Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Diskriminatoren zakon.

 

Tudi ?enskam bi imeli kaj za obdav?it. Recimo kak obseg na dolo?enem mestu in pridelavo otro?ke hrane, ki jo plasirajo na dogovorjeno tr?i??e brez davka in so zato nelojalna konkurenca obstoje?im mlekarnam...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Dobil idejo, da mi ne bo treba lovit Bossa z lopato:

 

To so pa ziher navodkani rusi hehe

 

 

 

 

A kdo ve kako je dobil novi iPhone 5c ime?

 

Imenovali so ga po urni postavki delavcev, ki ga sestavljajo.

panoramska.jpg
Napisano

Raketni pogon? >>

:P:blink:

 

Objavljena slika

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Ne vem, kaj se sekira. Saj ima zadaj pripravljene pritrdila za ro?aje. Ko se pokvari, da? noter ro?aje in pelje? dalje kot samokolnico...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Spra?uje mlada mamica svojga otro?ka "kak se ogla?a ku?ek?"

Pa pravi mali "hov-hov."

Pa ona dalje spra?uje "kak se pa muca ogla?a?"

Pa mali pravi "mijav-mijav."

Pa ona spet dalje "kak se pa mi?ka ogla?a?"

Pa pravi mali "klik-klik!!"

 

 

Crnogorac zove oca i ka?e:

"Ja sam re?io da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:

"Ti kako hoćes, ja i deda ostajemo."

 

 

O?e re?e sinu:"?uj sin, o?enil se bo?! Na?el sem ti dobro ?ensko!"

"Toda o?e, jaz ?e imam punco s katero se mislim poro?it!"

"Pozabi na njo. Tale, ki sem ti jo na?el, je h?erka od Bill Gatesa."

"Okej o?e. Njo pa z veseljem vzamem!"

 

Potem gre o?e k Bill Gatesu:"?uj, Bill, jaz bi svojega sina o?enil s tvojo h?erko."

"To pa ne bo mogo?e, moja h?erka je ?e premlada za poroko."

"Toda moj sin je podpredsednik Svetovne banke."

"Okej, v tem primeru pa ni problema."

 

Nato gre o?e k predsedniku Svetovne banke:"Vzemite mojega sina za podpredsednika va?e banke!"

"To pa ne bo mogo?e. Mi ?e imamo podpredsednika."

"Moj sin je poro?en s h?erko od Bill Gatesa!"

"Okej, jutri za?ne! Sedanjega pa ?e danes na?enemo.."

 

 

LETO 1981 !!

1.) Princ Charles se je poro?il !

2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !

3.) Umrl je pape? !

 

LETO 2005 !!

1.) Princ Charles se je poro?il !

2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !

3.) Umrl je pape? !

 

REZIME :

?e se bo Charles se enkrat poro?il in Liverpoolu uspe ?e ena evropska lovorika bi bilo dobro prej obvestiti PAPE?A !!!!

 

 

Prej?njo soboto smo se spet sre?ali stari prijatelji. Ko smo tako sedeli v gostilni in pili pivo, je beseda nanesla na razne stvari. Ko je bil pogovor na vrhuncu, je nekdo povedal, je neko? bral o raziskavi, ki je ugotovila, da so v pivu ?enski hormoni. Glede na to, da je bila na?a dru?ba raziskovalno navdahnjena, smo se odlo?ili to trditev testirati in ugotoviti, ali je pravilna. Za?eli smo intenzivno piti pivo, in sicer je vsak popil dvajset piv, enega za drugim. Vse za dobrobit znanosti. Rezultati so bili naslednji:

 

Vsi smo se naenkrat zredili.

Vsi smo govorili na ves glas, ne da bi povedali kaj pametnega.

Seveda in nih?e poslusal, kaj govorijo drugi.

Imeli smo velike te?ave pri vo?nji avtomobilov.

Nikakor nismo uspevali racionalno in smiselno razmisljati, niti o najpreprostej?ih stvareh.

Vse napake, ki smo jih po?enjali, smo takoj zanikali.

Vsakih pet minut smo letali na strani??e, seveda v skupinah.

 

Teza je bila dokazana: pivo je res polno ?enskih hormonov!!!!

 

 

Dva upokojenca se pogovarjata o "tisti stvari":

- "Meni slu?i kot dana?nja mladina."

- "Kako to?"

- "Preprosto. Jaz mu najdem delo, on pa no?e..."

