Tole je pa kr smeh

[Slivka]

 

Prišle tri sodelavke s službene poti, na kateri so prespale v nekem hotelu. Pa ena razlaga, kako zjutraj pri zajtrku ene ni bilo. Čez nekaj časa pa njej zvoni mobi in jo kliče tista, ki je ni bilo na zajtrk. To že malo panika zagrabi, kaj se je zgodilo, se oglasi in ji tista vsa panična začne razlagat, da ne more iz sobe, ker ima soba samo troja vrata: ena vodijo v kopalnico, ena so od omare, na tretjih je pa na kljuki obešen listek in piše 'Ne moti'...

 

 

 

 

 

 

 

Saj ne, da bi to bilo nekaj hudo pomembno, ampak ta, ki je "obtičala" v sobi, je slučajno ena mlada blondinka...

[Boss]

Tole je po resnični zgodbi.

[Jest]

A bi ta mogla biti v uni temi o pivih? 🤣

 

[Slivka]

Starejši par počasi začne izgubljati spomin, zato se odločita obiskati tečaj, na katerem učijo, kako si zapomniti stvari po asociaciji. Nekaj dni pozneje moški v pogovoru s sosedom opeva tečaj in sosed ga vpraša:

- "Kako pa je ime inštruktorju?"

- "Oh, hmmm, da razmislim, ... Kako se reče že tisti roži, ki ima male bele cvetke, saj veš, in je rumena na sredini. Pa na travnikih raste."

- "Marjetica?"

- "Ja, ta. HEJ, MARJETAA, kako se imenuje tisti inštruktor, ki je imel tečaj za izboljšanje spomina?"

[Slivka]

V supermarketu tip nagovori prsato lepotičko.
- »Oprostite, tu nekje se mi je izgubila žena …«
- »In? Kako vam lahko pomagam?«
- »Ah, no … Lahko bi se malo pogovorila … Veste, kadarkoli par sekund govorim s kakim dekletom s takimi joški, se moja žena v trenutku pojavi od nikoder...«

[Slivka]

Oče in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očeta:

- "Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?"

- "Pssst, tiho bodi, da ne boš mame zbudil..."

[Slivka]

Babica teka po dvorišču sem ter tja, pa vpraša Janezek očeta:
- "Zakaj pa babica teka cik-cak?"
- "Tiho bodi in mi podajaj municijo..."

[Slivka]

- "Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga."
- "Ima kakšne posebne znake?"
- "Imel jih bo, ko ga dobim..."

[Slivka]

Poštena punca ima fanta.

 

Pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati.

 

Najpametnejša pa ima ljubčka, ki mu kuha in pere žena...

[Slivka]

Midva z ženo sva srečno poročena.

Ona je srečna, jaz pa poročen...
 

[Slivka]

Midva z ženo sva 10.

Ona je 1, jaz pa 0...

[Slivka]

Domov pride mož ves izmučen po večdnevni terenski montaži. Žena ga vidi in pravi:

- "Ja, kaj pa ti je?"
- "Joj, veš kako so nas j***l..."
- "Ah, pusti, pusti, da veš kako so šele mene..."

[Slivka]

Mož pride iz službe in zagleda ženo s kovčki pred hišo.

- "Kam, za vraga, pa misliš, da greš?"

- "Odhajam v Las Vegas, ravnokar sem izvedela, da lahko dobim 400 dolarjev na noč za to, kar dam tebi zastonj."

Mož pomisli, oddirja v hišo ter se vrne čez nekaj minut s kovčkom v roki. Začudeni ženi pove:

- "Hočem videti, kako boš živela z 800 dolarji na leto..."

[Slivka]

- "Hčerka, a bo kaj iz tvoje ljubezni s Petrom?"
- "Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil..."

[Slivka]

Na tržnici cigo prodaja pregorele žarnice po 1€. Nekdo pride mimo in reče:

- "A si neumen? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?"

- "Ja, v službi jih zamenjaš..."

[godlike]

pred 2 urama je Slivka napisal:

Ja, v službi jih zamenjaš..."

Saj to lahko tudi svojo od doma pregorelo zamenjam, zakaj bi rabil še eno pregorelo, da ostane.

[Boss]

Ja celo pol prodaš za 2€ in si 1€ v plusu.

[godlike]

Kaj šele če celo prodaš za 2€ in zahtevaš staro za novo.

[Slivka]

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 dolarjev na en sam met kocke. Preden vrže kocke, jima reče:

- "Upam, da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola."

S temi besedami si je slekla vso obleko, vrgla kocko ter zakričala:
- "Mami rabi nova oblačila!"
Nakar je začela vpiti:

- "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar ter hitro izginila.
Krupjeja sta začudena stala kot bedaka. Končno eden spregovori:
- "Katero število je pokazala kocka?"
Drugi pa:

- "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

 

Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa moški...

[Slivka]

Stojita dva možakarja na obali, ko mimo njiju pride ženska, nadaljuje na most, sredi mosta spleza na ograjo in skoči dol. Eden od možakarjev začne pogovor:

- "Si videl to žensko?"

- "Videl."

- "Skočila je v Pako."

- "Skočila."

- "Midva pa nič."

- "Nič."

- "Stojiva."

- "Stojiva."

- "Zakaj se pa ne usedeva?"

[Slivka]

Pogovor med sodelavcema:
- "Gospa Marta, vi ste se pa precej zredili!"
- "Veste kaj! Kaj takega se nikoli ne spodobi reči ženski!"
- "Oprostite, toda mislil sem, da v teh letih tega ne jemljete več tako tragično..."

[Slivka]

Razgovor na zavodu za zaposlovanje:
- "In kakšno delo iščete?"
- "Rad bi bil novinar na televiziji!"
- "Zakaj pa ravno novinar na televiziji?"
- "Ker pet minut delajo in 55 minut počivajo..."

[Slivka]

- "Moj mož ima ptičjo gripo."

- "Kako si pa to ugotovila?"

- "Hja, ima mrtvega tiča..."

[Slivka]

Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur.
- "Žena, zaradi tebe sem plačal kazen!"
- "Ja, kako pa to ?"
- "Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre lepotičke, sem pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ.., - pa sem plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh..."

[Slivka]

Ljubljanski poslovnež si je v službi moral vzeti prost dan, da je lahko odšel na sodišče zaradi manjšega prometnega prekrška. Ves dan je moral čakati, da bi prišel na vrsto, in ko se je končno znašel pred sodnikom, je izvedel le, da je obravnav za tisti dan konec in da se bo moral vrniti naslednji dan. Jezen zabrusi sodniku:

- "Le zakaj, prekleto?!"

Sodnik, ravno tako znerviran zaradi napornega dneva, zarenči nazaj:

"Dvesto evrov za žaljenje sodišča!"

Ko pa vidi, da moški že preiskuje denarnico, le malo bolj milo izjavi:

"Saj ni treba plačati takoj."

Moški mu odgovori:

- "Saj samo preverjam, ali imam dovolj denarja še za dve besedi..."