Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Kakšna je razlika med Mazdo 2 in slovenskim parlamentom?

 

Slovenski parlament ima več konjev...

  • Haha 1
  • Zmeden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Včeraj zvečer sem gledal pornič na TV. Dva sta se tuširala in seksala celo uro. In zdaj kar naprej razmišljam, kakšen je to bojler in kje se ga da kupiti?

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
pred 13 minutami je Slivka napisal:

Kakšna je razlika med Mazdo 2 in slovenskim parlamentom?

 

Slovenski parlament ima več konjev...

Hmmm, naša Mazda2 je imela 102 😉🫣

Napisano

Zanimivo.

 

Sem šel prav gledat, koliko so me s tem vicem nafarbali in prvo, kar se mi odpre, je tole:

 

 

Zajeta slika.JPG

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Žena mi je pustila sporočilo na hladilniku:

- "To vse skup sploh ne deluje več, sem se preselila k svojim!"

In sem odprl hladilnik. Lučka dela, pivo je hladno... Ni mi jasno...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Ati, kaj naj naredim, da bom živel 100 let?"
- "Poroči se, sine."
- "Je to garancija za tako dolgo življenje?"
- "Ne, te bo pa želja minila..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Dragi, ali nisem lepa?"
- "Draga, se več si kot lepa!"
- "Ooo, povej mi, za koliko več."
- "Za kakšnih 3o kilogramov..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Vedeževalka pravi radovednežu:

- "V kratkem bodo na vas metali cvetje in o vas lepo govorili!"
- "O res, s čim si pa bom to prislužil?"
- "Ne boste si prislužili, taksna je navada na pogrebih..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Jože v pubu naleti na lepotico. Po kratkem flirtanju odpravita k njej... 
Drugi dan se Jože, ko je bilo sonce že visoko, prebudi. Na nočni omarici zagleda sliko bradatega moškega.
- "Kaj?!? A ti si poročena! Kako si lahko to storila?"
- "Sprosti se, nisem poročena."
- "Je to tvoj fant?"

- "Nimam fanta."

- "Je to tvoj brat?"

- "Ne, ni."
- "Kdo pa je potem to?"
- "Jaz, pred operacijo..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pred izpitnim obdobjem študentov:

Najtežji predmet na FDV je omara.

Na FDV lahko padeš samo po stopnicah.

Napisano

- "Žena! Ti prideš k meni le takrat, kadar rabiš denar!"
- "Dragi! A to ni dovolj pogosto?"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Smo v službi začeli debato o tem, katere ženske so najbolj zveste: blondinke, rdečelaske, brinetke ali črnolaske?

 

Na koncu smo ugotovili, da so najbolj zveste sivolaske...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano (urejeno)
pred 6 urami je Slivka napisal:

Zanimivo.

 

Sem šel prav gledat, koliko so me s tem vicem nafarbali in prvo, kar se mi odpre, je tole:

 

 

Zajeta slika.JPG

Haha.

Hibrid je še malo jači

 

Popravljeno od godlike
Napisano

En star, ampak meni še vedno dober. Sicer balkanski, ma se bo že razumelo...

 

 

 

Mujo, direktor, pride v pisarno in vpraša:
- "Pa, djevojke, koja je opet pušila u liftu ?"

Mlada Fata vstane in reče:

- "Pa, ja sam gospon Mujo..."

- "Ma, nemojte više, tako je neugodno, ima puno dima i..."

 

Fata ga prekine:
- "A, ne, ne,... To onda nisam bila ja..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Otroci so v šoli za valentinovo risali čestitke.

Janezek na čestitko nariše srček z nogicami.

Učiteljica ga vpraša:

- "Janezek, zakaj si pa srčku narisal nogice?"


- "Ja, saj je očka včeraj zvečer rekel mamici: daj, srček, malo raztegni nogice..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Še en star...

 

 

Homoseksualec je prišel na bencinsko črpalko ter si cev porinil v zadnjico. Črpalkar je to videl in zavpil:

- "Kaj delaš? To je dizel!"
- "Nič hudega! Meni se zdi SUPER!"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Srečata se dva cigota:

- "U jebote, dobar mobitel… kolko si dao?"
- "Enemu malemu dva šamara..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Tako dolgočasno delo imam, da v službi vedno zaspim!"
- "Kaj pa delaš?"
- "Na farmi štejem ovce, ki gredo na striženje..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Če bi ženske vedele, koliko stanejo traktorji, se ne bi več palile na BMW-je in Mercedese...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Danes se pa samo starih spomnim. Ampak meni so vseeno dobri...

 

 

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 10 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 7.000€, da bi se izognila težav s policisti. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
- "Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
- "Seveda."
- "Veste, jaz že 30 let delam v, še kar uspešnem, podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste, kako vam je to uspelo?"
- "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
- "To je tako po domače, da se jebete za denar?"
- "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem, še kar uspešnem, podjetju..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
Pred eno uro je Slivka napisal:

Ko me vprašajo za moje mnenje o SUVih...

 

 

IMG-20260531-WA0000.jpg

Ni to to, sprašuje se :whatever: kje so rori.... :nevem:

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
    • Tega najbrž ne bom nikoli razumel. Tak avto ni 2€. Da ga kupiš zato, da se potem nikamor ne pelješ in da leta stoji pri miru...   Jah, no, vsak ima svoje veselje...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.