Slivka

Zanimivo je pa to, da Slovenski proizvajalci hrane se moramo pa dr?ati bolj strogih predpisov kot pa ostali Evropejci... In precej bolj natan?no vodit knjige, kje smo dobili krmo in kak?na zdravila smo uporabili (?e smo jih), s ?im smo ?kropili, kje je bila ?ivina zaklana, kam prodana, kje smo skladi??ili pridelke, kam smo jih prodali,... Imamo cele fascikle vse te birokracije. Ko pa grem kam na obisk pa vidim, kak?no hrano jedo in se ?e hvalijo, da je dobra, ker je iz dolo?ene trgovine, da v drugi imajo pa robo iz Mad?arske in Holandije in ?panije in ne vem od kod vse, se mi pa kar smilijo... Samo ?e ho?em vso to birokracijo podpirat in se res dr?at vseh predpisov, ne morem npr. jajca prodajat po 0,25?, v trgovini so pa po 0,11?. In kg medu ne morem prodat za manj kot 15,50?, v trgovini pa dobi? 900g medu za 8,85?. Imamo HACCP in se ga moramo dr?at. In Slovenci imamo na dolo?enih podro?jih zakonodajo bolj strogo od HACCP. Samo za primer: to?ilnica za med mora imeti vsaj 3 umivalnike: enega za pranje posode, enega za pranje rok "pomo?nega osebja" in enega za pranje rok tistih, ki pridejo neposredno v stik z medom. Po na?i zakonodaji si ne moremo vsi umivati roke v istem umivalniku in tam prat posodo, v katero bomo nato?ili med. In tudi brisa? ne moremo uporabiti istih. In tako naprej. In dokler s(m)o Slovenci kot smetnjaki (po?remo ?isto vse), se mi ne spla?a delat kaj ve? kot samo zase in tistih nekaj posameznikov, ki pridejo k meni. Ostali pa mi re?ejo: "Ti si pa navil ceno. V .......... dobim skoraj pol ceneje". Ja, prav, pa pojdi tja iskat. In dokler bo vsa ?kart roba zginjala s polic, jo bodo vozili v Slovenijo. ?e bi kupci postali izbir?ni in zahtevali kvaliteto, trgovci zagotovo ne bi vozili slabe robe sem, pa da jim ostaja na policah. Pa? ekonomija. Ponudba in povpra?evanje. ?e nam ponujajo Pamperske za eno do dve lulanji, pa jih ne kupimo, ker drugod dobimo take, ki zdr?ijo cel dan (ni glih dobro za otroka, ma plenice bi zdr?ale), bi trgovci za?eli ponujat tudi take plenice. Ker so pla?ani od tega, koliko prodajo, ne od tega, koliko jim stoji na polici. In ?e je Slovenska ?okolada za 0,20? dra?ja od Srbske ali Bosanske ali Makedonske ali Kitajske, pa se jo vseeno pokupi, slab?e kvalitete ne bo na policah. Dokler pa po?remo vse, kot smetnjaki, samo da je poceni, potem pa je tako, kot je. In ne mi jokat. In zanimivi so mi ljudje, ki v trgovini kupujejo jedilno olje: "Glej, glej, tale je za 0,20? cenej?i od tistega, tega bom vzel. Stane samo 1,80?. Super!" Potem pa pelje avto na servis: "Dajte malo bolj kvalitetno olje. Ja, ja, vidim, en liter je 9,40?. Ni problema, samo, da je kvalitetno..." Za v avto vlit mora bit kvaliteta, za vase vlit je pa vseeno kak?en je, samo da je najcenej?i. In potem jok, ker je pri nas slab?a kvaliteta kot v Avstriji in Nem?iji...

Seveda smo face! Dokler nisi na Bossevi strani...

Eh, Boss, ti pa res ne razume? heca. Ve?, da imam Mazdo BT-50. In ti ?e vedno misli?, da te bom pri takem avtu z lopato podil naokoli? Priklopim pogon na vse ?tiri, gas do podna, dobro naciljam in ko poci, priklopim brisalce, da mi o?isti ?ipo. Pa je re?eno. Ne pa z lopato tekat naokoli... No, ne re?em, ?e bi bil Bossevka, potem bi tekal ja, pa brez lopate. Tako pa...