 

 

Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse ?ivo, zaposlili novega prodajalca. ?ef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in ?e se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre ?ef ?ez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se pribliľa in poslu?a.

"Gospod, tale ribi?ka palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."

"Vzel jo bom!"

"Kaj pa vabe imate?"

"Ne."

"Potem vam priporo?am tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."

"Vzamem!"

"Kaj pa ?kornji?"

"Nimam"

"Glejte tele ?kornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"

"Vzamem!"

Potem mu je prodal ?e brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa

mre?o......

"Kaj pa ?oln imate?"

"Ne..."

"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."

"Vzamem."

Kak?en avto vozite?"

"Corvetto...."

"Jooj, s ?portnim avtom pa ja ne boste ?olna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 ma?ino. Z njim boste brez problema vlekli ?oln tudi po najslab?em terenu"

Mo?akar je navdu?en in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, ?ef presre?en sko?i izza polic in vzklikne:

"Pa vi ste genij! ?lovek pride po ribi?ko palico, vi pa mu ?e kup opreme,pa ?oln in Jeepa prodate! ?esa takega pa ?e nisem videl!"

"Gospod ?ef, ne bo ?isto dr?alo, tip ni pri?el po ribi?ko palico, pa? pa po tampone za svojo ?eno, pa sem mu rekel, da ?e ?e ne bo seksal ?ez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."

 

 

Pride Mujo k Hasotu in re?e:

"Ćuj, Haso prijatelju moj, ja mislim da sam gej".

"Ma nemoj! Je´l ti ima? Ferrari?"

"E,pa nemam"

"Je´l ti ima? kuću s bazenom u Monte Carlu?"

"E, pa nemam"

"Pa dobro, je´l si ti obućen u Versa?eja"?

"Pa nisam, ?to pita??"

"E moj Haso, nisi ti nikakav gej, ti si obi?na peder?ina".

 

 

Kak?na je razlika med mo?em in psom?

Je ni. Oba te gledata kot da te razumeta!

 

 

Kako se vedemo pri 1., 2. in 3. otroku:

 

Obla?ila:

1. otrok: Nose?ni?ke obleke za?nete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi nose?nost.

2. otrok: Normalna obla?ila nosite, kolikor dolgo je to mogo?e.

3. otrok: Va?a normalna obla?ila so va?a nose?ni?ka obla?ila.

 

Ime za otroka:

1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, ?rtate, dodajate itd.

2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici ?tefki. Zakaj to ne bi bila ti?

3. otrok: Odprete imenik, zaprete o?i in pogledate, kje se vam je ustavil prst. Zdravko? Odli?no ime!

 

Priprave na porod:

1. otrok: Zelo resno vadite dihanje.

2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvi? ni pomagalo.

3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nose?nosti.

 

Oprema za dojen?ka:

1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v otrokovo omarico.

2. otrok: Preverite samo, ?e je perilo umazano in zavr?ete tistega z najve?jimi made?i.

3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!

 

Skrbi:

1. otrok: Jo?ete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak nezadovoljstva ga vzamete v roke.

2. otrok: V naro?je ga vzamete ?ele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil prvorojenca.

3. otrok: Svojega triletnika nau?ite pestovati dojen?ka s kolikami.

 

Aktivnosti:

1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, sprehode.

2. otrok: Otroka peljete na sprehode.

3. otrok: Otroka peljete v supermarket.

 

Ve?erni izhodi:

1. otrok: Kli?ete varu?ko vsakih pet minut.

2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili ?tevilko, na kateri ste dosegljivi.

3. otrok: Poklicati vas sme samo, ?e vidi veliko krvi.

 

Doma:

1. otrok: Ve?ji del dneva o?arano buljite v otroka.

2. otrok: Ve?ji del dneva pazite, da starej?i otrok ne bi po?kodoval mlaj?ega.

3. otrok: Vsak dan se posku?ate vsaj za kratek ?as skriti pred otroki.

 

Duda:

1.otrok: Ko pade duda na tla, obvezno prekuhat.

2.otrok: Ko pade duda na tla, operemo pod teko?o vodo.

3.otrok: Bolj je usrana, raj? jo ima.

 

 

Kaj imata skupnega ta??a in letalo jumbo-jet?

Nobenega ne more? dolgo poslu?ati.

 

 

Kak?na je razlika med ?eno in teroristom ?

S teroristom se lahko pogaja?.

