Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikati srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli:
- "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade še kakšna kavica."

 

Ko je bil v 2. nadstropju si misli:
- "Jah, kavica, nato pa tralala, pa vinčka, potem smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi."

 

Ko je bil v 1. nadstropju si misli:
- "Če jo povabim k sebi, bo tudi prišla. Potem jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, potem pa spet pri meni, pa spet..."

 

Ko je bil v pritličju si misli:
- "Potem bo pa že stvari začela gor nositi in pri meni spati, pa stvari urejati po svoje, pa pohištvo premikati, pa še psa ima, in se je ne bom mogel več znebiti..."

In ko takole premišljuje, že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
- "O, sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"

 

Moški pa reče:
- "Ma j€#i se ti s tvojim ku#č€vim pegleznom vred!"

[Slivka]

Se pogovarjamo o dopustih in razlaga eden, da je šel v Črno Goro in nato še v Srbijo, pa se začne debata o njuni zgodovini vse od Njegoša naprej in možakar razlaga:

- "... ... ... potem je pa nastala pederacija Srbije in Črne gore..."

[Slivka]

Ne maram protestov, ker tam najboljša mesta vedno zasedejo policaji...

[Slivka]

Malo premislite o dejstvu, da je človeška pamet omejena, norost pa ne pozna meja...

[Slivka]

Včeraj okoli 18:30 so policisti v Slovenski Bistrici aretirali 26-letno Bjondo Joškić zaradi utemeljenega suma, da je ustrelila moža. Policistom je pojasnila:
- "Slišala sem hišni zvonec in ko sem zaklicala »KDO JE«, sem najprej zaslišala »TVOJ PTIČEK«, nato pa še kihanje, zato sem iz preventive dvakrat ustrelila proti vratom…"

 

 

 

 

 

#ptičjagripa

[Slivka]

Kakšna je razlika med Fordom in policijsko postajo?

Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje...

[Slivka]

[Z M A J]

Protestniki predstavili 'častnega gosta' letošnjega BSF | 24ur.com

WWW.24UR.COM

---

Slovenija je postala politična kolonija Izraela, ki je dobil vazalsko državo v EU, so vladi očitali udeleženci protesta, ki je na Bledu potekal ob začetku Blejskega strateškega foruma (BSF). Premierju Janezu Janši...

 

[godlike]

pred 8 urami je Slivka napisal:

Kakšna je razlika med Fordom in policijsko postajo?

Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje...

Jaz bi menjal prijatelje....

[Slivka]

Če kdo misli, da je seks najboljši občutek na svetu, ta še nikoli ni šel scat po osmih pirih...

[Slivka]

Pride kdo na pir v Novo Gorico? Želim si spet slišati Slovenca...

[Slivka]

- "Kje imaš ženo?"
- "Topi slanino."
- "A ste klali svinjo?"
- "Ma ne, sonči se..."

[Slivka]

Imam 50 kg.

 

Vse ostalo sta ljubezen in dobrota...

[Slivka]

Ne se jezit na lene ljudi.

Saj niso nič naredili.

[Slivka]

V šoli pri matematiki:

- "No, Janezek, povej mi rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"

 

Janezek kot iz puške:

- "V prvi gostilni!"

[Slivka]

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
- "Poglej, to je sad najinega 'igračkanja'. In kaj boš storil zdaj?"
Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku se z dekletom dogovori, da lahko vsak dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:

- "Danes je moj 18. rojstni dan."

Mesar se srečen nasmeji:
- "Vem. Ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim, opazuj njen izraz na obrazu."
Fant pride domov in pove mami, kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči:

- "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu..."

[Slivka]

Doktor pacientu:

- "Ni več dvoma, bili ste zastrupljeni."
- "S čim vendar?"
- "To bo pa pokazala obdukcija..."

[Slivka]

Črna gora je zavrnila ponudbo sedeža v OZN.

 

Zahtevajo ležišče...

[Slivka]

Kaj je slaba stran tega, da imaš 2 ženi?



Imaš tudi 2 tašči...

[Slivka]

Kako moški najbolj zadovolji žensko?

 

Če jo pusti pri miru...

[Slivka]

V Nemčiji na gradbišču so delali Hans, Mujo in Jože. Med malico so se posedli na konstrukcijo cca. 50 metrov nad zemljo in začeli odpirati, kar so imeli za malico. Najprej odpre Hans in potegne ven sendvič s šunko, pa reče:
- "Če bo jutri sendvič spet s šunko, bom kr dol skoču."
Nato Mujo potegne ven sendvič z govedino, pa reče:
- "Če bo jutri spet govedina, skočim tudi jaz."
Pa potegne še Jože sendvič s piščančjo klobaso, pa reče:
- "Joj, če bo jutri spet perutnina, skočim tudi jaz."

Naslednji dan pri malici Hans pogleda v sendvič:
- "Uf, spet ta prekleta šunka!"

In skoči. Pogleda malico še Mujo:
- "Prekleta govedina!"

In skoči. Pogleda še Jože:
- "Joj, spet perutnina!"

In skoči še on.

Na pogrebu se zberejo objokane žene in pravi Hansova:
- "Če bi ved'la, da Hans nima rad šunke, bi mu kaj drugega dala v sendvič..."
Pa pravi Mujotova vdova:
- "Tudi jaz mu ne bi zapakirala govedine, bi mu nekaj drugega dala v sendvič..."
Pa pravi Jožetova vdova:
- "Paaa... moj Jože si je zmeraj sam delal sendviče..."

[Slivka]

V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Darko.
- "Zdravo Darko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
- "Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
- "A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
- "Ne, tudi on je tak kot jaz."
- "Ja kaj pa mlajši Tone?"
- "Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
- "A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
- "Sestra..."

[Slivka]

Ženska stopi v ordinacijo k novopečenemu zdravniku. Čez nekaj minut pa se iz ordinacije zasliši kričanje, odpro se vrata in ženska vreščeče teče po hodniku.

Zaustavi jo starejši zdravnik in jo vpraša, v čem je problem. Ženska pa mu zaupa svojo zgodbo. Zdravnik ji je skrbno prisluhnil, se ji zahvalil, se zamislil in odšel k mlademu zdravniku:

- "Kaj je narobe s tabo? Gospa Novak je stara 63 let, ima štiri otroke, sedem vnukov, in ti ji greš reč, da je noseča?"

Mladi zdravnik se ni dal motiti pri svojem delu in je, ne da bi pogledal stran od zdravniških zapiskov, odgovoril:

- "Kolca pa ne več..."

[Jest]

[Z M A J]

Burleska: Vučić potuje po Srbiji, se prepira z državljani in trosi obljube | 24ur.com

WWW.24UR.COM

---

Nedavno je srbski predsednik Aleksandar Vučić potoval po Srbiji in obiskal različne kraje. Srečeval se je z domačini, obiskoval družine, nagovarjal ljudi in jim marsikaj obljubljal. Sicer mnogi v Srbiji...