Dobri recepti vedno pridejo prav. ?e ?akam... ?e ne javno (da Boss ne zve, kaj ga ?aka) pa na ZS. V tem letnem ?asu jih bolj malo z lopato hodi naokol .

Boss, v bodo?e se ve?krat obrni in preveri, kdo gre za teboj... ?e bo kak tip z lopato, raje be?i... In ?e bo kaka bejba ki se ji otroci grizejo, mogo?e tudi malo pospe?i? korak...

No, Boss, pa se kon?no strinjava. Vseeno te preklofam, ?im te dobim v roke. ?e za nazaj... Sodelavec ima ?e tretjega Volvota, pa ga precejkrat jaz z navadno Hondico preva?am na servis po avto... Mi je pa zanimiv mo?akar. Ko sem jaz kupil Hondico, je on kupil drugega Volvota. In kritiziral Hondico na mrtvo in hvalil Volvota kot da je ne vem kaj. Po nekaj letih so se za?ele te?ave in je Volvo pristal na servisu. Pa me je prosil, ?e gredo? iz slu?be naredim ovinek in ga peljem na servis. In po poti kritiziral Hondico na mrtvo in hvalil Volvota. Vsaki?, ko ga je bilo treba peljati. In pred kratkim ga je prodal in kupil zdaj ?e tretjega Volvota. In zopet ga hvali, Hondico pa kritizira. In vsaki? mi obljublja, da ko bo Hondica crknila in bo na servisu, me bo pa on peljal z Volvotom, da se bom vsaj enkrat "v avtu peljal"...

A ima kdo ?majser ali pa vsaj mavzerco? Mi je medved razsul ?ebelnjak, pa bi se ?el malo "pogovorit" z njim, ker z lovci se ne da...

ko so belci na?li Novi Svet (ameriko...) so jo vodili indijanci. Bilo je tako: - ni? davkov - ni? dolgov - velik bizonov - velik gozdov - medicinsko osebje zastonj - ?enske so opravile vse delo - mo?ki so lovili in ribarili ves ?as Belci so bli dost zabiti da so mislili, da lahko ta sistem izbolj?ajo...

V ?oli. U?iteljica: "Kaj bi bili radi po poklicu?" Polde: "Jaz bi bil rad zidar." Ne?a: "Jaz bi bila rada kuharica." Janezek: "Jaz bi bil rad kosmat po celem telesu." U?iteljica: "Janezek, biti kosmat pa ni poklic." Janezek: "Kako da ne, ?e je pa moja sestra kosmata samo med nogami, pa zaslu?i 150? na no?..."

Prav pretirano velik pa ni tale abraham, ?e je v tako majhnem prostoru. Kako mo?an agregat pa imate?

Kmalu bo mir med Severno Korejo in ZDA...

Sva se z ?eno nekaj skregala, pa mi re?e: "?e eno reci, pa bom ?e danes vdova!" ?morn, zdaj sem tiho in sem samo ?e prikimaval in odkimaval. In ne vem, ?e je varno it za njo v posteljo... Je le kme?ka ?ena s hribov doma. Sekira ji ni tuja...

To je pa tako, ko ne zna? dr?at jezik za zobmi... Ali pa vsaj prste stran od tipkovnice...

Poznam nekaj odsekov, kjer bi lahko kar snemal, ne samo slikal...