 

 

Kaj dobimo, ?e Kekec pade s Triglava?

Kekec pa?teto.

 

 

Mali de?ek z o?etom v avtu pre?ka 'vro?o' ?etrt.

- "O?i, povej mi kaj po?nejo gospe na plo?niku?"

V zadregi se o?e izvle?e z naslednjimi besedami: "Prodajajo sre?o."

Ko je pri?el de?ek domov, si je mali rekel, da bi si tudi on ?elel kupiti en ko??ek sre?e. Razbije ?parov?ek, ter odide ven, da bi ?el do gospa. Ko je na?el pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter re?e:

- "Bi mi lahko dali malo sre?e gospa?"

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo nama?e tri rezine kruha z Nutello.

Ko se de?ek vrne domov 'sre?en', sta njegova star?a ?isto prestra?ena in zahtevata pojasnila kod je hodil. Mali pogleda o?eta in mu re?e, da je od?el kupit malo sre?e h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta. Ves prestra?en o?e vpra?a sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

- "Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal..."

 

 

Kdo si upa...

01. ?e policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.

02. Vpra?aj ga, ?e lahko malo vidi? njegovo pi?tolo.

03. ?e no?e oziroma te vpra?a zakaj, reci, da bi rad videl ?e je tvoja ve?ja.

04. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.

05. Vpra?aj ga, kje je dobil to noro preobleko.

06. Vpra?aj ga, ?e ti posodi svoj kostim.

07. Vpra?aj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.

08. Pretvarjaj se, da si peder in ga vpra?aj, ?e bi ?el na zmenek s tabo.

09. ?e bo rekel ne, za?ni jokati.

10. ?e bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.

11. ?e te ho?e pregledati in ti bo rekel, da mora? raz?iriti noge, mu povej, da ga ne zanima?.

12. Povej mu, da so ti v?ec mo?ki v uniformi.

13. Podkupi ga s sladkarijami.

14. Poskusi isto?asno re?i z njim;Dokumente,prosim!"

15. ?e ti bo dal kaj za podpisat, se najprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svin?nik v roko.

16. ?e ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.

17. Vpra?aj, ?e ima h?erko. ?e ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.

18. Naj ti vse dvakrat obrazlo?i.

19. Obnovi potiho vse kar bo rekel.

20. Pogovarjaj se sam seboj.

21. Poskusi mu prodati svoj avto.

22. Vpra?aj ga, ?e ti proda svoj avto.

23. ?e te bo vzel s sabo na policijsko postajo, vpra?aj, ?e lahko spredaj sedi?.

24. ?e bo? moral sedeti zadaj, ga poskusi ?ez reąeto bo?ati po glavi.

25. Preden se boste odpeljal, se prepri?aj, da sta se privezala.

26. Vzemi hitro plo?evinko piva v roke in jo odpri, preden bo pri?el do tvojega avta.

27. Naj ti pridr?i pivo, medtem ko bo? iskal dokumente.

28. Reci mu, da prtlja?nika ni treba pregledati.

29. Vpra?aj ga, ?e ni eden od Village People in ga vpra?aj kje so ostali.

30. Vpra?aj ga, ?e je kdaj ustrelil ?loveka.

31. ?e odgovori z da, vpra?aj, ?e se je zgodilo to tudi med slu?bo.

32. Z nasme?kom se poslovi od njega z besedami: "Pozdravi ?eno in moje otroke!"

 

 

Kaj pomenijo oznake A, B, C, D, E in F pri velikosth modrcev?

A - A kje pa so?

B - Bogo je tole, zlo bogo...

C - Cukr?ki...

D - Dobre, dobre!!

E - Ekstra dobre!

F - Fuj, silikon!

 

 

Kako ?ene nazivaju "ono"?

od 17-25 godina - ZELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i vise - SPOMENKO

 

 

?emu slu?i krompir?

Da imajo tudi reve?i komu "gulit" ko?o...

 

 

Kako se po latinsko re?e "impotenca"?

VIDI MENI VISI.

 

 

Na kateri dve osnovni skupini se delijo ?rnogorci?

Na Nokia in Ericson.

 

 

Kaj je ?ena?

Raj za o?i, pekel za du?o in klistir za denarnico...

 

 

Sinko pono?i vstane, ker ga je iz postelje nagnala ?eja. Pride v spalnico star?ev in najde o?eta in mamico pri "igricah". "Oj o?i o?i... tudi jaz bi se igral konji?ka" zavre??i mal?ek in ?e je na o?kovem hrbtu. "Hi konji?ek... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na o?kovem hrbtu. O?e se po?uti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj o?itno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z je?o v mesto....

