Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

poni?evanje

 

?

Ugiba? ali ve??

V kak?en namen? Je to kak?na vzgojna metoda, da morajo gate sle?? Je to kak?na redna praksa? To mi pa res ni jasno, ?emu to slu?i?

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ah, a ne vid? da jih srbi pod kolenom, pa se samo mal praskajo :D

miataviperfinal.png

"It's better to be a lion for a day, than a sheep all your life."

Napisano

Policiji zmanjkalo balon?kov za ugotavljanje alkoholiziranosti. Pa se en mlad policaj zmisli pa predlaga, da bi uporabili kar kondome. Vsi ga trapasto gledajo, policaj pa razlo?i:

"Kdor je trezen, ne bo pihal. Kdor je pijan, bo vseeno pihal."

"Poglej ti njega. Res dobra ideja. Sko?i v lekarno po 100 kondomov."

Policaj po ukazu v lekarno in kupi 100 kondomov. Ko je od?el, re?e en lekarnar drugemu:

"Do zdaj so nas samo tepli, zdaj nas bodo pa ?e jebali..."

 

 

Isto?asno sta v bolni?ni?ni prostor na predoperativno pripravo pri?la dva pacienta za operacijo testisov.

?ez nekaj ?asa je v to ambulanto pri?la de?urna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:

"Zaradi specifi?nosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti moda."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga za?ela mo?no in hitro masirati.

Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presene?en, vendar pa so bila moda v kratkem ?asu izpraznjena, on pa se je ob tem kar dobro po?util.

Na vrsto je pri?el drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla ?e ona in ga pri tem ves ?as bo?ala.

Potem se je po?asi za?ela spu??ati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd....

Prvi pacient vidno razo?aran vpra?a sestro:

"Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga ne?no po?asi sesali, meni pa samo hitro na roko...?"

Sestra se razumevajo?e nasmehne:

"Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

 

 

Koliko vrst ljudi je v Sloveniji?

Tri:

- izbrisani

- prebrisani in

- nabrisani

 

 

 

Pes je resni?no ?lovekov najbolj?i prijatelj.

?e ne verjamete, poskusite z naslednjim eksperimentom.

Zaprite ?eno in psa v prtlja?nik avtomobila in ga zaklenite za eno uro.

Ko odprete prtlja?nik: kdo se vas bo iskreno razveselil?

Odgovor ?e poznate ane...

 

Tega ne posku?ajte doma… ostali boste brez vsega… :))))

 

 

Eno jabolko na dan za zdravje je bedarija. Gre za izredno nevarno sadje. Samo poglejte Evo, Snegulj?ico, Blackberry ali kateregakoli prasca na ?aru!

 

 

 

Zgodila se je prometna nesre?a. V Lojzetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je

predlagala, da mu bo pla?ala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji. Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je vpra?al:

"Ali vam lahko postavim eno vpra?anje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz ?e 30 let delam v ?e kar uspe?nem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in ?e vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po doma?e, da se jebete za denar?" pravi Lojze

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi ?e 30 let delate v va?em ?e kar uspe?nem podjetju!"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Blondinka razlaga prijateljici: "Z o?ali vred imam 59 kg."

"Kaj pa brez o?al?"

"Ne vem, ne vidim..."

 

 

Kak?na je razlika med lopovi in cigani?

Lopovi ne kradejo ?eleza in bakra.

 

 

Zakaj ima Ku?an sive lase?

Da ga ne pobere ?olski avtobus.

 

 

Gorenjec se je o?enil in da bi razveselil soprogo, kupi veliko ?okolado.

Zve?er jo pazljivo razpakira, odlomi kocko in jo da ?eni, ostalo pa lepo

zapakira in pravi:

"Tako, to bova pa dala otrokom."

"Ampak dragi, saj nimava otrok!"

"Jih bova ?e ?e imela..."

 

 

Ginekolog po pregledu:

"Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z mo?em ne smete imeti spolnih

odnosov. Bo ?lo?"

"Ni problema, saj imam ljubimca."

 

 

Gost v slovenski gostilni pregleda ra?un in pravi natakarju:

"Vi bi pa morali delati na popisu prebivalstva. ?e bi tam vi se?tevali, bi

nas bilo ve? kot Kitajcev."

