Slivka

Na centru za obveščanje zvoni telefon: - "Hitro potrebujemo gasilce in reševalce. Tašča se je obesila." - "Ja, gospod, takoj bodo krenili. Vi pa taščo rešite z vrvi, da ji bomo sploh lahko pomagali." - "Aha, ja, no, malo bom še počakal, zdaj še brca..."

Direktor, vodja in pripravnik so bili ravno skupaj, ko so v skladišču med kramo našli zelo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prične kaditi in valiti dim prikaže duh. Vsi zaprepadeni ga nemo in nepremično opazujejo. Duh spregovori: - "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!" - "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. "Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!" Puf in izgine! - "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!", zavpije vodja ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on! "Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju. - "Glej, da bosta tadva na delovnem mestu do konca malice!" NAUK ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!

black_humor(1).mpeg

Pride ježek, malo "pod gasom", v gasilski dom in zagleda na polici alu gasilske čelade; - "Madona , to je pa dom za ostarele ježke, saj so že vsi plešasti..."

A veste, kdo lahko postane ribič? Tisti, ki je preveč len za lovca, preveč počasen za gasilca in preveč tumast za policaja.

- "Halo, je tam gasilska brigada?" - "Ja, želite?" - "Prosim, če pridete takoj...." - "Bonton zahteva, da se najprej predstavite! Povejte nam vaše ime? Kdo kliče?" - "Janez Koren... toda, nujno je!" - "Od kod kličete?" - "Iz telefonske govorilnice, ampak..." - "No, zdaj mi pa povejte naslov!" - "Govorilnica je v Cojzovi ulici..." - "Ne naslov govorilnice, ampak vaš naslov, prosim!" - "Jaz nimam več naslova! Tako mečkate, da mi je že zgorel..."

ZADNJA NOVICA: Črnogorci so zavrnili sedež v Združenih narodih! Zahtevajo ležišče...

V cirkusu izbruhne požar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani. Blondinka vstane in jih miri: - "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja!"

Velike razlike pa tudi ni. A pomagaš nekomu (ki je nekaj vzredil) ali pa pomagaš vsem državljanom... In večina ljudi raje vidi, da je čim cenejše kot pa da je lokalnega izvora... Pri nafti pa se gre zgolj za Pje. In to velike Pje. Debele in mastne Pje: preprodajo, prihodek, provizijo, prispevke, procente, ... ... ... Če se vsakega malo zmanjša, bi bila nafta po 1 evro... Sicer nimam podatkov za ta trenutek, imam pa podatke za leto 2021: cena dizelskega goriva: 0,589€ taksa CO2: 0,047€ prispevek za energetsko učinkovitost: 0,008€ prispevek za zagotavljanje podpor proizvodnji električne energije v soproizvodnji z visokim izkoristkom in iz obnovljivih virov energije: 0,010€ trošarina: 0,388€ DDV: 0,229€ končna maloprodajna cena: 1,271€ Dobro, ceno goriva in DDV, ja, razumem, je treba plačat. Kam gre pa preostali denar? Pa ne neke imaginarne pravljice ampak konkretne odgovore, prosim. Potem pa pridejo k meni na dvorišče ljudje in me najprej vprašajo, koliko dam popusta in šele nato, kakšna je sploh cena...

Katero je najboljše gasilno sredstvo? PIVO! In to zato ker vsebuje VODO, CO2 in PENO!

Mali, ne budali! V Evropi in v svetu je nekaj normalnega, da država za svoje državljane poskrbi bolje kot za tuje - edino v Sloveniji se za tujce in migrante skrbi bolje kot za lastne državljane. V Avstriji, denimo, McDonald's (veriga restavracij iz ameriške zvezne države Illinois) lahko prodaja samo zrezke živali, ki so se že skotile v Avstriji. S tem izločijo vse Evropske kmete in priviligirajo svoje. Lahko bi rekli, da diskriminirajo ostale živinorejce. Jim kdo ugovarja? Nihče. In takih primerov je še precej. Tako da bi tudi pri nas lahko naredili, da bi Slovenci v Sloveniji lahko tankali cenejše kot tujci. Zakaj tega ne naredijo? Ki pa jest vem, ka sm kmet an s hribu doma, pa se na te posle ne zastopm prou preuč...