?ez ?as, ko za?ne mamica pospe?eno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati o?i zakli?e sinek : "DR?I SE O?I TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S PO?TARJEM PADEVA NA TLA.......

 

 

Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa de?ko. O?e ga premeri z o?mi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex".

"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v ?katli?"

"Ker je to ?katla za srednje?olce" odvrne o?e, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."

Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s ?estimi. "In ta ?katla, 6 zavitkov?"

"Ti pa so za ?tudente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."

"WOW!" navdu?eno opazi sin. "Zakaj pa so potem teli?" dr?ec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom o?e odvrne: "Ti so pa za poro?ene mo?ke: eden za januar, eden za februar,...."

 

 

AVION.....MLADA ?ENSKA.........MENIH...

ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"

on: "Da, h?i, povej!"

ona: " Kupila sem si nov ?enski depilatorski stroj?ek, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....?ez carino....?!"

on: "O, h?i, rad bi, a ne smem lagati................a se bom ?e ?esa domislil!"

 

NA CARINI...

carinik: "O?e, imate kej za prijavit?"

menih: "Od brade do pasu ni?!"

carinik: "Pa od pasa dol?"

menih: "Tam pa je stroj?ek za ?enske, ki ?e nikoli ni bil uporabljen!"

carinik (v smehu): "Nasledni prosim!"

 

 

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se ?ivljenje za?ne.

Pa pravi ?upnik:

"Jaz mislim, da se ?ivljenje za?ne s spo?etjem!"

Zdravnik pa:

"Jaz pa mislim, da s porodom."

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vpra?ata mimoido?o ?ensko, ker mislita, da bo ?enska kot ?enska sigurno najbolje vedela.

Ona pa kot iz topa:

"Draga moja, ?ivljenje se za?ne, ko otroci odidejo z doma in mo? umre!"

 

 

Nekega dne sem pogledal ?eno in ji rekel:

- "Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala ?rno-bel TV, jaz pa sem bil poro?en s ?udovito plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava veliko hi?o, mercedesa, usnjeno sede?no in najnovej?i plazma TV, jaz pa sem poro?en z debelu?no petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ...."

Pa je rekla ?ena: "Ah, dragi, ti si kar poi??i ?udovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da bo? spet imel le majhno sobico, divan in ?rno-bel TV..."

 

 

Pride Janezek v drogerijo in ?e na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi ?katlo kondomov, dajte mi ?katlo kondomov! " Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: " Poslu?aj, Janezek. Prvi?, ne vpij na glas. Drugi?, to ni za otroke in tretji?, naj pride ponje o?ka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslu?ajte, vi. Prvi?: v ?oli so nas u?ili, da govorimo jasno in glasno. Drugi?, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretji?, to ni za o?ka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"

 

 

Policaj se vrne z dopusta in pripoveduje kolegom, da je bil na morju na Rogli. " Kako na morju na Rogli? Si bil na morju ali na Rogli?" Eden od koelgov odpre avtokarto in poka?e: "Poglej, tu je Rogla, morje pa je skoraj 200 km dalje proti jugu!" In se policaju posveti: "Pa res. Potem pa ni ?udno, da smo se vsak dan vozili pet ur dale? na pla?o".

 

 

Dva tipa gresta v hribe pa naletita na skupino, ki se je ?la bungee jumping.

"A poskusiva ?e midva?" vpra?a prvi.

"Ni ?ans!" je odlo?no proti drugi. "Na ta svet sem pri?el zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi ?el z njega zaradi istega razloga."

 

 

Mlad fant, Jakec po imenu, je na pode?elju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil ?ival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in re?e: "Zelo mi je ?al, toda osel je pono?i poginil."

Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa ?e zapravil..."

Pa se Jakec odlo?i: "OK, potem mi pripeljite osla, kakr?en ?e je..."

In kmet mu pripelje mrtvega osla.

?ez mesec dni pa se spet slu?ajno sre?ata in kmet vpra?a Jakca: "Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"

Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."

Kmet: "Ampak to ni mogo?e - mrtvega osla ponujati za nagrado."

Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 sre?k po 2?, to je skupaj 1000? in kar izra?unajte neobdav?en dobitek, ?e od?tejete ?e, kar sem vam dal za osla."

