Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

ginekolog se navelical svojega poklica in gre tako k avtomehanku in ga vprasa, ce lahko dela zanjga

 

mu rece mehanik: osnovna placa je 500eur, ce znas razstavt motor dobis 1000 eur, ce znas se nazaj sestavt pa je placa 1500 eur...

 

in se loti ginekolog razstavljanja/sestavljanja in ko je koncal pogleda mehanik pa mu rece

 

evo mas placo 2000 eur, ne sam da si razstavu in sestavu motor ampak si vse to naredu iz auspufa :)

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

men se zdi tole vse mal zaigrano :ne vem:

33112_1.png

Napisano

IDEJA lahko spremeni na?e ?ivljenje...

 

Ampak ?ENSKA lahko spremeni na?o idejo!!!

 

post-24-1255677319_thumb.jpg

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

Mislim, da je prav, da tudi forum zve, kako razmi?ljajo otroci.

 

nekaj otro?kih idej...

 

Nekaj odlomkov iz ?olskih spisov ...

 

 

 

- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

 

- Jaz nisem kr??en, sem pa cepljen.

 

- V Rde?em kri?u se ?enske in mo?ki posve?ajo ljubezni, nekateri brezpla?no, nekateri pa vzamejo denar.

 

- V?igalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.

 

- Stric je odpeljal svinjo za hi?o in jo zaklal skupaj z dedkom.

 

- Moja teta je ?la na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

 

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

 

- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.

 

- Pape? ?ivi v Vakuumu.

 

- Pri nas imajo mo?ki lahko samo eno ?eno. To se imenuje monotonija.

 

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

 

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

 

- Ata je odrastel na vasi. On je videl ?ivo kravo.

 

- Zelo sem se ustra?il, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

 

- ?ivljensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki pre?ivi smrtni slu?aj.

 

- Krave ne smejo hitro te?i, da ne bi polile mleka.

 

- ?rvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

 

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej ?ivijo. To so morski psi.

 

- ?ivalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi ?ivali, ki jih sploh ni.

 

- V Franciji so neko? kriminalce ubijali z ?elatino.

 

- Ribe se razmno?ujejo tako, da nosijo iskre.

 

- Med tednom Bog ?ivi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

Nikoli ne bom imel toliko znanja, da se tudi od tebe ne bi nekaj nau?il.

Napisano

Hehe, no ja sam ne vem zakaj taka tragika okrog tega - hja no, pa? mali je samo javno povedal pa kaj, ve? al manj vse k so se pa krohotale pa to itak doma po?nejo tisti pa k ne spo pa o?itno mal zavistni, da so se muzali. Ne vem no ampak mora? bit pa oreng puritanc, da se tega sramuje?. :ne vem:

33112_1.png

Napisano

ZADEVA: OBVESTILO O POVE?ANJU OBDAV?ITVE VSEH DAVKOPLA?EVALCEV

MO?KEGA SPOLA

 

 

 

S 1.1.2010 bo uveden t.i. davek na mo?kost. Razlog, da izstopajo?i mo?ki organ do sedaj ni bil obdav?en, je predvsem v tem, da je ve? kot 99% ?asa neaktiven. Kljub temu se je Vlada Republike Slovenije zaradi visokega prora?unskega primanjkljaja morala odlo?iti za uvedbo tega davka.

 

Dav?no obveznost bo ugotavljal pristojni dav?ni organ, in sicer glede na velikost organa dav?nega zavezanca. Uporabljena bo spodaj navedena progresivna dav?na lestvica.

 

Dav?na lestvica:

23 do 30 cm luksuzni razred davek: 1000 ?

18 do 22 cm privilegirani razred davek: 500 ?

13 do 18 cm dobro stoje?i razred davek: 200 ?

7 do 13 cm ogro?eni razred davek: 100 ?

 

Opomba:

Vsi dav?ni zavezanci mo?kega spola bodo morali oddati obrazec za napoved davka na mo?kost do 31.3. vsako leto skupaj z obrazcem Napoved dohodnine!

 

Vsak dav?ni zavezanec z ve? kot 30 cm dol?ine organa bo obravnavan individualno in mu bo davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej (uporaba za scanje ni obdav?ena!).

Dav?ni zavezanci z dol?ino manj?o od 7 cm so davka na mo?kost opro??eni in jim ni treba oddajati napovedi davka na dol?ino organa, prosimo pa jih, da DURS ne vlagajo zahtev po podalj?anju!

 

 

S spo?tovanjem!

 

 

 

Dav?na uprava Republike Slovenije

Direktor

Dobrostal Hudoklin, univ.dipl.in?.

33112_1.png

Napisano

Pozabil si povedati, da imajo upokojenci in tisti z dobro vise?em organom, dav?no olaj?avo.

Poleg tega imajo iz higienskih razlogov dav?no olaj?avo za nakup 1/4 normalnega odmerka Viagre dnevno.

 

To pa zato, da ne ??ijejo po "organih za hojo". :bravo::vesel:

Nikoli ne bom imel toliko znanja, da se tudi od tebe ne bi nekaj nau?il.

