorne diske. In se vrti. Normalno, ko gre pa za starega dvolitrskega turbo-dizla...

Dvomim! Od vsega prometa takrat na avtocesti so se trije ustavili na voznem oz. prehitevalnem pasu pod nadvozom. Ostali bi se počasi peljali naprej - če avtocesta ne bi bila blokirana. Torej je "takih" Slovencev mogoče 3 procente ali še manj. Jaz vem, da če bi se znašel z mojo BTjko v takem, da najbrž niti hitrosti ne bi zmanjšal, kaj šele ustavil pod nadvozom...

Če kdo rabi lahko zrihtam direktno od dobavitelja, brez posrednikov:

Ja, banda ušiva! Takole se ustavijo, potem se pa jaz nimam kje drugje kot na toči! Če se že ustavijo, naj se vsaj toliko naprej, da jaz ustavim pod mostom... Pa da ne bo kdo mislil, da mislim resno... Je pa to pogost pojav. In resnično bi rad vedel, kaj je vzrok za tako početje? Se res tako bojijo za avto? Ali jih je strah, da toča prebije steklo in poškoduje njih? Ket bobnat pa zna taka toča po avtu, da misliš, da bo streho prebilo...

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali, po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "Medved!", otipa strelno rano: "Winchester, kalibra 308!" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: "Srna!" Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm!" In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: "Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico?" "Od mene!" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal: "Dihur, ubit s sekiro!"

Presenetljivo malo za zastarelega enoprostorca...

Ko je že govora o koeficientu zračnega upora, se da kje dobiti podatke za starejše modele? Na primer za Mazdo 5?

Človek z desetimi milijoni evrov je enako srečen kot tisti z enajstimi. Se pravi, da ni vse v denarju...

Če porežeš vzmeti - a se tudi nosilnost zniža? Mislim, ker guma več kot do blatnika ne more. In če je avto spuščen do polovice, potem se ti pa noter usede pet zdravih kmečkih fantov... Moraš imeti kljuko zadaj, da avto drsa po kljuki in ne po izpušni cevi...

Mož pride pijan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?” Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?” Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?” “No prav,” reče mož, “pa nalij!”