 

 

Na nudisti?ni pla?i se sre?ata dva poslovne?a srednjih let.

Eden pravi: "No kon?no si vzel dopust, saj si ga ?e bil potreben!"

Drugi gleda levo-desno in pravi: "Ne, jaz sem tu slu?beno. I??em novo

tajnico."

 

 

Sre?ajo se trije prijatelji, ki so slu?beno veliko na poti.

Pilot pravi: "Ko se vra?am domov, najprej nizko in glasno preletim nad hi?o

in pomaham s krili."

Kapetan ladje: "Ko priplujem v doma?e mesto, najprej z ladjo plujem mimo

na?e hi?e in trikrat zatrobim z ladijsko sireno."

?ofer ?leperja: "Jaz pa parkiram ?e kilometer pred hi?o, vzamem pajser, grem

pe? do hi?e, se odplazim na dvori??e in do okna spalnice, s pajserjem odprem

okno in sko?im noter. Povem vama, ?e nobeden mi ni u?el."

 

 

Potem, ko so ga celo leto zajebavali, Gorenjec za Abrahama povabi skupino

sodelavcev v gostilno na ve?erjo.

Pride natakar: "Izvolite, kaj boste?"

Sodelavci se ogla?ajo: "Jedilni list bi pogledali..."

Gorenjec: "Meni ene ?evap?i?e, za njih jedilne liste, in ra?un prosim, bom

kar pla?al."

 

 

Cigo in ciganka se lo?ujeta. Ko sodnik proglasi zakon za lo?en, ga cigo

vpra?a:

"Ampak, gospod sodnik, ?e vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?"

 

 

Kaj pije blondinka, potem ko je oropala banko?

?aj proti zaprtju.

 

 

Janezek se vrne iz kopali??a in pravi o?etu:

"Nobena punca se no?e pogovarjati z mano!"

O?e: "Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, bo? videl, da se bodo kar

lepile nate!"

Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: "Danes je bilo ?e slab?e, kar be?ale so

pred mano!"

O?e ga pogleda: "Seveda, sine, krompir pride spredaj!"

 

 

in enih par ?rnogorskih

 

?ta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- ?ovjek koji ?eli raditi, ali ne mo?e ustati!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna svirati violinu, a on ka?e:

- Nijesam probo, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove rije?i koje je uputio

Crnogorcima?

- Ne radite ni?ta dok vam se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Za?to Crnogorac dr?i 2 kamena pored kreveta?

- Jednim gasi svjetlo, a s drugim provjerava da li je prozor zatvoren.

-------------------------------------------------

Le?i Crnogorac u travi i vi?e na ?enu:

"?enoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"

Pita ?ena: "Da te nije ujela slu?ajno?"

Crnogorac: "Nije, ali evo je, ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i ?ita. ?ena mu pere ve?. Kad eto sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ?enu. Ubi je na mjestu

A na to će ti Crnogorac:

Evo ga, treća ve?-ma?ina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako ka?u Crnogorci za vanbra?no dijete?

Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Do?o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..

"Izvolite, gospodine," re?e de?urni policajac.

"Evo, ja ?uo narod spominje neke le?eće policajce pa, reko, da se prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.

Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"

Direktor odgovara: "Pa na po?etku 50 eura, a ako budete

dobro radili, kasnije i 100 eura.."

Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv re?e piletu:

"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"

Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?

O?e? cvijeća?!

O?u.

Idi uberi.

---------------------------------------------------------

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?

Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i po?inju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....

"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.

"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gu?va pa voza? zamoli putnike da se malo pomaknu unatrag.

Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..

Posle nekoliko sekundi voza? će opet: "Molim vas samo malo unatrag."

Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem pje?ke!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin pi?a, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.

Prolazi ?ovjek pokraj njega i upita ga:

Ej Milutine, pobogu ?ovje?e, ?ta to radi??

A Milutin mu re?e:

Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pru?am!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepri?ava ishod bitke:

"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski ma?ak na telefon?

Alo, ovdje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je pro?ao .

A da , kako bi pro?ao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Moja ?ena je v isokih petkah. Zato, da ima "dalj?e noge".

