Slivka

Eno je, kaj dela zračni upor in kdaj ga odtrga s strehe. Drugo je, ko se pred teboj "zagužva" in moraš naglo zavirati, pa tovor poleti iz tiste PVC-truge. Tretje pa je, ko imaš na strehi 50 kg tovora (rajši več, ker vidim, da ljudje ne tehtajo, koliko naložijo na streho ampak bašejo, dokler ni polno...), potem pa se na cesti zgodi "situacija" in moraš naglo zavijati. Tovor na strehi krepko spremeni težišče. Bi bilo zanimivo opraviti "losov test" s polno "trugo" na strehi - najbrž bi se vsi kotalili... Ampak kaj, ko so ljudje taki, da brez zadržkov preobremenijo vozilo. Kolikokrat slišim: "Saj bo šlo, motor je močan." Ja, šlo bo, a pa se bo tudi ustavilo? Domnevam, da "trugo" na strehi uporabljate, kadar ste na počitnicah. Če ste torej na počitnicah - kam se vam mudi? In ko se vsem tako mudi in so živčne rezvaline, se precej hitreje zgodi, da začne treskat. Potem je pa jok. Zakaj? Zdaj pa en teoretični primer, ki bi ga bilo zelo lepo podkrepit s praktičnim preizkusom. Vzemimo najdaljšo možno diagonalo čez Slovenijo: start je Brestovica pri Komnu, cilj je vas Budinci. Razdalja je 316 km (po Google Zemljevidi). Od tega je avtoceste 241 km. Sicer so na teh 241 km avtocest odseki, kjer je omejitev hitrosti 100 km/h ali manj (križišča avtocest pri Mariboru, Trojanski predori, Ljubljanska obvoznica,...), tako, da "polno hitrost" lahko razviješ "le" na okoli 210 km - če ni kakšnih zgostitev v prometu. Če torej vozite 210 km s hitrostjo 120 km/h, to razdalji prevozite v eni uri in 45 minutah. Če pa vozite s hitrostjo 150 km/h, pa to razdaljo prevozite v eni uri in 25 minutah. To pomeni, da: - celotno potovanje lepo umirjeno opravite v 3 urah in 35 minutah, na cilj pa pridete umirjeni, avto ima pa manjšo porabo, po poti manj tvegate - ali pa celotno potovanje predivjate v 3 urah in 15 minutah, na cilj pridete nervozni in utrujeni, sopotniki zeleni, o porabi pa niti ne izgubljajmo besed... Odločitev je vaša...

Odlično! Končno bo nekaj ratalo! Ker iz k**ca gre po navadi v p***o in potem se praviloma začne rast in razvoj...

Danes, ko sem se peljal iz službe, me je prešinila ena misel. A ni zanimivo: od vseh avtomobilskih znamk: Alfa Romeo Autobianchi Bentley Bugatti Cadillac Chevrolet Chrysler Citroën Cupra Dacia Daewoo Daihatsu Dodge DS Ferrari Fiat Ford GMC Honda Hummer Hyundai Isuzu Jaguar Jeep KIA Lada Lamborghini Lancia Land Rover Lexus Lincoln Mahindra Maserati Mazda Mercedes MG Mini Mitsubishi Nissan Opel Peugeot Porsche Proton Puch Renault Renault Rolls-Royce Rover Saab Seat Ssangyong Subaru Suzuki Škoda Toyota Volkswagen Volvo in gotovo sem še kakšno zgrešil, je prva misel: BMW...

Naložil smuči v avto. Jutri na Cerkno.

Kaj je elektrika? - zjutraj vstaneš z visoko napetostjo - potem greš z uporom v službo - cel dan plavaš proti toku - in zvečer prideš domov naelektren kot strela

Zakaj blondinke ne skačejo čez plot? Ker že pred plotom dajo...

