Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Umre Janezu oče, na pogrebu pa malo ljudi. Pa reče snemalec:

- "Poslušaj, jaz sem posnel vse pogrebe v tej vasi in vedno so isti ljudje. Kaj misliš, če malo zmiksam kadre še z drugih pogrebov, pa bo zgledalo, kot da je bilo veliko ljudi na pogrebu tvojega očeta?"

Janezu je ideja všeč in ko končno dobi posnetek, ga pregleda ter pravi:

- "Resnično dobro narejeno. Še najbolj pa me je pretreslo tam, kjer je oče nosil svojo krsto..."

[Slivka]

Sem ga tako dobil, pa mislim, da bi s prevodom zgubil smisel. Saj toliko pa že poznate jezike "južne braće", da boste razumeli...

 

 

Iranci ne kažu - crno nam se piše
Kažu - naranđasto nam se piše

[Slivka]

Mlad par nikakor ni mogel narediti otroka. Žena nikakor ni mogla zanositi, pa je hodila od zdravnika do zdravnika in vsi so ji zatrjevali, da je z njo vse v redu. Zaključek je bil, da je očitno z njim nekaj narobe. Krene tako on od zdravnika do zdravnika, pregledovali so ga, pa vsi trdili, da je tudi z njim vse v redu. Nihče ni imel jasne razlage, zakaj ne moreta imeti otroka in kako jima pomagati.

Na lepem zvesta za enega zdravnika v Ameriki, ki da je sila uspešen. Naslednji dan sta že sedela na letalu, čeprav sploh nista znala angleško. Prideta do tega zdravnika, on jima nekaj razlaga in kmalu pokapirata, da bi on rad videl, kako seksata. Onadva malo sramežljivo začneta in ravno ko "zalaufata na puhno" zdravnik reče 'stop' in gre za svojo mizo ter napiše listek. Onadva takoj popadeta listek in na letalo. Prideta nazaj in takoj v lekarno:

- "Bi lahko dobila Triteoterol?"

Farmacevtka zbegano gleda:

- "Kaj potrebujete?"

- "Triteoterol."

- "Ne, nič takega nimamo. Kje ste pa slišali o tem?"

Mladi par farmacevtki izroči listek. Farmacevtka prebere in reče:

- "Tukaj ne piše 'Triteoterol' ampak 'Try the other hole'..."

[Slivka]

Dva hribovca na neki planoti sta ves čas kričala s hriba na hrib:

- "MILAAAN! MILAAAN!"

Ko je Milan končno slišal in prišel iz hiše, se je slišalo:

- "PRIIIDIII NAA KAAVOOOO!"

Enako je bilo, ko je Tone klical Milana na kavo:

- "TOONEEE! TOONEE!"

In ko je Tone končno slišal Milana in prišel iz hiše, se je slišalo:

- "PRIIIDIII NAA KAAVOOOO!"

Vaščanom je bilo tega počasi dovolj in so uredili optiko do obeh hiš ter jima nabavili modem in telefon. Obema so razložili, kako stvar deluje:

- "Glej, vzameš slušalko, natipkaš številko 05 30 76 076 in malo počakaš, pa se ti bo oglasil Milan. Tako ga pokličeš, brez da bi se drl. Razumeš?"

- "Ja."

Naslednji dan tako Tone vzame telefon v roke, natipka številko, malo počaka in:

- "Halo, Milan?"

- "Ja."

- "Pridi ven, da ti nekaj povem... PRIIDIII NAA KAAVOOO!"

[Slivka]

Gre Gorenjc s sinom v trgovino, nabavi, kar ima in ko pride do blagajne, mali začne, da bi žvečilni gumi. Sitnari in sitnari, a stari ne popušča. Pa mali še naprej sitnari in sitnari in stari končno popusti in mu kupi en žvečilni gumi. Sinek ves vesel zbaše žvečilni gumi v usta, malo prežveči, napihne balonček in balonček glasno poči. Gorenjc pa sinu prilepi krepko zaušnico:

- "Na, vidiš zdaj, karkoli ti kupim, frderbaš v desetih sekundah!"

[Slivka]

Vaš horoskop za november:
Ljubezen: Zvezde se vam nasmihajo.
Zdravje: Zvezde se vam nasmihajo.
Seks: Zvezde umirajo od smeha.

[Slivka]

- "Gospod natakar! Že petič naročam pico!"

- "Res, gospod? Pa se še vedno niste najedli?"

 

[Slivka]

V neki bolniški sobi gre zdravnik na vizito. Pride do postelje, kjer leži moški, ravno operiran, brez zob. Zdravnik gleda v njegovo kartoteko, ko moški nenadoma spregovori:

- »Fdlavnik, bi mogofe malo lefnikov?« – in mu ponudi polno pest oluščenih lešnikov. Zdravnik gleda, bi vzel, ne bi vzel, nato pa se mu moški zasmili. Vzame par lešnikov in jih začne hrustati. In tako med branjem kartoteke, malo po malo, poje moškemu vse lešnike. Si misli, kaj bodo njemu, ko pa nima zob, škoda jih je vreči stran. Ker pa se mu je zdelo čudno, da ima moški lešnike, nima pa zob, reče:

- »Oprostite, ni moja stvar, da se vmešavam, ampak zakaj sorodnikom ne rečete, naj vam prinesejo hrano, ki je malo bolj prilagojena vašemu stanju? Mislim, saj vendar nimate zob, oni pa vam nosijo lešnike.«

- »Ma ne, fdlavnik, oni meni prinefejo fokolado f lefniki...«

[godlike]

Kaj si gledal reprizo Naše male klinike?