V lokalu se je pri?el prepirati zakonski par. Besede so bile vse huj?e in glasnej?e, nenadoma pa je ?enska poklicala natakarja in mu rekla: "Natakar, prosim, prinesite mojemu mo?u ra?un, da mu bo vzelo sapo in bo vsaj malo tiho!" "Moj mo? in jaz sva se dogovorila, da se bova lo?ila brez ?kandala in prepirov." "?udovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo." "Tone, ali si ?e sli?al, da so staro Majdo odpeljali iz slu?be direktno na urgenco zaradi zastrupitve?" "Zaradi zastrupitve? Potem se je pa verjetno ugriznila v svoj jezik!" Prometnik ustavi voznika: "Gospod, dovod goriva se vam je pokvaril. Bencin vam te?e po cesti. To vas bo stalo deset tiso?akov!" "Krasno! Mojster pa je hotel imeti petdeset tiso?akov!" V travmatolo?ko kliniko je vstopil mo?akar s ?opkom ro? in rekel medicinski sestri: "Te ro?e izro?ite pacientu Zavcu!" "Toda, saj nimamo pacienta s tem imenom!" "Vem. Pripeljali ga bodo danes zve?er. Jaz sem namre? njegov nasprotnik v boksarskem dvoboju." "Teorija je, ?e vse ve?, pa ni? ne funkcionira. Praksa je, ?e funkcionira, pa ne ve? zakaj. Pri Microsoftu je zdru?eno oboje. Ni? ne funkcionira in nih?e ne ve zakaj." Starej?i zakonski par praznuje zlato poroko. Mo? med zabavo re?e ?eni: "No, vidi?, ljubica moja, v ?ivljenju sem te prav lepo popeljal skozi vse te?ave na najini skupni zakonski poti!" "Ja, res je, nobeni te?avi se nisi izognil!" "Kaj vas je privedlo na sodi??e?" je sodnik vpra?al obto?enca. "Dva policista!" je odgovoril obto?enec. Sli?al sem, da se tvoja ?ena zelo spozna na glasbo. "Res je, toda na svoj na?in." "Kako to misli??" "V solo kri?anju name je odli?na, enkratna je pri glasbenih arijah oziroma dretju na sosede, kadar potrebuje novo obleko gode na vse strune in posebno dobro zna zbobnati vkup vse okoli?ke ?enske. Ko opravljajo, igra prvo violino, ?e bolj pa zna raztrobiti vse skrivnosti, ki ji jih je kdo zaupal." Sonja je rekla prijateljici Mateji: "Mojega mo?a sem spoznala v ?ivalskem vrtu." "In kako si ga dobila ven?" Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in ko zagledata policista, ki se jima pribli?uje, eden glasno vpra?a drugega: "Ali ve? kak?na je razlika med policistom in oslom?" V tem trenutku pride do njiju policist in re?e: "No, da sli?im, kak?na je razlika!" Mladeni? se prestra?i in zajeclja: "Saj ni nobene razlike!" "Toliko bolje zate!" mu odgovori policist. "Se tvoja h?erka ?e vedno ni poro?ila?" "Ne, je preve? inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ?eno." "Tale postrv pa zelo slabo izgleda!" je gost rekel natakarju. "Seveda, saj je mrtva!" je odgovoril natakar. Teta Mateja se je zaletela v avto drugega voznika in mu uni?ila celotni zadnji del karoserije. Voznik po?kodovanega avta je izstopil, pristopil k nesre?ni tetici in ji dejal: "Ali ste sploh delali vozni?ki izpit, neroda stara?" "Sem! In to