Kmet zmiguje z glavo in vpra?a: "Pa se nih?e ni prito?il, ker je bil osel mrtev?"

Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" sre?ko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za sre?ko in mo?akar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kak?ne lekarne, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske dru?be, kak?nega pokojninskega Sklada, sindikata ali pa politik.

 

 

O?e na?, ki si v nebesih,

ti, ki se vozi? po ?tirih kolesih,

daj nam danes na? vsakdanji benz,

hiter ?tart in pospe?ek ?im bolj?i.

Blagoslovi nam na?e vozilo,

daj nam V6 turbo motorje,

24 ventilov in ?tiri ?portne odmi?ne.

Posve?eno bodi Tvoje ime,

daj nam hladen zrak v cilindre,

drag race in cold intake za filtre.

Odpusti nam prirejene homologacije,

in ne odvedi nas pred policaje

temve? obvaruj nas zaribanih motorjev.

Amen

 

 

Zakaj se ?rnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom?

Ker je vmes po?ivali??e LOPATA!!!

 

 

Novoporo?eni par. Drugi teden po poroki... Mo?, ?eravno zelo zaljubljen, ni mogel do?akati, kdaj bo ?el ven in se ga na?gal s prijatelji. In je rekel ?eni: "Draga, pridem takoj."

- "Kam gre? ljubi?", je vpra?ala ?ena.

- "Grem v bife, ljubica. Na pivo."

- ?ena je rekla: "Ali ?eli? pivo, ljubezen moja?" Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razli?nih vrst piva: iz 12-ih razli?nih dr?av (Nem?ije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

Mo? ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ve? ... imajo ledene kozarce."

Takoj, ?e dokon?al ni, pa ga je ?e ?ena prekinila z besedami: "Ali ?eli? ledeni kozarec, moj najdra?ji?" Vzela je veliko kriglo iz

zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.

Mo?, ?e malo bled, re?e: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter za?ela zlagati na mizo chips, ara?ide, kokice...

Mo?, ?e totalno bled, re?e : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet......."

Ni ?e do konca ni povedal, ko ?ena poka?e na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najbolj?im surroundom.

"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ve? ... kolnejo in govorijo grdobije."

"A bi rad sli?al grdobije? Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!! Pizda ti materina, ti si sedaj poro?en in ne gre? nikamor !!! Jasno ?"

 

In ?ivela sta sre?no, do konca ?ivljenja...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
Objavljena slika

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Zakaj pa ne- sej kak?en spiderman bi prav pri?el :hudicek:

 

Hja Jures ni kej tvoj bo motorist z dolgo brado, pivskim trebuhom, leder jakno in Harley-em. Ma sej ne bo sam v tej skupini bodo itak sami motoristi. :hohoho:

33112_1.png

Napisano

hehe... ampak pazi ?ivo... tole pun?ko bodo pa star?i moral oreng pod nadzorom imet :hudicek:

33112_1.png

Napisano
Napisano

Je podobnost s slovenskim pravom zgolj naklju?na?

 

"Na uho so mi pri?le govorice, da me ?ena Ivanka vara s sodelavcem Patrikom. Slu?ajno sem v Patrikovem ko?u za smeti na?el kopijo sporo?ila moji ?eni Ivanki, s katerim se ji zahvaljuje za vse skupaj prebite urice v postelji, ter zahvalo moje ?ene Patriku za ?udovite seksualne akte..

Ljubljeno ?eno Ivanko sem doma kar direktno povpra?al o teh prijetnih uricah in njeni zahvali, pa mi je odgovorila, da s tem nima ni?, ter da Patrika pozna samo s slik. Rekla je, naj ji povem to?en kraj, ?as in spolni polo?aj, da se bo sploh mogla braniti.

 

Bil sem togoten, zato sem v slu?bi sodelavca Patrika vpra?al, kaj se dogaja, pa mi je odgovoril, da je v odnosih z veliko ?enskami. Vpra?al sem tudi pravnika Lobeta in odvetnika Toma?a, pa sta mi oba zatrdila, da varanja v tem primeru ni, ker ni znan kraj, ni znan ?as in ni znan na?in njunega seksualnega akta. Podu?ila, sta me tudi, da so govorice in najdene kopije medsebojnih zahval za seksualne stike le posredni dokaz. Pridobiti da moram direktne dokaze. Ker videoposnetka ni, priznanj ?ene in sodelavca pa tudi ne, sem ves zadovoljen ugotovil, da me ?ena ne vara.