Mislim, da se že zdaj... Dokler sva z ženo imela samo pet otrok, je bil to edini avto, s katerim smo šli na počitnice. In tako smo vsako leto naredili med 5000 in 6000 kilometrov pod polno obremenitvijo: na začetku šest, kasneje pa sedem oseb, zraven pa počitniška prikolica s težo 1300 kg. Se je kar poznalo pri porabi, je kar precej dvignilo povprečje. Od kar pa nas je preveč za en avto in gremo na počitnice z dvemi, pa s tem avtom ne vlečemo več prikolice - in se na porabi precej pozna. Sem pa imel priložnost narediti primerjavo med 10 let starim dizelskim enoprostorcem s 300.000 pregonjenimi kilometri in novim e-golfom s 14000 kilometri. Bom poiskal, kje sem to objavil, pa prilepim link tukaj... To je to:

Če sem prav razumel, je imel policaj težave, ker je imel "samo" 25 tistih nalepk za nalepit...

Danes opravijo dobavo s "šleperjem" oz. z vlačilcem s polpriklopnikom. Zaradi množice napačno parkiranih avtomobilov šofer nima kje obrnit, zato se dva sodelavca postaviva na glavno cesto in jo zapreva, šofer pa porikverca šleperja v krožno križišče, da bo potem odpeljal naprej. Med tem, ko je šofer rikvercal v krožno križišče, pa se en model (znamke avta namerno ne bom zapisal) odloči in prehiti kolono, ki sem jo ustavil, ter pripelje v krožno križišče mimo mene. Seveda ni pričakoval šleperja v križišču in se mu ni uspelo ustaviti. Škode ni bilo veliko, je pa možakar takoj klical policijo. Ko je policija prišla, začnem jaz razlagat, da šofer ni imel kje obrnit in da sem jaz na tej strani ustavil promet. Pa se model oglasi in razloži, da jaz nisem uradno pooblaščen, da lahko usmerjam promet in da nimam kaj ustavljat promet, da to lahko naredi samo policaj ali medobčinski redar in da mora policaj še mene kaznovati, ker sem skakal po cesti in s tem ogrožal sebe, ker bi me lahko kdo povozil in še promet sem oviral, ko sem skakal po cesti... Policaj je samo vse popisal in zdaj čakamo poziv k sodniku za prekrške. Moram pa na kakšnem koledarju preverit, če ni mogoče kakšna ta-prava luna...

Da vam razložim, kaj je to politika. To bo najlažje z eno zgodbico. Ruski Žid je dobil dovoljenje za emigracijo v Izrael. Na aerodromu v Moskvi, pri kontroli prtljage, ruski carinik zagleda Leninov kip in vpraša: - "Kaj je to?" Žid: - "Morali bi me vprašati, kdo je to? To je človek, ki je Rusom prinesel razvoj in socializem. Nosim ga za spomin na slavne dni!" Ruski carinik ga pusti naprej. Na aerodromu v Tel Avivu izraelski carinik vpraša za kip: - "Kaj je to?" Žid: -"To je Lenin. Pi**a, zaradi katere sem moral iz Rusije. Nosim ga, da ga lahko preklinjam vsak dan." Carinik ga pusti naprej. V Izraelu ga sorodniki sprašujejo: - "Kaj je to?" - "To je deset kilogramov 24-karatnega zlata, brez carine in davka." Torej: Politika je govorjenje o enakih stvareh na različen način glede na poslušalce. Na vrh

V mislih sem imel nekaj drugega: da je možakarju jajca noter potegnilo od strahu, ko je na 1. MPL "letel" proti stari kovačiji namesto proti piknik placu...

Če bi bil, bi lahko nadomestil protihrupno ograjo. Sploh na cesti po Soški dolini...

Mi imamo dvolitrskega turbo-dizla iz leta 2010 s 105kW in 320.000 km. Zaenkrat se še nimam kaj žalit. Vleče kot zverina, porabi pa manj kot sodobni hibridi. Resnici na ljubo: od kar jo imamo do zdaj je povprečna poraba za 6,2 litra nafte na 100 km več kot Tesla...

Kakšna je razlika med slabim strelcem in slabim šoferjem? Slab strelec vse zgreši, slab šofer pa vse zadene...

