Skoči na vsebino

Sex chat


BOJČ

Priporočeno sporočilo

Mlad zakonski par je vsako noč strastno seksal. Žena je bila pri tem precej glasna. Nekega jutra se sosed Ivan ni mogel več zadržat in reče možu prej omenjene žene:

- "Tvoja žena je preglasna, ne morem spati."

- "Hja, kaj pa naj naredim. Ti si bolj izkušen, daj nasvet!"

- "Zalepi ji usta s selotejpom."

In res, zvečer mladi mož pazljivo zalepi usta svoji ženi in se loti "dela". Čez nekaj časa zakriči:

- "Ivan, a je v redu?"

- "Ja."

Naslednji večer:

- "Sosed Ivan, a je v redu?"

- "Ma super!"

Še naslednji večer:

- "Sosed Ivan, a je v redu?"

- "Takoj odlepi selotejp!"

- "Pa... Zakaj pa to? Moja žena zdaj ni več tako glasna..."

- "Ma, ja, ona ni več glasna, ampak zdaj cel blok misli, da mene jebeš..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Fešta že precej preko polnoči, pije se, poje se, razbija se, vse to v podnajemniškem stanovanju v bloku. Naenkrat pozvoni na vratih. 

- "Kdo je?"

- "Policija."

- "Ampak... Mi smo klicali kurbe..."

- "Nas je pa poklical vaš sosed."

- "Pa, naj vas jebe, kdor vas je poklical..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pride mladi Ljubljančan k svojemu očetu:

- "Stari, ne, jaz bi se pa oženil, ne."

- "Pa se daj."

 

In tako pripelje Korošico. Prvo noč se sleče pred njo in ji pokaže "premoženje":

- "Draga, veš ti, kaj je to?"

- "Pa, čuj, to je jebeštrga."

- "Marš, kurba, nočem te v svoji hiši!"

 

Drugi dan pripelje Gorenjko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša:

- "Povej ti meni, a veš, kaj je to?"

- "Pa, kurac, kaj bi drugega bilo."

- "Marš, kurba, da te ne vidim več!"

 

Tretji dan pripelje Primorko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša:

- "Kaj je to?"

- "Ma, oštja, ne vem."

On ves vesel:

- "E, ti si mi pošteno dekle, nedolžna in nepokvarjena! Vidiš, draga moja, tole je kurac."

- "Ki s djau? Alora, veš, tole ni niti k od kurca..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Moški vstopi v turistično agencijo:

- "Želim nekam odpotovati, pa ne vem, kam..."

- "Ciper, all inclusive, z letalom?"

- "Ni varno. Letala strmoglavljajo..."

- "Sončna Grčija, s križarko?"

- "Ni varno. Ladje lahko potonejo..."

- "Z avtobusom po Evropi?"

- "Pa prometne nesreče?"
- "Potem pa lahko peš-tura s seksualno konotacijo?"

- "Ja, to bi bilo pa zame!"

- "Pojdite od tod in jebite se!"

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Na oglasni deski Hidrometeorološkega zavoda je bilo izobešeno obvestilo o novozapadlem snegu na smučiščih po Sloveniji:

Kanin - 5 cm - suh

Vogel - 2 cm - moker

Cerkno - 11 cm - moker

Krvavec - 16 cm - rahli

 

Spodaj je s svinčnikom pripisano:

Peter - 27 cm - trd

Popravljeno od Slivka
  • Všeč 1
  • Haha 2
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Japonska zakonca se prepirata o tem, kako do dobrega seksa:

Mož:

- "Sukitaki. mojitaka."
Žena odgovarja:

- "Kowanini! Mowi janakpa."
Mož (jezno):

- "Toka a anji rodi roumi yakoo!"
Žena (roti ga kleče):

- "Mimi nakoundinda tinkouji!"
Mož (jezno):

- "Na miaou kina Tim kouji!"

Ne morem verjeti, da si pozorno prebral vse to, kot da znaš japonsko!

Ma, ja, prebral boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu.

Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

  • 2 tedna kasneje...

