Slivka

Tudi stare Toyote Land Cruser so imele tako pa Land Rover Defender tudi. Je pa tako, da tam, za kamor je ta avto namenjen, nihče ne pride tako hitro nasproti, da bi bilo čelno trčenje lahko usodno. Je le več možnosti, da občičaš v kakšnem blatu ali pesku. Po drugi strani pa - tam, kjer se to vozi, je tolikšna prometna nevarnost povsod drugod, da je smrtni delež takih potnikov resnično zanemarljiv... In kamikaze so imeli čelado z razlogom. V čeladi so imeli slušalke in mikrofon za komunikazijo s poveljnikom...

Danes peljal našo petko na MOL, natankam in na blagajni rečem, da bi še komplet pranje. Pa črpalkar komentira, da zdaj ni več zime, torej ni več soli. Ampak je že pritisnil račun in tako je ostalo. Zapeljem torej v avtopralnico, pride neki mulo, da najprej ošprica, nato požene pralnico. Saj je bilo fajn, ne rečem, in tudi zdaj je fajn, ko se vozim s čistim avtom. Ampak tam mi je bilo pa kar malo nerodno. Kaj vse je ostalo na tleh, ko je bilo končano pranje podvozja... Hja, naj se vidi, kdo je kmet an s hribu doma...

Saj ne, da bi bil nek blazni oboževalev SDSa, ampak tole, kar mi je poslal en prijatelj, se mi zdi pa krasno: https://www.sds.si/novica/v-sds-predlagamo-ukinitev-obvezne-rtv-narocnine-21362?fbclid=IwAR2a6s1RVxZiSEFVqzqARqbuuoVDxel4r_c7N3hhHSOP5270RKNiunuOYd0 Upam, da jim uspe!

Blondastana policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. - "Človek božji, kaj pa ti je? Kje pa si toliko časa? In zakaj si pijan?" - "Veš, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

Nekako tako, kot ko sem jaz pripeljal na tehnični štiri leta staro BTjko, pa mi preglednik reče, da bi jo pa v štirih letih lahko vsaj enkrat opral. Sem že zajel sapo, da bi mu ugovarjal, pa ko sem dobro premislil, sem bil samo tiho. No, in preden sem jo petič peljal na tehnični, sem jo pa res opral... P.S.: BTjka spada pod gospodarska vozila, zato mora vsako leto na tehnični. Ni tako, kot pri osebnem, ko nov tri leta ne gre na tehnični, potem enkrat ja, potem pa do ne vem katerega leta na vsako drugo leto.

Ne pozabite priklopiti zvočnikov!

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: - "Iskreno sožalje ob vaši izgubi. Vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." - "Kaj se mu je pa zgodilo?" - "Moj pes ga je napadel in ubil." Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" - "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo." Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama. - "Mi posodite psa?" - "Postavite se v vrsto."

Dva nestrpna možakarja hodita gor in dol po čakalnici v porodnišnici. Nenadoma v čakalnico vstopi medicinska sestra, se obrne k enemu od njiju in mu reče: “Čestitam! Dobili ste sina!” V tem trenutku pa se je drugi možakar razburil: “Oprostite, toda jaz sem bil pred njim tukaj!”

Jure pozvoni pri starših svoje punce: - "Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?" - "Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!" - "Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"

Zelo debeli par se spravi v posteljo "delat domačo nalogo". On zleze gor, čez minuto pa pravi: - "Draga, grem ugasnit luč." - "Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?" - "Ne, žarnica me žge po riti..."

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke "glup ko točak"...

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova...

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten...

Pa sem mislil, da sem videl že vse:

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega...

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše...

Kolikor jaz gledam po konfiguratorju, nimam kaj vzet za moje potrebe ne glede na ceno...

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš...

- "Si ti rojen v zakonski zvezi?" - "Delno." - "Kako delno?" - "Ata je bil poročen, mama pa ne."

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem...

Vprašam sodelavca, če on sploh ve, kaj je to sex. Pa mi odgovori: - "Kako da ne! Sex je, ko zjutraj vstaneš potiho, da ne zbudiš žene, odpelješ otroke v šolo, spotoma nakupiš vse, kar je potrebno, se vrneš domov, ženi pripraviš zajtrk in skuhaš kavo ter ji odneseš v posteljo. Ga gledam nekaj časa in komentiram: - "Ti nimaš pojma, kaj je to sex." On mi pa odgovori: - "Glej, mene moja žena tako jebe. Kako pa tebe tvoja?"

Šofer tovornjaka ustavi ob prostitutki: -"Kaj narediš za 50 eurov?" -"Vse, kar hočeš!" -"Fajn, pridi v kabino! Greš z mano, mi boš pomagala cement dol zložit!"

Pride Janezek k svojemu očetu: - "Tata, zakaj se Zemlja vrti?" - "Zakaj se Zemlja vrti? Poslušaj, mali, da nisi ti morbit našel moj šnops?"

Blondinka v banki hoče položiti 50 € na svoj račun. Uslužbenka bankovec preveri in reče: - "Gospa, ta bankovec je pa ponarejen." Blondinka takoj začne kričat: - "Ponarejen?! Takoj pokličite policijo! Posiljena sem!"

Gresta dve bejbe z žurke domov, pa ena pravi: - "Stara, počutim se kot sončnica." - "Za kva pa?" - "Polna sem semenčic..."