ve?krat kot vi!", se pohvali Mateja. Kak?na je razlika med kapitalizmom in socializmom? "Kapitalizem povzro?a socialne napake, socializem pa kapitalne napake." ?rtev kanibalov je moledovala: "Doma imam ?tiri otroke, ki jih moram nasititi!" "Ja, in? Jaz tudi!" je rekel ljudo?erec. ?enska se je oglasila na policijski postaji in prijavila, da ?e teden dni pogre?a mo?a. "Ali ima kak?na posebna vidna znamenja," jo je vpra?al policist, "po katerih bi ga lahko prepoznali?" "Zdaj ?e ne, toda ko ga boste na?li jih bo pa dobil!" se je jezila ?ena. Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen? "Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdr?no!" "Pa ob?alujete svoje dejanje?" "Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta ?e bolj sli?ala!" "Dragi, jutri je obletnica najine poroke. Ali naj zakoljem kuro?" "Kaj pa ?e? Saj kura ni ni? kriva!" "V?eraj se je rube?nik pri meni doma obna?al kot otrok!" "Kako to?" "Vse kar je videl, je hotel imeti!" "Kako ti je kaj v?e? krompirjeva solata, ljubi?" je ?ena vpra?ala mo?a. "Odli?na je, draga. Si jo sama kupila?" "Hvala za pecivo, ki ste mi ga dali" re?e potepuh gospodinji. "Ravno prav dobro je bilo." "Kaj pa pomeni to: ravno prav dobro?" "?e bi bilo bolj?e, mi ga ne bi dali, ?e bi bilo pa slab?e pa ga ne bi mogel pojesti." Padalska enota Slovenske vojske. Prva vaja. Padalci ska?ejo iz letala in eden od vojakov, ki leti proti Zemlji vpije: "Na pomo?! Padalo se mi ne odpre!" "Kar pomiri se!" je zavpil nekdo. "Saj je samo vaja!" Novinarji so spet zavohali afero. Eden od novinarjev je obiskal ministra in ga vpra?al: "Gospod minister, ali ste prepri?ani, da va?a tajnica ni agentka tuje dr?ave?" "Seveda sem!" je potrdil minister. "Ona ima opravljene te?aje ra?unalni?tva, tujih jezikov, potapljanja, radioamaterka je, fotografski te?aj ima opravljen pa ?e maskerka je!" je pojasnil. "Ob tolik?nem ?tevilu hobijev je nemogo?e, da bi se ukvarjala ?e z obve??evalno dejavnostjo!" K Muji je pri?la smrt in mu rekla: "Mujo, pri?la sem, da ti vzamem du?o!" Mujo pa je zavpil: "Fata, du?a moja, neka ?enska v ?rnem te i??e!" "Vi ste eden na?ih najbolj?ih delavcev" ?ef pohvali Janeza. "Ne vem, kako bi brez vas. No, od prvega naprej bomo vseeno poskusili." "Natakar, bom do?akal svojo pizzo?" "Glede na to, da ?e kar dobro izgledate, mislim da boste!" Stara ?eni?ka je bila operirana na kolku. Kirurg ji je ob odpustu iz bolnice zabi?al: "Tri tedne ne smete hoditi po stopnicah!" Dva tedna kasneje je starka poklicala kirurga in mu rekla: "Doktor, prosim vas, dovolite mi spet hojo po stopnicah! Naveli?ala sem se ?e vsakodnevnega vzpenjanja in spu??anja po lestvi." "?e dve leti sem svobodni umetnik - pisatelj." "In? Si ?e kaj prodal?" "Sem! Najprej avto nato pa ?e stanovanje." "Kdaj je ?enska stara?" "Takrat, ko stanejo sve?ke na torti ve? kot torta."