Danes so me pa spravili v smeh... V regijski center za obveščanje Maribor je poklicala ženska: - "Halo, ste vi Samo?" - "Ne gospa, to bo pomota." - "Če pa imam na mobiču izpisano, da me je klical neki Samo iz 112!" Kasneje je operater ugotovil, da je bila ženska v območju slabega signala in telefon ji avtomatsko napiše SAMO 112.

Požar hiše, gasilec preko lestve spleza skozi okno. Vstopi naravnost v kopalnico, pred njim pa napol gola lepotica. - "Ah, vi ste že tretja noseča ženska, ki jo rešujem ta mesec." - "Ampak saj jaz nisem noseča!" - "Ja, pa rešena tudi še ne..."

Učiteljica opozarja dijake, da bodo naslednji dan imeli pisno preverjanje znanja matematike in zato nihče ne sme manjkati. Ravnotako ne bodo pomagala razna zdravniška in podobna opravičila ... Janezek pazljivo posluša, nato pa vpraša: - "Kaj pa če bom izčrpan zaradi seksa?" - "Nič zato, Janezek, boš pa pisal z drugo roko." odgovori učiteljica.

Nosilnost BTjke je 1 tona, na kljuki pa lahko vleče 3 tone skupne teže.

Pravkar sem prebral, da imajo štirje od treh ljudi težave z matematiko. Upam, da ne sodim mednje...

V avtu? V katerem avtu? Če misliš tistega kesonarja na zadnji sliki, je bila v njem standardna evro-paleta. na njen je v vsaki vrsti 8 vreč cementa. Vsaka vreča ima 25 kg. Na prikolici je bila pa "polovična porcija".

Ja. ROLU ima parkirišče na soncu in preden sem vse zvezal in ustrezno označil je bil prekurjen kot pečica. Zato sem odpeljal nazaj v službo pred pisarno, ki je v kleti, da se je avto malo shladil, jaz pa popil par kozarcev vode. No, danes pa naprej:

Ja, saj, to se pa čisto strinjam. In to je edini resni argument, s katerim se bom mogoče res spravil menjat avto. Ne zato, ker je ta, ki ga imam, slab, ampak ker bom čez toliko let lahko kupil edino še slabšega...

Dva tipa gresta v hribe pa naletita na skupino, ki se je šla bungee jumping. "A poskusiva še midva?" vpraša prvi. "Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strganeu gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Eeee, zdaj mi je vžgalo! Ja, električni avti imajo črno cev v Velenju, ne na zadnjem delu avta. Ampak jaz govorim o bencinarjih in dizlih. Dobro, lahko pa dodamo tudi električne. Kaj ima zdaj črna cev z toplogrednimi plini in škodljivim segrevanjem ozračja, ki bo pripeljalo do tega, da se bodo naši otroci živi skuhali, če se ne bodo prej utopili, ker se bo ves svetovni led stopil in se bo gladina morja dvignila? Ja, vem, sem kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč usega tega...

Zadaj imamo vsi "črno cev"... Še klobase, preden so klobase, imajo zadaj "črno cev". Tako je, kaj naj rečem na to?

Učiteljica zagleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno, krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce: BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!

Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm prou preuč na te stvari. kej mi lohko kdo razloži taku, po domače: 1.) Nafta so ogljikovodiki. Bencin tudi. Vodik v motorju zgori v vodno paro. Ogljik v motorju zgori v ogljikov dioksid. Torej je količina ogljikovega dioksida v izpuhu odvisna od tega, koliko ogljikovodikov se v motorju skuri. Kako je lahko bencinar bolj ekološki, ko ima pa večjo porabo, torej skuri več ogljikovodikov, torej ima več ogljikovega dioksida v izpušni cevi? 2,) Kako to, da imajo sodobni avtomobili enako porabo (ali pa celo še večjo) kot 10, mogoče celo 15 let starejši avtomobili?