 

Zdaj pa sli?im, da nek pregovor pravi: "la? ima kratke noge".

 

Sem pa malo v dvomih glede moje ?ene...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride komar do orla, ga udari po hrbtu in re?e: "Ka zdej, a smo pti?i al nismo?!!"

 

 

 

Se odlo?i neka ?enska, da bo postala nuna. Pride v samostan, kjer imajo zelo strogi red. Mati prednica ji razlo?i da ima le enkrat na sedem let mo?nost spregovoriti dve besedi. In res, mine prvih sedem let,.. pride mati prednica do nune in ji dovoli izre?i tisti dve besedi. Nuna malo razmisli in re?e: "Prevro?a ?upa!" in res, nune ji od tega dneva naprej servirajo bolj ohlajeno ?upo. In spet mine sedem let,..spet k nuni pride mati prednica, nuna malo premisli in re?e: "pretrd jogi!" ...in res, nune ji zamenjajo jogi z mehkej?im... in mine spet naslednjih sedem let in nuna ima spet prilo?nost spregovorit...Spet pride do nje mati prednica in ji dovoli izre?i besedi,.. nuna re?e: "Ven grem..." Mati prednica pa: "JA SEJ TAK ZADN CAJT, SEJ SI SI PA SKOZ NEKI NAMI?LJEVALA!!!"

Napisano

V?eraj popoldne zazvoni telefon: "Ali potrebujete drva?"

"Ne," re?em.

 

Danes se zbudim, pogledam ven in na dvori??u ni ve? drv ...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Točno tako @Matick, na ta način je tudi dobil leta 2004. Sam takrat je deloval še drugače in ni imel echo chamberja za sabo...
    • Tega ne boš doživel... se pa popolnoma strinjam s tabo, kaj bi bilo primerno in kaj bi naredil nekdo s pravo integriteto in pokončno držo. Jebat ga pač JJ ni tak in zaradi takih zadev ima tudi enega od vzdevkov "puklasti".     Jaz pa najbolj pogrešam v tej državi la to, da bi bila opozicija konstruktivna pa ne glede kdo je na oblasti. Da podprejo dobre zadeve in ne tako, da se na vse pretege trudijo kako bodo zmetali vagon polen pod noge. In pol prideš do takih nebuloz, da nekdo predlaga idejo, ki jo je pred časom opozicija in ta ista opozicija je zdaj kar na enkrat proti, ker je pač predlog prišel z vladne strani oziroma z "neprave" strani.    Po drugi strani pa seveda, če je predlog slab, ga je treba argumentirano označit zakaj je slab in kaj lahko prinese oziroma odnese. Kultura političnega dialoga bi tako ostajala na nivoju in marsikatero zadevo bi se dalo speljati bistveno hitreje in v zadovoljstvo vseh.   Najbolj problematična je pa ustavna večina, ki si jo želi JJ... to pa upam, da vemo kakšne so težnje in kaj bi se lahko zgodilo, če bi prišlo do ustavne večine. A si kdo predstavlja SDS, NSI in GS skupaj z ustavno večino.... fak, se kr izselim iz države.
    • Mal izzven teme, ne vem kam naj to sploh vključim.   Kolega razmišlja o nakupu Audi A5 quatrro e hibrid 185kw bussiness.    Kolega ne ve nič o avtih in sprašuje mene, ki pa prav tako nimam pojma o Audijih. Se kdo kaj spozna, kakšno mnenje bi bilo dobrodošlo.
    • Ni bila sreča, nisem pa tud neki hud broker. Če si si malo prebral si vedel da niso vredne več kot 1eur. Nisem niti pricakoval visje cene od 1,2 eur, zato nisem posvecal velike pozornoati in zamudil 20eur nakupe. Sem pa ujel ceno 6,3eur. To je 530% nad realno vrednostjo, valda sem prodal.
    • Ne vem. Če so nam zgled kapitalist, potem ponovimo postopek zibelke kapitalizma Anglije. Tudi tam so podržavili vso energetiko, promet in težko industrijo. So takrat zaradi težkih povojnih časov ugotovili, da ni pravi čas za zajebavat se z nekim liberalnim kapitalizmom, ker je bila situacija preveč resna za kaj takega. 
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.