Tole je pa kr smeh

[skritikrt]

dne 24. 11. 2023 ob 12:58 je Boss napisal:

Da fak.... totalno se krohotam pa samo zato, ker je ful res

Nič bat...poglej kdo bo nova sneguljčica😍...je na youtube veliko o tem....boš debelo gledal😉...dejansko imajo vsi že poln kufer tega woke sranja,pa jih je treba tam kjer jih najbolj boli-po žepu....bodo pa drugi delali filme😃👍 

Rechel Zegler definitivno ne bo.

 

[Jest]

[FuManchu]

[Jest]

Prejšnji vikend sem jih nekaj spil, od takrat me kolena ne bolijo več  😂

 

[Tilen5]

Jst sm to reklalmiru,..nism mogel kozarca več držat,..ker je blo use tolk namazano

[Tilen5]

 

[g.Wankel]

 

 

Popravljeno 2. december, 2023 od g.Wankel

[FuManchu]

🤣

[Alex]

[FuManchu]

[Slivka]

Italijansko parlare pomeni govoriti, mentire pa pomeni lagati.

 

Torej je zdaj povsem jasno, kako je nastala beseda parla-ment...

[Slivka]

90% žensk ne prenese moževih prijateljic, medtem ko 90% moških obožuje ženine prijateljice.

Moški smo tako ljubeča bitja...

[Slivka]

Bolnica, magnetna resonanca.
Medicinska sestra:

- "Novak, na vrsti ste, vstopite!"

Pacient vstopi. Medicinska sestra:

- "Vi ste Novak?"

- "Ne, jaz sem Klinar"

- "Ja kje je pa gospod Novak?"

- "Novak je bil moj sosed. Umrl je pred dvema letoma in mi v oporoki zapustil termin za pregled. Izvolite dokumente..."

[Slivka]

Za šankom sedi moški s sklonjeno glavo in videti je, da je zelo slabe volje.
Natakar ga opazi in vpraša:

- "Gospod kaj je narobe?"
- "Veste, skregal sem se z ženo. Rekla mi je, da se z mano ne bo pogovarjala cel mesec."
- "Gospod, mogoče to niti ni tako slabo. Saj veste, da malo miru ne škodi."
- "Vem, vem. Samo danes je zadnji dan..."

[Slivka]

Dragi Božiček, celo leto sem bil priden.

Skoraj celo leto no, včasih sem...

Ah, nima veze, si bom sam kupil darila...

[Alex]

[Jest]

Ženska, ki je vozila avto v Omaghu, se je izgubila v snežni nevihti. Ni paničarila, ker se je spomnila, kaj ji je nekoč povedal oče. "Če kdaj obtičiš v snežni nevihti, samo počakaj, da pride snežni plug in mu sledi. "Seveda, kmalu je mimo prišel snežni plug, ona pa mu je začela slediti. Plugu je sledila približno 45 minut. Končno je šofer tovornjaka izstopil in jo vprašal, kaj počne. Pojasnila je, da ji je oče rekel, naj sledi plugu, če bo kdaj obtičala v snežni nevihti. Voznik je prikimal in rekel: "No, končal sem s parkiriščem ASDA, mi želite slediti do parkirišča LIDL? 😂

[Slivka]

Hčerka je hotela prespati pri fantu, zato je mami poslala sms:

- "Mami, danes me ne bo."
Mama ji takoj odgovori:

- "Ne sekiraj se, te bo pa jutri..."

[Slivka]

Bik stoji na travniku poleg avtoceste,
obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo.
Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto.
Bik se zareži:
- "Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
- "Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar..."

[Slivka]

Kakšna je razlika med moškim in žensko?

- moški ima rešitev za vsak problem 
- ženska ima problem za vsako rešitev

[Slivka]

Najprej sem že mislil, da smo odrešeni, pa sem kasneje ugotovil, da nismo. Goloba so povozili na Japonskem...

[Slivka]

Se pogovarjajo Francoz, Američan in Slovenec o zvestobi svojih žena. Pa se oglasi Francoz:

- "Jaz vzamem en teden dopusta, a ženi rečem, da grem na službeno pot. Pa jo zasledujem in vidim vse: kam gre, s kom gre, vse!"

 

Se oglasi še Američan:

- "Mah, daj, jaz plačam zasebnega detektiva, da jo spremlja in mi on prinese fotografije, izpiske telefonskih pogovorov, poimenski seznam, kje se je s kom dobila za koliko časa,..."

 

Na vse to doda Slovenec:

- "Kakšna bedaka! Eden skrivaj zasleduje in rabi dopust, drugi plačuje detektiva,... Jaz pa enostavno zjutraj stopim na teraso v gatah in spodnji majci, vidim sosedo preko ceste in ji zakričim: 'Kako gre, kurba', ona pa meni: 'Kaj, jaz kurba? A tista tvoja pa s tem, pa z onim,...' Vse mi podrobno pove in to popolnoma brezplačno..."

 

 

[Slivka]

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
- "****, fantje! Franceljna smo ustrelili!"
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:

- "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili..."

[Slivka]

Danes sem BTjko tako žgal po hribih, da sem navigacijo prehitel. Ko sem bil že deset minut parkiran, je Garmin izjavil:

- "Prispeli ste na cilj."

[Slivka]

Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo enostavno zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: "Eh, zdaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil..."