Včasih, ko mi postane hudobno dolgčas, odprem balkonska vrata na stežaj in si zavrtim konkreten pornič na glas do konca.
Potem ugasnem vse skupaj in si grem na balkon prižgat cigaret.

To je neprecenljivo, kakšen razgled po ulici, kako sosedje trpijo od fovšije...

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni!

Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
- »Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!

Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda!

In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi.

Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.

Pa, mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari...

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Dve dami gresta mimo skupine upokojencev, ki se ob vrčku piva pogovarjajo in slišita:

"Jaz lahko petkrat.... Jaz lahko osemkrat.... Jaz lahko samo dvakrat....!"

Prva komentira:

- "No, tile so pa za svoje leta še kar dobri!"
- "Ah, saj nisi razumela! Poznam jih in vem, da se pogovarjajo le o tem, kolikokrat gredo lahko v gostilno s svojimi pokojninami..."
 

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Glede lepote se tako ve, glede zanesljivosti in kvalitrte tudi, glede cene prav tako, če pa hočeš dodati vsake toliko časa še kaj v proračun je pa izbira Ford.... 👍😉
    • Upam da je šla pol v golaž...njamsi
    • Prejšnji vikend smo šli na morje, pa sem prišel tik pred oranžno lučko na Vinico.. imel sem poln avto (3je odrasli in 2 otroka).. natočim na Vinici v 5 minutah in pičimo dol, nakar sopotnica ugotovi, da je doma pozabila iqosa... ja nič, zapeljem dol na Delnicah in gremo na Petrol. Dež lije kot iz škafa. Na moji levi avstrijski par z električnim MG, polno naloženim, zadaj še 2 električni kolesi na thuletu. Na sredinskem zaslonu sem videl tistih 10% v rdečini. Vsak monotono bulita v svoj telefon in čas teče in teče. Otroci mi pijejo žiuce, čakamo sopotnico, da opravi registracijo iqosa (dobesedno registrirat se moraš ob nakupu). Če bi vsakič, ko sem slišal "a bomo že šli" dobil 5 centov, in potem še 10 eur za vsakič ko je en drugmu od otrok prlimou focen, bi danes verjetno že vozil novo Mazdo6. Po 15 minutah odrinem naprej in bolj kot kadarkoli sem si zaželel, da v mojem življenju ne bom v podobni situaciji kot soseda v MG in z zadnjimi sedeži polnimi otrok.
    • Ne razumem vaše težnje, da bi radi EV na vsak način prikazali v slabi luči. Kaj imate od tega? Lažje spite?   In ne gre za nobeno pripoved. Samo delil sem z vami statistiko po prevoženih 4 tisoč kilometrih, pri čemer ne gre za nobeno šparanje, prej obratno - EV porabi tako malo, da me prav nič ne motijo redni kick-downi. Če bi želel varčno voziti, si predstavljam, da bi bila številka pod 12 kWh/100 km. Pač prikazal sem vam, da se da tudi z EV brez problema na daljšo pot - daljšo, kot jo mnogi slovenski vozniki sploh kdaj opravijo.   Glede na to, kje in kako sem vozil, lahko edino jaz podajam sodbo in primerjavo z ICE. In se ne slepim - če bi to pot opravil s svojo Mazdo 3, bi bila poraba zelo verjetno kakšnih 8l/100km, po najbolj optimistični napovedi 7,5l/100 km. Kaj bi to pomenilo v izračunu? 2.078 km * 7,5l/100 km * 1,6€/l (pri nas in na Hrvaškem je bila cena 1,56€/l, v Črni Gori pa 1,64€ za liter 95-oktanca) = 250 evrov za gorivo Naj spomnim - za elektriko je šlo manj kot 20 evrov ... Pa še pri elektriki me ne rabi skrbeti, da bom tankal elektriko slabše kakovosti in kako se bo avto obnašal ... Za razliko v ceni energenta torej dobim več zelo okusnih rib, rebrc, solat itd.   Saj vas ne bom več drezal s tem. Mogoče samo na 10k km objavim še kako statistiko, za tiste par duš, ki upajo pogledati čez planke ...  
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.