 

Razmi?ljam, kako naj se ji opravi?im.."

Have a nice and productive day!

Your future depends on it.

Your LIFE… depends on it.

 

A Klokateer...

Napisano

Hehe... le na kaj me vse skupi asocira... hmmm... ne morem pa ne morem se spomniti :hohoho:

33112_1.png

Napisano

Zagrizenega "samca" spra?uje prijatelj:

- "Pa zakaj ne poi??e? prijazno punco in se z njo poro?i??

- "Le zakaj? Zame skrbita dve sestri."

- "?e, ?e, sestri. Ampak sestri nista isto kot ?ena."

- "Kdo je pa rekel, da sta moji sestri..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Sem pred leti, ko sem na hitro rabil tračni brusilnik nabavil parkside . Sam sem ga uporabil enkrat , nato čez leto dni svak, ko je rabil nekaj za pobrusiti. Valjda je zaribal sprednji ležaj in hkrati je raztrgalo še zobati jermenček. Nečak je rekel , hvala. Jaz njemu tudi.  Letel je v prvi zbiralnik starega električnega orodja. Prvi naslednji nakup je bil en resen tračni brusilnik od Makite, model  9903.  .
    • evo mene! leto je naokoli pa smo dali vse te zoprnije s servisom in zavarovanji čez, a o tem kasneje.   Najprej da izrazim začuednje nad klimo in ostalimi problemi ki jih navajajo nekateri. . Meni klima dela odlično. Sem kar veliko naokoli in vozim raznorazne rentiče in tako lepo kot dela klima pri moji CX-30, ne dela prav nikjer. Vedno so pri drugih avtih neke motnje, al hladi preveč, al te piha v glavo in ne moreš naštimat da te ne, alpa enostavno dela tako za silo, da je skoraj isto kot če je nebi bilo. Pri meni dela 10/10, bolje ne more biti. Tudi šobe so naštimane tako pamento, da pozimi ne pogrešam ogrevanega volana. Potem luči, sicer nimam matričnih, ampak niti ne vem zakaj bi jih potreboval, na moji Nagisi delajo čist ok in osvetlijo zelo dobro, automatika pa dela v nulo. Ob dežju na regionalki se sicer malo trudi in jih izklaplja včasih po nepotrebnem (na točno določenem odseku pomoje zaradi odseva od tabel). To da jih ugasne pred ovinkom pa je ja normalno. V avtu je tišina, precej bolje izoliran od recimo Toyote in Fuksvagna in tud brez čričkov. Avto je sestavljen u nulo in tudi čričkov ni nobenih.   Tudi z vsem ostalim sem zelo zadovoljen in avto je totalen zakon za ta denar. Da ne govorimo kako se vozi. Avto je SUV, oz. crossover in povejte mi za en primerljiv avto razen mogoče BMW x2 ali pa Ford Puma, da se vozi bolje. Me res zanima....   Poraba je po enem letu in skoraj 10.000 km 7,5 ampak se ne pritožujem, ker vem zakaj ---- zoom zoom. 🕵️‍♂️   Edino razočaranje, ki kvari izkušnjo ostajajo ti PREKLETI PARKIRNI SENZORJI. Sem reklamiral zadevo na servisu in mi je možakar menefregistično rekel, da tako pač je in se ne da nič popravit ter da v navodilih piše da so mišljeni samo kot pripomoček. WTF!??!?!?  Kar ne morem verjet da je tako kot je. Po 20 letih fuksvagnov naletim na superioren avto v vseh pogledih in kje se zalomi? Pri taki banalnosti kot so parkirni senzorji. Večinoma tu pišete da vam delajo ok, no meni to ni ok. Iz katerih avtov pa ste prišli na CX-30? Zadeva zelo podobno deluje kot pri Fordih in pri Oplih (z enim sem enkrat moral zadet drevo na polno rikverc, da so se potem oglasili senzorji z kake 2 sekundi zamude)  Fukswagen in ostali nemci so svetlobna leta spredaj, če je to stanje sploh normalno, kar ne morem verjet.   