Napisano

?abji sex

 

 

Gre lepa blondinka v trgovino z ?ivalmi, da bi si kupila eno eksoti?no

?ival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila ?katlo z ?abami.

 

 

Na ?katli je pisalo: ?abji sex! Ena ?aba 20eur ?e niste zadovoljni,vrnemo

denar! Navodila prilo?ena.

Blondinka pogleda okoli sebe, ?e jo kdo gleda in za?epeta prodajalcu za

pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega ?abona iz ?katle, ji da ?e

listek in re?e, "Skrbno sledite navodilom."

 

 

 

 

Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in

sledi navodilom:

1. Stu?irajte se.

2. Nadi?avite se z najbolj?im parfumom.

3. Oblecite sexi perilo.

4. Zlezite v posteljo in postavite ?abona na pravo mesto.

 

 

 

 

Hitro je zlezla v posteljo, postavila ?abona na pravo mesto in na njeno

presene?enje se ni ni? zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da

so jo spet naplahtali. ?e enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem

vogalu lista stavek: "?e imate kak?ne probleme, pokli?ite trgovino z

?ivalmi."Takoj je poklicala. Mo?ki na drugi strani re?e: "Takoj bom pri

vas." ?ez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu re?e: "Vidite, vse sem

naredila kakor pi?e v navodilih, ta prekleta ?ival pa samo sedi tam."

Mo?ki ves zaskrbljen dvigne ?abona, ga pogleda direkt v o?i in z resnim

glasom re?e:

 

 

 

 

"_Poslu?i me! To je pa res zadnji?, da ti bom jst pokazal!"_

smrt je dokaz da zivlenje cloveku skodi

 

5398_1.png

 

trevian

tribal wars

Napisano

Hehe

 

http://www.izklop.com/?url=links/start&amp...en&id=56570

 

 

 

 

 

 

Remake pesmi Lepa Vida

 

 

 

Lepa Vida je pri morju stala,

vendar tokrat NI plenice prala.

Ker upo?tevala je pametno mi?ljenje,

kupila si je pralni stroj Gorenje.

 

Bilo je vro?e (tam sredi avgusta),

pre?ivljala je drugi del dopusta.

Na robu Ba?ke, sredi pe??ene pla?e,

knjigo bere in se s kremo ma?e.

 

Po morju ?rn zamorec priglisira,

vr?e sidro, ni? se ne obira.

Za Vido zanimiva je novica,

da po?ilja ?panska ga kraljica.

 

Ponuja slu?bo, vedno redno pla?o,

zastonj pa stanovanje in jeda?o.

Jo vpra?a, ?e dojia bi otroka,

ko vid', da modrc ji po ?ivih poka.

 

Ni? ne bo, zamorec - re?e ona -

ni naravno, not' sta silikona.

?e otrok ?eli ohranit zdravje,

naj navadi se na mleko kravje!

 

Poleg tega pa je poro?ena,

mo? ni siromak, otroka sta rejena.

Nekaj jamra sin, ker se bolezen kuha,

najbr? od tavhanja ima vneta uha.

 

Res mo? preve? kadi in ka?lja (to se ve),

morda je prehlajen (?e ni TeBeCe).

Pove, da raje bo ?akala s slu?bo fino

na son?ni strani Alp na pokojnino.

 

 

P.S.

 

 

In tako zamorec gre v druge kraje...

gledat, ?e se kje kak modrc maje

33112_1.png

Napisano

Pere Micka ob slapu perilo, pa ji prileti kamen iz slapa v glavo in jo ubije. Pa pride mimo Janez in se za?ne pizditi: proklet vodni kamen, ?e tri pralne stroje mi je uni?il!! :rolleyes:

panoramska.jpg
Napisano

Mali đavol?ić sletio u New York i ka?e:

 

"Ja sam mali đavol?ić, imam koferić i do?ao sam krasti." Ovi ga odmah na

aerodromu okrenu i ka?u:

 

"Ne mo?e? ovdje krasti, idi u Englesku."

 

 

On ode tamo i ista prica: "Ja sam mali đavol?ić, imam koferić i do?ao sam

krasti."

 

Ovi ga isto nalijepe i po?alju u Njema?ku: "Idi tamo pa kradi, tamo se

krade."

 

I on u Njema?ku ... Sleti na aerodrom i ka?e:

"Ja sam mali đavol?ić, imam koferić i do?ao sam krasti."

 

Ovi ga odmah u rikverc i ka?u: "Ima jedna zemlja dole ni?e, na Balkanu,

Hrvatska, tamo se krade nemilice, idi tamo."

 

 

On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i ka?e:

 

"Ja sam mali đavol?ić, imam ... ma ... gdje mi je koferić, jebem vam mater

lopovsku..."

33112_1.png

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Meni je pa edino Mazda CX-6e všeč od teh novih. Bom videl, kako bo držala ceno kot rabljena, nove ziher ne kupim.
    • Če si pa še kaka znana osebnost, tipa Luka Dončič, pa taki avti celo pridobivajo na ceni.
    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.