Mi lahko kdo razlo?i v ?em je poanta, da avto toliko spusti?, da z ritjo drsa? po asfaltu. Pa saj ?e ?ez le?e?ega policaja ne more? normalno... Ma kak?en le?e?i policaj, ?e po marsikateri cesti ne, ker je tako luknjasta in zgonjena, da tako nizek avto lahko ?e nasede... V ?em je torej poanta tako spu??enih avtomobilov?

Kljub Bossovim vra?am in ?arovijam sem o?ivel in ozdravil. In tudi sne?iti je nehalo... O?itno bo res kmalu konec zime!

No, no, ve?, tudi bedarije imajo svoje meje....

?rnolaska in blondinka sta padli s terase neboti?nika. Katera je prej priletela na plo?nik? "?rnolaska! Blondinka se je med potjo izgubila." Natakar, kaj mi priporo?ate? "Restavracijo dve ulici naprej." Mlada gospodi?na, vas lahko povabim na vo?njo z mojim ?portnim kabrioletom? Pod pokrovom ima tigra! "Kaj mi pomaga tiger, ?e je pa za volanom trot!" Izvedela sem da ima Marjan ?e eno dekle in zdaj sem v dvomih: ali mene vara z njo ali njo vara z menoj? "In kako si se ti spoznal s svojo ?eno?" "Splet nesre?nih okoli??in in nesporazuma. Jaz sem po?vi?gal taksiju, ona se je pa obrnila!" Mali dinozaver je vpra?al mamico: "Mami, ali bomo ?li v nebesa, ko bomo umrli?" "Ne, v muzej!" Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in ko zagledata policista, ki se jima pribli?uje, eden glasno vpra?a drugega: "Ali ve? kak?na je razlika med policistom in oslom?" V tem trenutku pride do njiju policist in re?e: "No, da sli?im, kak?na je razlika!" Mladeni? se prestra?i in zajeclja: "Saj ni nobene razlike!" "Toliko bolje zate!" mu odgovori policist. "Zmago, kak?ne lase ima tvoj o?ka?" "Veste, moj o?ka ima samo glavo." Mihec se je po zvonjenju ?olskega zvonca potihem priplazil v razred, v katerem je ?e sedela u?iteljica. Ta ga je zagledala, ga prijela za u?esa in jezno rekla: "Zakaj pa vstopa? tako hinavsko v razred? Pojdi na hodnik in pridi v razred tako, kot se tvoj o?e vrne domov iz slu?be!" Mihec je od?el na hodnik, dolgo ga ni bilo, nato pa so se vrata z ropotom odprla in Mihec je v rokah dr?al steklenico vina in se majal med klopmi ter zavpil: "Kaj pa zija?, stara?" Blondinka se je sprehajala ob reki in na drugi strani reke zagledala drugo blondinko. "Kako se pride na drugo stran?" ji je zakri?ala. "Saj si na drugi strani!" ji je odgovorila blondinka. Janez je hotel storiti samomor. Privezal si je vrv okoli vratu, na drugem koncu pa je vrv privezal na vejo drevesa, ki je raslo nad reko. Sko?il je, veja je bila preslabotna in ni vzdr?ala njegove te?e in Janez je pristal v reki. Ko se je re?il na kopno je jezno dejal: "Klinc pa obe?anje! Skoraj sem utonil!" Kaj pomeni, ?e vidi? blondinko, ki ima eno nogo boso? "Da je ra?unala do petnajst."

Pri nas smo imeli Fiate, pa nobeden ni ?el od hi?e pred dopolnjenimi 250000 km. Pa ni bilo nikoli nobenih te?av. Sam sem nato kupil F-Panda, ki ima 320000 km in je sicer brez tablic, a ?e vedno se vozimo po gozdu. Imel pa sem tudi R-Clio storia, letnik 2005, pa nisem nikoli prevozil ve? kot 8000 km brez okvare. Motor je sicer tekel, te?ave so bile s kon?niki, zglobi, kolesnimi le?aji, amortizerji, ABS zavorami, na koncu pa se je na zadnjem blatniku za?ela lupit barva... Po dveh letih in pol sem se ga, hvala Bogu, re?il in kupil Hondo Jazz. Nekaj ?ez 100.000 km, pa ?e nobenih te?av. Tudi tast ima Renaulte, od kar je zamenjal spa?ka. S katrcam in petkam ni imel nobenih te?av, pa jih je na odpad vozil s 300000 kilometri in ve?. Zdaj ima laguno in je ve? na servisu kot pa pri njemu v gara?i... Peugeot servis na Gori?kem? Dober Peugeot servis na Gori?kem? ?al, ?e nisem sli?al. Se bom malo pozanimal, pa ?e kaj zvem, se pa sli?imo.

Mujo se poto?i Hasu: “Hej, dobil sem H1N1!” Haso mu odgovori: “To ni ni?, jaz imam MP3!” Kako re?emo, ?e se ?rnolaska pobarva v blondinko? “Degradacija osebnosti.”

45 cm je pred mano Sem ga za ?ez zimo spravil v spodnjo gara?o, zdaj se mi pa ne da kidat 35 metrov dale?, da ga dobim ven. Po snegu pa ne gre... Sicer me zima ne moti preve?, a tele bi po?asi lahko bilo konec...

Bemti?, Boss, ko te dobim, te preklofam... Res nisem kidal! Pa ne zato, ker ne bi sne?ilo, ampak ker sem oble?al...

Ko ?e omenja? medicinke: se v bolnici sli?i tudi kaj takega: "No, gospod, vi se kar slecite in v posteljo, jaz grem samo nekaj iskat pa pridem za vami...". Vseeno je mo?akar jamral...

Boss, ne se mi zaje... Si ?e s horoskopom precej zaj...