To je v prvi epizodi. 😆

[Boss]

pred 2 urama je godlike napisal:

To je v prvi epizodi. 😆

Gospod Debevec.

[Slivka]

Pride Janez v porodnišnico, gleda novorojenčka in vpraša svojo ženo:

- "Komu je podoben?"

- "Mah, daj, kaj ti bom razlagala, itak ti ne poznaš tega človeka..."

[Slivka]

Možakarja doleti nesreča in ostane brez ene roke. To ga strašno prizadane in sklene, da bo storil samomor. Spleza na streho in, preden skoči dol, opazi skozi okno v nekem stanovanju drugega možakarja, brez obeh rok, kako pleše. Pa si misli sam pri sebi:

- "Glej to, možakar brez obeh rok, pa najde toliko veselja, da pleše po stanovanju, jaz bi se pa ubil, ker sem izgubil eno roko."

Premislise, spleza dol in gre k temu možakarju. Pozvoni na vratih in ko se vrata odprejo, začne s pohvalami. Tip ga pa hitro ustavi:

- "Tudi ti bi plesal, če ne bi imel rok pa bi te rit srbela in se ne moreš popraskat..."

[Slivka]

- "Jaz sem Bond. James Bond."
- "Jaz sem Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme."

[Slivka]

Bogata vdova da oglas, da se bi poročila in da sprejema ponudbe. Prijavi se Janez in pride na "razgovor". Pa ga bogata vdova vpraša:

- "Koliko pa zaslužiš?"

- "1.000€."

- "Kaj? Eh, toliko jaz porabim samo za toaletni papir..."

- "Eh, če bi jaz prej vedel, da si tako usrana, niti prišel ne bi..."

[Slivka]

DANES SEM PA SKORAJ DOBIL POVIŠICO PRI PLAČI !!!

 

Skoraj!

 

Dobila jo je tista, ki je v direktorjevi pisarni sedela tik ob meni...

[Slivka]

Priletim na stranišče in, normalno, zasedeno. Zakričim tisti noter:

- "Pohiti, imam drisko!"

 

Pa slišim, kako se napenja:

- "Mmmmmnnnnjnnnmmmnnghhhhaaa, oh, blagor tebi..."

[Slivka]

Po vseh preiskavah končno pridem do zdravnika in ta mi reče:

- "Imam eno dobro in eno slabo novico."

- "Lahko najprej dobro?"

- "Vaš penis po zrasel 4 cm v dolžino in 2 cm v premer."

- "In kaj je tu slabega?"

- "Maligno je..."

[Slivka]

Lepo se je roditi kot Slovenec.

 

Lepo je tudi umreti kot Slovenec.

 

Ampak kaj bomo pa z vsem tistim vmes?

[Boss]

pred 1 minuto je Slivka napisal:

Lepo se je roditi kot Slovenec.

 

Lepo je tudi umreti kot Slovenec.

 

Ampak kaj bomo pa z vsem tistim vmes?

 

Ni panike, lahko si kar želiš, sej smo svobodna država.... nič ne bo narobe tudi če boš vmes Slovenka.

[Slivka]

Janezek vpraša očeta:

- "Oči, čemu služijo prsti na roki?"

Oče začne:
- "Pa poglej, sin, palec imaš za štopanje. S kazalcem nekaj pokažeš ali komu zagroziš. Sredinec – to ti bom razložil, ko boš polnoleten, ker zdaj tega še ne bi razumel. Prstanec nosi prstan, mezinec pa služi za vrtanje po nosu."

Janezek dopolni osemnajst let in takrat spomni očeta, da mu je obljubil razložiti, čemu služi sredinec.
- "Dobro si se spomnil, to sem ti ostal dolžan. Vidiš, zdaj imaš že tudi punco, a ne vem, ali sta že imela spolni odnos?"
- "Pa, nisva še, ampak je samo še vprašanje dni..."
- "No, dobro. Ko se bo to zgodilo, vama bo všeč, pa se bosta po prvem seksu malo spočila in potem to spet ponovila. Mlada sta, pa bosta po krajšem počitku zadevo spet ponovila. In tam nekje po nekajkrat boš ti že malo utrujen, tvoja punca pa si bo morda zaželela še enkrat, tebi pa se ne bo več ljubilo. Vidiš, sin, takrat boš uporabil ta svoj sredinec. Iztegnil ga boš iz pesti, se z njim začel trkati po čelu in rekel: 'Pa a si ti normalna?'"

[Slivka]

Pride Janezek k svojemu očetu:

- "Jaz sem se pa zaljubil."

- "O, lepo. Ime?"

- "Ime mu je Perica."

- "Prekleta reč, a pa prav v Hrvata..."

[Slivka]

Janez in Tone gledata pornič, pa se Janez oglasi:

- "Tone, a se ti kaj dviga?"

- "Pa, veš, da se."

- "Daj se potem dvigni in nama prinesi pivo..."