Potem še slaba izkušnja ob nakupu avta in servisom, sam za to ni kriva Mazda ampak servisna hiša. Najprej z nakupom avta, naj poudarim da smo v družini v tistem obdobju, pomlad 2025 kupili DVE Mazdi mojo cx-30 in eno cx-5- Vse lepo in prav ampak jaz sem mojo CX-30 v Ljubjani plačal kakih 1.000 eur več kot kolega iz foruma na Štajerskem. Se pravi, dali so mi tistih 3.000 popusta kot je bilo takrat v akciji potem pa so mi zacolali še ene 500 euro kao stroški prevoza in 0 popusta, kolegu pa na tiste 3.000 popusta so dali še 500 dol. Pa še avto so mi dostavili s PRAZNIM TANKOM, doseg dobesedno 5 km, tako da sem moral takoj na pumpo. Še kavico sem jaz plačal prodajalcu 🙂 in ne on meni.  Ok, nov avto, začetno navdušenje nisem nič težil po forumih.   No pred tremi tedni, dobim email sporočilo od Mazda Slovenija, da bo treba na servis. Kliknem povezavo, izberem avtohišo, na žalost tisto, kjer sem kupil avto in izberem datum in uro. Sicer sem navajen bolj klicat, ampak kaj, si rečem, v letu 2026 bi človek pričakoval da te zadeve štimajo. No, ne štimajo. Ko pridem na servis, bila je sobota dopoldan, nikjer nobenega, samo prodajalec pri katerem sem avto kupil. Pa malček čudno gleda in reče, da servis pri njih ni nobenega, ker sploh ne delajo ob sobotah. Malček sem bil jezen, ker sem zastonj hodil tja, pa me model tolaži se opravičuje in mi obljubi nek konkreten popust zaradi te nevšečnosti. obljubi me da me bodo poklicali. No, niso me. Sem jih potem jaz poklical in mi končno s kupom opravičevanj in obljub ponudili nov datum. Na kar grem, opravijo servis in mi zacolajo celih 300 eurov za menjavo olja in filtrov ( kao da je popust že vštet, koliko bi plačal šele polno!!!!???!). Res pa je, da so mi avto oprali, tako na pol, ampak vseeno..... potem pa še to sprenevedanje s senzorji...  Da ne govorimo kolk mi računajo menjavo in hranjenje gum 😄   mal so šli čez mejo za moj okus.  Polna rit vsega očitno.  Bo treba v nadalnje na kak servis na provinco 🙂 koga posebej priporočate?   Za konec še zavarovanje. Že 30 let na Triglavu, kjer imamo zavarovano vse, 3 nepremičnine, 2 avta, sem z vsemi popusti oh in sploh za kasko z asistenco plačal isto kot lani ob registraciji, 1.150 euro. Pa kdo kle koga jebe?
    • Mož, ki naj bi sedel na steklenico in razbil Jugoslavijo | 24ur.com WWW.24UR.COM Bil je 1. maj 1985 in življenje od "Vardarja do Triglava" se je močno upočasnilo. Za praznik dela so družine odhajale na budnice oziroma "uranke" v naravo, počitniške hiše ali sindikalne namestitve ob morju...  
    • Saj to je to,kar sem mislil povedati že prej pri Parkside nadrezkarjih...kr en "na pol stroj"... Kupiš npr. Parkside švasaparat,pa rabiš tako šobo,onaki drat,in ne vem kaj še vse (k na varjenje se ne spoznam kaj dosti)...pa nekaj imaš,a v bistvu nimaš. Ajd,jaz sem dobil pri tisti pištolci za popzakovice zraven ene rezervne čeljusti...zame bo dost,kolikor bom jaz rabil...a kaki drugi stroji.... Kar me še zanima od Parkside-a...prebijač za pločevino...zraven dobiš rezervni pin...a matrico pa ne...in če se poškoduje matrica,je stroj za v kanto🤨. Je bil na youtube tak "hajp",ko je Parkside dal ven tisti ozki tračni brusilnik...kot "tračna pila"...v bistvu kot kopija Makite 9032 (sem jo predstavil)....ti zariba sprednji kolešček,...je znano,da radi grejo rakom žvižgat....pol se pa znajdi... Pri Makiti,Boschu,Metabu,Hikokiju,AMB (bivši Kress),Feinu in ostalih bolj profi strojih dobiš vse,pri ostalih,kjer so lastniki čajnizi (Flex,Kress,Milwaukee,Rioby,Ridgid itd.) pa je že fejst vprašanje...pri Parkside in ostalih pa itak lahko samo še v kanto.
    • Hm, če ne moreš kopirati je to le na pol stroj. Nikakor pa ne kvaliteten. 
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.