Ne, ne, avto je, kakršen je, samo voznik je pi*ka.😛

Res je. Pozabili so edino dopisat, da na ravnem, suhem asfaltu zadostuje, če je ena guma pogonska, če sta dve, je pa vrh glave dovolj. Zato tam AWD niti ne potrebuješ. Tam, kjer pa je slab oprijem, pa potrebuješ pogon na vsa štiri kolesa. Pa ne šele takrat, ko ena os nima več oprijema in začne zdrsavat, pa ti priklopi še drugo os v pogon, ampak mora biti že prej pripravljeno, torej praviloma ročno vklopljeno, ko voznik vidi, kakšno "sranje" je pred vozilom. In to je potem glavna razlika: AWD je "ženski" pogon, ki praviloma niso preveč domače s tehniko in jim pomoč avtomatike rešuje situacijo, 4x4 pa je "moški" pogon, ker so moški praviloma bolj domači tako s tehniko, ki jo upravljajo kot tudi s tehniko vožnje.

Jaz jo imam že več kot 15 let, pa je še nisem znucal... O čem vidva to debatirata ozimoma katero to "nucata"?

Pod opombam piše, da "špera" deluje brezhibno. Pri Mazdah serije B tovarniška "špera" ni delala niti do konca proizvodnega traku, kaj šele kaj naprej... Torej, če je ni predelal in montiral kakšne druge, potem mu špera NE dela...

Zanimivo mi je, kako imajo gonjo proti jedrskim elektrarnam, a pri vsem tem je pa jedrski reaktor 6 kilometrov od Koloseja, pa to nikogar ne moti - skoraj bi lahko rekel, da marsikdo tega sploh ne ve, čeprav se z avtoceste (Ljubljana - Maribor) lepo vidi.

Tale reč je pa... Za 250 gramov naložbenega srebra bi v Zlatarni Celje radi 150€. Ko sem zvedel, koliko pri Mazdi stane kos gume, se mi srebro sploh ne zdi več drago. Moram samo še stehtat, pa da vidimo, kaj je dražje na 1 gram: srebro ali Mazdina guma... Pa vedno domov dobivam sto in eno reklamo, kjer mi ponujajo zlodja in pol. Ko pa nekaj potrebujem in vprašam, je pa dobava kakšen teden, če je v glavnem skladišču, drugače tudi več...

Hja, saj, pa nisem poslušal. Zdaj pa imam ko nimam...

Saj bi zadeva še bila smešna, če ne bi bila tako prekleto resnična... Lev je ustanovil firmo in zaposlil osle kot svoje delavce. Na začetku je vse potekalo odlično. Lev je vodil podjetje, osli so delali in firma se je razvijala. Čez čas je lev spoznal, da so dobički tako visoki, da si lahko privošči managerja. Zaposlil je medveda. Kot profesionalni manager je medved zahteval od oslov različna poročila, da bi lažje vodil podjetje in levu oddajal poročila. Lev je užival, medved je vodil firmo, osli pa so delali in za povrh še pisali poročila. Seveda je medved prav kmalu uvidel, da porabi preveč časa za analizo teh poročil, zato je zaposlil tri volkove, kot poslovodje. Njihovo delo je bilo, da naredijo iz vseh poročil za medveda povzetek. Da bi volkovi dokazali medvedu, kako so strokovni in dobri, so za osle uvedli še dodatno poročilo. To osle seveda ni osrečevalo, saj so morali ostajati v službi po službi, da so spisali vse, kar so volkovi zahtevali. Medved je ugotovil, da morala v firmi pada, zato je zaposlil lisico, da dvigne razpoloženje. Ta je izvajala ankete, organizirala različne tečaje, dogodke, srečanja, … - vse to seveda izven delovnega časa – najraje med vikendi. Osli so vedno bolj očitno izražali nezadovoljstvo. Imeli so vedno več dela in vedno manj časa. Motivacija je padla na dno. Lev je uvidel, da dobiček firme drastično upada, zato je poklical na posvet medveda, volkove in pa lisico. Na sestanku je bilo določeno: potrebno bo odpustiti polovico oslov in tako zmanjšati stroške poslovanja, ostalim oslom pa znižati plačo za 20 odstotkov. Bolj ko berem, bolj premišljujem, če res sodi v rubriko "Tole je pa kr smeh"...

Če bi v življenju tolikokrat seksal, kot sem na**b*l, bi bilo moje življenje pravljica...

Ma niti ne. Na Dolenjskem tudi igrajo Loto, pa ne vplačajo. Sploh tisti s Kerinovega Grma...

Sem bil prepričan, da imam telo kot grški bog. Zdaj mi pa žena razloži, da Buda ni grški bog...